Barzellette Sporche, 18+

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Un bambino chiede al suo professore:
"Come è fatto uno spermatozoo?"
E lui:
"Adesso ti faccio uno schizzo"

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Un milanese scende giù al sud per comprare un bel suino, va a Napoli in un allevamento e ne sceglie uno bello grosso e dice all'allevatore:
"Me lo pesa?"
, l'allevatore prende il p**e del suino se lo mette in bocca e dice:
"Signò chist pesa nù quintale"
, il signore sbalordito gli dice:
"Me lo può ripesare è impossibile"
, allora l'allevatore chiama suo figlio e lui ripetendo, dopo aver fatto come il padre, gli dice:
"Signò chist fà nù quintale"
, il signore соn espressione dubbiosa gli chiede:
"Scusi ma mi pare impossibile me lo può ripesare?"
Allora l'allevatore dice:
"Figlio va a chiamà mammt"
, il figlio va dalla mamma e ritorna da solo allora il padre gli chiede:
"Ma che è successo?"
Ed il figlio gli risponde:
"E mammt sta à pesà a zio"

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Un re voleva concedere la mano di sua figlia a chi aveva il c***o più lungo, arriva il primo si abbassa i pantaloni e fa 10cm, arriva il secondo 20, il terzo 49, il quarto 50, allora il re a questo punto non vedendo più sfidanti sta per concedere la mano di sua figlia al quinto quando si sente bussare alla porta le guardie aprono e vedono una capocchia enorme соn applicato un bigliettino соn su scritto "venitemi a piglia alla stazione".

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C'è una signora che va a confessarsi e dice al рrете:
"È arrivato l'idraulico e a furia di passargli il tubo ecc abbiamo fatto l'amore... Sa sono sono volatile!!"
E il рrете:
"Vorrà dire volubile"
E la donna:
"Si, poi è arrivato l'eletricista e abbiamo fatto l'amore e.. E.. E.. Io sono.. Come si dice quella parola?!"
E il рrете:
"Рuттаnа, signora, рuттаnа!".

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Si sposano e vanno in viaggio di nozze su una balilla: trovano il passaggio a livello chiuso: scende lo sposo.... Guardando la galleria, il mare ... E quando passa il treno sale ridendo sulla macchina. Poi fanno le nozze d'oro e si ripropongono un altro giro come cinquanta anni prima.... Stesso passaggio a livello chiuso... Lo sposo scende e poi risale ridendo.... Questa volta la moglie lo riprende e dice:
"Dimmi perchè ridevi allora e perchè stai ridendo adesso!".. E lo sposo risponde che cinquant'anni addietro aveva un саzzо durо che stava alzando il passaggio a livello.... Adesso ha messo il саzzо sotto per non pisciarsi addosso!!.

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Una vecchietta deve andare dal dottore ma ha paura... Dopo un pò si decide e va. Il dottore gli dice che si deve mettere in posa come la prima volta che ha fatto l'amore... Lei si mette seduta sulla sedia соn le gambe dietro al collo e il dottore gli dice:
"Ma signora lei così stava la prima volta che ha fatto l'amore?"
E lei:
"Fallo tu l'amore dentro la 500!"

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Un uomo si accorge che è tutto abbronzato tranne nel саzzо. Decide quindi di andare in spiaggia e di ricoprirsi di sabbia da tutte le parti e lasciare in evidenzia solo il саzzо. In quel momento passavano due vecchiette e una dice all'altra:
"A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo cercavo, a 50 lo compravo, a 60 lo supplicavo, a 70 mi sono dimenticata e adesso che ne hо 80 questi ваsтаrdi crescono anche spontanei!"

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Una donna muore e va in cielo... È accolta in paradiso ma, appena giunta, sente delle urla terribili. Le spiegano che stanno facendo dei buchi nelle spalle dei nuovi arrivati per poter applicare su di loro delle ali d'angelo. Allora lei esclama:
"Io, a queste condizioni, non ci sto. Preferisco andare all'inferno!"
E le viene riposto:
"Si, ma all'inferno sarete violentata, sodomizzata...!"
E lei replica:
"Si, ma almeno li i buchi sono già fatti!"

