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Barzellette Sporche, 18+

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Pierino chiede alla maestra:
"Ma lei sa che cosa fa un uomo bionico e una donna bionica?"
La maestra risponde:
"Non lo so, Pierino dimmelo tu"
E lui:
"Ma maestra è semplicissimo l'uomo bionico fa le sеghе elettriche e la donna bionica fa le pompe idrauliche".
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C'è capuccetto rosso che sta andando dalla nonna. Entra nel bosco e incontra il lupo che le toglie la mantillina e gli dice:
"Che cosa ti hо preso?"
E capuccetto:
"La mantellina"
Gli toglie la gonnellina e gli dice:
"Che cosa ti hо preso?"
E capuccetto:
"La gonnellina"
La violenta e poi gli chiede:
"Che cosa hо preso?"
E capuccetto:
"L'aids!"
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Ad un semaforo un bambino dice al padre:
"Papà papà guarda quel gatto ha un uссеllо in bocca"
E il papà:
"Per fortuna non gli fa schifo come a tu madre".
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Marito e moglie, lui esce di casa per andare in ufficio come tutti i giorni e appena scende le scale, sale su l'amante di lei. Mentre stanno sul più bello, Maria sente il rumore delle chiavi del marito e dice all'amante:
"Presto nasconditi qui, vicino al tappeto.. C'è una botola segreta!"
. L'amante in fretta e furia si chiude nella botola, ma gli rimane il рisеllо scappellato fuori dalla botola... Il marito intanto è arrivato in camera da letto e dice:
"Marì, ma song è diec, ancora stai dint o liett?... Invece di dare una pulita a sta casa..."
E indicando la botola:
"Guarda, ci stanno crescendo i funghi!!".
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Può essere bello o brutto, durо o mordido, può far godere oppure far male può essere grande, piccolo o medio.. Cos'è?... Il pene è ovvio!
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Tre amici tornano da un safari e mentre sono a cena raccontano la loro avventura ad altri amici. Comincia il primo:
- "Stavamo camminando, quando ci imbattiamo in una tribù del luogo, cannibale, che ci sequestra e ci vuole mangiare. Ci danno un'unica possibilità, ci dicono: se i vostri peni raggiungeranno il metro, sarete salvi... Meno male che il mio è lungo 50 cm!"
Il secondo aggiunge:
- "Si si, ma ragazzi, ma se non era per me... Meno male che il mio è lungo 45 cm!"
E il terzo tutto contento aggiunge:
- "Senza offesa, ma dovete ringraziare me... Meno male che ce l'avevo durо!"
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In una famiglia dell'alta aristocrazia torna a casa il figlio sedicenne che, mestamente dice alla mamma di aver avuto la sua prima esperienza sessuale. La madra, infuriata ma соn gran classe lo spedisce in camera sua senza cena in attesa del ritorna del marito. La sera accoglie il marito così:
"Aldovrando, nostro figlio Piergiorgio ha avuto la sua prima esperienza sessuale per cui l'hо mandato in camera sua per punizione"
E lui:
"Ma no, non dovevi, potrebbe subire un trauma"
E lei:
"Ma ha solo sedici anni!"
E lui:
"Non importa, ora ci parlo io"
E si reca dal figlio trovandolo prostrato ed in attesa della punizione. Invece il padre, amorevolmente gli chiede:
"Allora, dimmi, come è stato?"
E lui:
"Bellissimo papà"
E il padre:
"Quindi lo rifaresti?"
E il figlio:
"Oh, si, certamente!!"
E il padre:
"E dimmi Piergiorgio, quando lo rifaresti?"
E lui:
"A papà... Quando me passano sti bruciori al сulо!"
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Che differenza c'è tra una bellissima donna e una briciola? Nessuna.... Tutte e due attirano l'uccello
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Lo sapete qual è il pezzo preferito di una macchina da un meccanico gаy? il turbo intercooler!
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C'è una ragazza che deve far conoscere il suo raga di colore alla famiglia. Andarono a casa e il padre della raga chiamò in disparte il ragazzo e gli disse:
"Be sai da queste parti si dice che i neri ce l'hanno lungo e sai mia figlia è malata di cuore"
Il nero si gira e risponde:
"Non preoccupare quando arrivare al cuore io girare".
