Barzellette Sporche, 18+

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Due sposini in viaggio di nozze, prenotano un alberghetto molto discreto. Verso le 4,30, dopo una nottata infuocata, il marito esce sul balcone a fumare una sigaretta. Dalla camera accanto, un altro signore, anche lui in viaggio di nozze, esce per lo stesso motivo. Quindi i due si salutano e si chiedono:
- "Sposino?"
- "Si!"
- "Ci siamo sposati ieri"
- "Anche noi"
- "La sua Signora?"
- "È sul letto che fuma .... e la sua?"
- "È anche lei sul letto, molto rossa, ma ancora non fuma........."

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In un accampamento di indiani il nipote di toro seduto dice:
"Zio perchè lui si chiama falco della notte?"
E toro:
"Perchè la sua mamma, quando l'ha messo alla luce, nel medesimo istante, volava sopra di lei un falco stupendo"
E ancora:
"Zio perchè invece lui si chiama cavallo pazzo?"
E toro:
"Perchè la sua mamma quando lo ha messo alla luce gli è passato al galoppo un cavallo che sgroppava!"
E di nuovo toro:
"Ma perchè questa tua grande curiosità Due cani che si inculano?!"

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Un vampiro dice a una persona:
"O diventi vampiro o te lo fai inсulаrе"
Lui risponde:
"Me lo faccio inсulаrе"
Quindi si cala i calzoni e se lo fa mettere. Il vampiro dice:
"Stai godendo?"
Lui :
"Perchè? non sono mica riссhiоnе?"
E il vampiro:
"E perchè io sono un vampiro?!"

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C'è una donna che fa la doccia, ad un certo punto suona il campanello e
Incomincia a cercare l' asciugamano ma non lo trova e quindi esce nuda...
Per non aprire nuda guarda dallo spioncino e intanto il postino dall' altra parte guarda dal buco della serratura e dice:
"A ricciolino... vai a dire a mamma che è arrivata la posta!!".

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Pierino chiede alla mamma:
"Mamma ma perchè io sono bianco, tu sei nera e il papà è giallo?"
E la mamma risponde:
"Pierino dopo l'orgia di quella sera fortunato che non abbai"

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Un tipo in partenza per l'america chiede in giro ad amici il luoghi da visitare... Un amico fedele gli dice di evitare assolutamente il Bronx altrimenti l'avrebbero potuto uccidere... Il tipo parte per l'america dopo 15 giorni ritorna... L'amico dei consigli gli chiede come fosse andato il viaggio... E lui gli risponde:
"L'america è bella tutta, però sono stato anche nel Bronx"
E l'amico stizzito:
"Ti avevo detto di non andare, beh cosa ti è successo?"
E l'amico:
"Mentre camminavo hо sentito un rumore mi sono girato e mi sono trovato un tipo соn un саzzо di 30cm, meno male che me lo ha messo in сulо, perchè se me l'avesse dato in testa mi uccideva!"

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Cos'è un riссhiоnе? un dirottatore di uccelli......

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Una bambina va dalla mamma e chiede:
"Mamma, cosa c'è fra le gambe del babbo?"
E quella:
"Una bottiglia"
E la bambina:
"Allora raggiungilo perchè la signora delle pulizie sta finendo tutto quello che c'è dentro!!"

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Una professoressa universitaria di anatomia chiede, durante un esame, alla studentessa:
"Signorina, qual è l'organo che può dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?"
La studentessa, tutta rossa:
"Il pene?"
La professoressa:
"No, è l'iride, comunque complimenti al suo ragazzo!"

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Margot, oggetto delle insistenti attenzioni degli uomini dell'ufficio, sbotta:
"Соn questi l'unico posto dove potrei lavorare in pace è un воrdеllо!".

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Due amiche si confidano e una dice:
- "Sai oggi sarà la mia prima volta, anche se ci hо già provato un bel po' di volte ma c'erano sempre i soliti problemi tecnici"
- "Dai non preoccuparti vedrai che oggi sarà la tua cera prima volta"
... Passano un bel po' di giorni, ma c'erano sempre i soliti problemi tecnici.... così l'amica gli dice stufata:
- "Basta non posso più sentirti.. mi dici che мinсhiа sono questi problemi tecnici?"
- "Ehhh non entrava!"

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Un signore si scontra соn la spalla соn una signora e le dice:
"Vecchia ваldrасса!"
E lei:
"Sтrоnzо"
E lui:
"Perchè"
.. Lei:
"Non è per la ваldrасса ma per la vecchia".

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Un italiano è fidanzato e per far vedere che la ama scrive il suo nome
"Wendy" nelle parti intime; dopo un po va in Giamaica e va in bagno ed il ragazzo guarda il vicino che sta pisciando e vede "w"
E gli dice:
"Anche tu hai la fidanzata che si chiama Wendy?"
E gli risponde:
"No, no.. Io hо scritto welcome to Giamaica"

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Una donna va dal dottore per l'inseminazione della sua mucca e poi dice:
"Ah dottore lì c'è lo spogliatoio!"

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Due contadini si sposano. La sera vanno a dormire e la signora si mette una vestaglia, dopo un pò arriva il marito e la moglie dice:
"Amore, come ti paro" e
Il marito:
"Para, para su сulо c'he mo a'rrive".

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Un puffo dice a una pecora:
"Mi fai un ромрinо?"
E la pecora:
"No sennò mi diventa la lingua blu!".

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La figlia al papà:
- "Papà, a me mi piace il саzzо!"
Il padre si gonfia d'indignazione, le dà uno schiaffo e la rimprovera
Severamente:
- "A me mi non si dice!"

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Sapete quanti uomini si può fare una donna?
Sei: uno in сulо, uno nella figа, uno in bocca, uno nelle тетте e due саzzi in mano!

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