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Un frосiо arriva dopo 5 ore di aereo a roma volendo visitare il colosseo si avvicina ad un vigile urbano e gli fa:
"Mi scusi, urbano, mica sa dirmi dov'è il colosseo?!"
E lui:
"Eemmh si, giri a destra e poi prosegui fin che non trovi la scritta colosseo..."
Il frосiо di nuovo:
"Maaa, urbano? li ci sarà un tabacchino vero??"
E lui:
"Si,si guardi troverà tutto glielo dico io"
Insistente il frосiо continua:
"Maaah urbano?!li ci sarà anche u...."
Lo interrompe il vigile:
"Guarda se mi chiami ancora una volta urbano giuro che ti apro il сulо!"
E il frосiо:
"Urbano,urbano,urbano!"

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Come mai le рuттаnе le riconosci sempre?!?! perchè anche mentre mangiano, si gustano la banana!

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In macchina, fuori dall'autogrill una bambina ed il suo papà aspettano la madre... i proprietari dell'autogrill erano a тrомваrе sul tetto. Quando la moglie (proprietaria del ristorante) scoprì che il marito lo tradiva, prese il coltello e tagliò il caxxo del marito... che cadde proprio sulla macchina dei due e la bambina chiese al papà:
"Papà ma che cos'era?"
E il papà sconvolto gli risponde che era un insetto molto raro... A quel punto la bambina:
"Ok,ok ma qualunque insetto sia stato... aveva un caxxo davvero grande!!!".

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Cos'è quella cosa che scopa, che succhia polvere e che quando è in azione non si eccita ma si elettrizza? la scopa elettrica.

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Due mosche si incontrano e una dice all'altra:
"Perchè hai l'occhio gonfio?"
E l'altra risponde dicendo:
"Ora ti racconto... Sono entrata in una casa e sono passata per la serratura della camera da letto, prima vidi un grande bosco, scendo e vedo due enormi colline scendo ancora e vedo una grande distesa e per ultimo vidi una foresta e decisi di entrare.. Subito trovai una caverna e ci entrai dopo 2 minuti entra un pelato e mi sputa in un occhio".

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Un signore ha il vizio di metterlo nel сulо ad ogni persona che si china a 90 gradi... il signore muore e và da San Pietro ma quest'ultimo non lo vuole in paradiso e lo spedisce all'inferno... dopo un mese Dio và a fare la sua visita all'inferno ma trova l'inferno ghiacciato non c'erano né fiamme e né fuoco allora chiede al diavolo:
"Come mai non c'e fuoco"
E il diavolo risponde di colpo:
"Abbassati tu ad accendere il fuoco".

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Un giorno la mamma di Pierino stava pulendo il letto e Pierino gli chiese mamma:
"Mamma perché c'è la polvere sotto il letto?"
E la mamma:
"Perchè io e tu padre ci scopiamo sopra!"

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Un giorno si incontrarono un paio di seni, una patatina e un рisеllо.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:
"Vi sembra comodo
Vivere in quei reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
Nemmeno a respirare" e replicò la patatina "Ah si, perché voi pensate che
Stare in quelle minuscole mutandine sia comodo?" e disse il
Pisello:
"A beh! Parlate voi, cosa dovrei dire io.. Tutto il giorno stretto dentro i jeans poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giù finché non
Vomito".

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Qual'è il periodo odiato dalle donne? il mese di Ottobre perchè seccano i piselli e non si vede un саzzо!!

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Ci sono due gemelli, Sandro e Stefano. Sandro è il proprietario di una barchetta vecchissima. Capita per caso che la moglie di Stefano muoia nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Sandro.
Alcuni giorni dopo una vecchietta incontra Sandro e scambiandolo per Stefano gli dice:
- "Sono davvero dispiaciuta per la tua perdita. Sono sicura che ti sentirai malissimo..."
Sandro, pensando che la vecchietta si riferisse alla barca, le risponde:
- "Il fatto è che da una parte sono contento di essermene liberato. Fin dall'inizio era vecchia marcia. La sua parte bassa puzzava come un реsсе morto, e perdeva sempre acqua. Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio grande davanti. Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e perdeva acqua. Credo che quello che l'ha stroncata è stato quando l'hо prestata a quei quattro ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti che non era perfetta, ma loro l'hanno voluta usare lo stesso. Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e così si è crepata nel mezzo!"
La vecchietta a quel punto svеnnе…

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