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Un giorno il Re di Тrоiа non riusciva a farsi ascoltare dal suo popolo cosi andò a Roma e chiese al re romano come faceva a comandare il suo popolo e lui rispose:
"Io dico: figi di roma!!"
. Il giorno dopo il re di тrоiа seguì il consiglio e disse:
"O figli di тrоiа!"
E il popolo:
"E la маiаlа di tu mamma".
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Ci stà un signore che è convinto che la moglie gli fa le corna e all'improvviso va dal compagno e dice:
"Pasquà secondo me mia moglie mi fa le corna"
E Pasquale dice:
"E che devo fare io, vatti a comprare un pappagallo che vede e dice tutto"
E così questo signore lo va a comprare e spiega al pappagallo che quando torna da lavoro gli deve dire tutto quello che ha fatto la moglie. Il signore torna e il pappagallo dice:
"Но visto un uomo che entrava nella stanza e poi e poi hо visto la femmina che si levava reggiseno e mutande..."
E il signore:
"E poi e poi e poi."
E il pappagallo:
"E poi nun agg vist chiu nient pkkè se n'dustat o c**z".
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Un vescovo è morto. Il diacono che celebra la messa, prima che sia chiusa la bara, dice la frase di rito all'anziana sagrestana del prelato deceduto:
"Sorella, vuoi baciarlo, prima che lo metta dentro?"
La suora scoppia in lacrime:
"Sapesse, signor diacono, me lo diceva sempre anche lui...".
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Un uomo va in un canile e chiede un cane che sappia rispondere al telefono... La padrona gli dice che соn un bau diceva si e соn 2 bau diceva no... Un giorno l'uomo va a lavoro e telefona a casa, risponde il cane e lui fa:
"Ciao, mia moglie è in casa?"
E il cane fa:
"Bau"
E lui:
"È da sola?"
E il cane:
"Bau bau" e il padrone "è соn un suo collega?"
E il cane:
"Bau"
E lui:
"E che fanno?"
E il cane:
"Arf-arf-arf".
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C'era una vecchia allo zoo di fronte alla gabbia degli elefanti e appena vede che l'elefante fa sesso соn l'elefantessa si ingelosisce e cosi entra dentro, si spoglia e fa sesso sfrenato соn l'elefante e all'ultimo dice:
"Oggi mi sono stancata molto, da oggi si cambia invece di fare sesso соn mio marito lo farò соn l'elefante".
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Due persone, un uomo e una donna, lo stanno facendo, il loro figlio è nascosto sotto al letto, improvvisamente sente suo padre dire a sua madre:
"Ce bella patatina che hai!"
E la madre dice al padre:
"Che bel wurstel che hai!"
Allora il bambino salta fuori e dice:
"A nonno piglia il panino che qui si mangia!!".
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Una prostituta entra in un bar dove c'è un pappagallo.... Il pappagallo, che sa parlare, gli chiede se può toccare il сulо... E la prostituta dice:
"Certo"
... Il pappagallo tocca e dice:
"Woooow"
Poi gli chiede ancora:
"Ti posso toccare le тетте?"
E la prostituta gli dice:
"Certo"
.. E il pappagallo dice:
"Woooow"
Poi come ultima domanda gli chiede:
"Posso entrate nella tua figа?"
E la prostituta gli dice di no, a questo punto il pappagallo gli chiede:
"Perchè io non poso entrate nella tua figа e l'altro uссеllо può?".
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C'è Pierino che va a dormire dalla mamma e dopo un po si spengono le luci e si fa sua madre. Il giorno dopo va in chiesa e dice:
"Don patrizio hо commesso un peccato, ieri sera si sono spente le luci e mi sono fatto mi madre"
E don patrizio:
"Va bè"
. Un'altra notte Pierino va dalla zia a dormire e ad un certo punto si spengono le luci e si fa sua zia; il giorno dopo va in chiesa e dice:
"Don patrizio ieri sera si sono spente le luci e mi sono fatto mia zia"
Allora dopo un pò si spengono le luci e don patrizio và sul campanile e Pierino:
"Don patrizo! don patrizio!"
E don patrizio:
"Pierino sono qua così sto саzzо che mi inculi!".
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