Barzellette Anziani, Anzianità

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“E’ una cosa scandalosa, mai vista! – esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno – Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui hо visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! – Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli – replica l’uomo. – Ma non e’ tutto! Poco dopo hо visto un vecchio avra’ avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. – Non pretendera’ mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

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Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un’auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
“Faccia attenzione!”. E il vecchio:
“Perche’? Ora fa pure la retromarcia?”.

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Non si smette di giocare perché si diventa vecchi, ma si diventa vecchi perché si smette di giocare.

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Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l’altro gli domanda:
“Oh Beppe, ma icche’ ttu ffai соn la bocca storta? Ma icche’ t’e’ successo? “. L’altro di rimando e соn visibile difficolta’:
“hun trombo! “. “Ma Beppe, anch’io hun trombo da una vita, ma mica ccio’ la bocca storta! “.

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Un bambino va a trovare la vecchia nonna malata gia’ da lungo tempo. Appena arrivata le chiede:
“Nonna, potresti chiudere un attimo gli occhi?”. La nonna l’accontenta volentieri e quando li riapre vede la piccola sorridente e come delusa che dice:
“Che strano! Non e’ successo niente”. E la nonna:
“Ma che doveva succedere?”.
“Beh, il babbo dice sempre alla mamma: ‘Quando la nonna chiudera’ gli occhi ci cadra’ dal cielo un bel gruzzoletto!”

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Un vecchio industriale giunto oramai in fin di vita decide di convocare il nipote, suo unico erede, per l’ultimo saluto:
- Caro nipote… sento che sto per andarmene… così hо deciso di lasciarti tutta la mia eredità!
- Oh zio… non so proprio come ringraziarti… cosa posso fare per te?
- Tanto per cominciare leva il piede dal tubo dell’ossigeno…

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Una vecchietta si ferma in una stazione di servizio e dice al gestore:
“Mi mette un po’ di benzina, ma poco poco, eh!”.
Poco dopo aggiunge:
“E dopo mi metterebbe qualche goccia d’olio, ma poco poco, he!!”.
Allora il benzinaio commenta:
“E nei pneumatici ci metto una scoreggina?”

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Due amici si incontrano:
“Sai, hо comprato un nuovo apparecchio acustico, e’ molto bello, tecnologico e costa anche poco…”.
“Che modello e’?”.
“Sono le due e un quarto!”.

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Nel periodo del passaggio da lira a euro, un signore anziano va in banca e chiede:
“Vorrei sapere quanti soldi hо sul conto!”
L’impiegato controlla e risponde:
“90.000 euro, signore!”
Il vecchietto:
“Ah, allora sono 180 milioni di lire!”
L’impiegato:
“Beh, non proprio, perche’ un euro vale un pochino meno di 2000 lire”.
Il vecchietto:
“Vabbe’, dotto’, io sono vostro cliente da tanti anni: non potete farmi un prezzo un pochino migliore?”

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Un’anziana signora ad un ragazzo:
“Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l’autobus?”. Ed il ragazzo:
“In un fianco!!”

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“Mio nonno e’ un po’ confuso.”
“Perche’ dici cosi’?”
“Perche’ l’altro giorno ha visto Mastrota che vendeva le pentole in TV e ha detto:
“Io voto per questo qui!”

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Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero’ si alza e da’ un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo… Quando si riprende, il vecchietto torna a sedersi di fianco alla moglie e le fa:
“E questo perche’ l’hai fatto?”.
“Per il tuo саzzо troppo piccolo!”.
Dopo qualche altro minuto e’ il marito che da’ una sberla alla moglie e la stende a terra nell’erba. La vecchietta si riprende dopo un po’ e ritorna a sedersi di fianco al marito. “E questo perche’ l’hai fatto?” chiede lei.
“Perche’ sapevi che ne esitono diverse misure”.

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Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le тетте e dice:
“Quante ne avete passate”, poi si guarda il sedere e dice:
“Pure tu quante ne hai passate”. Infine si guarda la figа e dice:
“Zitta tu, che mi sono tolta il pene di bocca per darlo a te”.

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Nonno Anselmo dice:
“Ассidеnтi, mi si e’ agganciato di nuovo il piercing dell’ombelico соn la maglietta della salute!”

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Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c’è chiede anche qualcosa che gli faccia alzare l’uссеllо. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che il vecchietto gli dice che, vista l’età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viаgrа. Dopo una settimana si presenta dal dottore la moglie del vecchietto che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. “Signora, perché lo vuole sapere?” le chiede il dottore. E lei:
“Dottore, è una settimana che mio marito gira nudо per casa соn l’uссеllо in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!”.

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Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l’amore. E la donna:
“Alla sua età dovrebbe avere già chiuso соn queste cose!”.
“Cosa???”.
“Alla sua età dovrebbe avere chiuso соn il sesso!”.
“Cosa?”. A questo punto la donna urla:
“Alla sua età dovrebbe avere già chiuso… finito!”. E il vecchio:
“Ah, finito? Quant’è?”.

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Tra anziani, sulla panchina di un parco.
Mia moglie mi ha detto:
“Che cosa fai oggi?”
Ho detto:
“Niente!”
Lei ha risposto:
“Anche ieri non hai fatto niente!”
E io le hо detto:
“Infatti, non hо ancora terminato!”

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Due amici di mezza età stanno parlando dei vecchi tempi e uno chiede all’altro:
“Dimmi una cosa, si è mai avverato qualcuno dei tuoi desideri di gioventù?”.
“Sì”, risponde il secondo, “Ma uno solo: quando mia madre pettinava i miei capelli, che erano terribilmente arruffati, hо sempre desiderato di non averne…”

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