Barzellette sull’amore

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Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza соn abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l’occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l’uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. La sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L’uomo chiuso nel bagno dopo un po’ che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi соn la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c’è ormai il buio totale l’uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice:
“Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il Crocifisso addosso?”
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La mujer que no compra nada Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си. Une femme dit à son mari : - Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m Le jour des 25 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette... Le mari lui dit : Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui !... María le pregunta a su esposo Pepe: Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada. Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo? Le dice una señora a su marido: - ¿Por qué nunca me has comprado nada? - ¿Es qué acaso vendes algo? Je je Сара и Моше на масата, златна сватба, само двамата. Тя го гледа дълго и накрая проронва: - Моше, за толкова години съвместен живот ти... нищо не си ми купил... Пауза. Моше (с немалка почуда): -... Une femme dit a son marie : - Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m Un couple fête ses noces de diamant. La femme dit à son mari : - Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble ! - Oui… 60 ans c’est fou ! - Et c’est formidable… mais j’ai tout de... Coppia di anziani coniugi genovesi, lei rimane affascinata davanti alla vetrina di una gioielleria e, guardando il marito, esclama: “In cinquant’anni non mi hai comprato niente!” “Veramente non...
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Turiddu e Rosina alla prima notte di nozze. Turiddu:
“Rosina! spoggliati!!”.
“Ma Turiddu, c’haiu vergona, fa friddu!!”.
“Но detto spoggliati”. Rosina соn fare timorato si spoglia. “Ora vieni соn me in riva al mare”.
“Ma Turiddu fossi mattu, ni vida tutta la gente”.
“Но detto seguimi”. Rosina sempre соn fare timorato lo segue. In riva al mare:
“Ora entra in acqua”.
“Ma Turiddu fa friddu, non sacciu notari”.
“Entra e avanza!”. Rosina соn l’acqua alle ginocchia:
“Turiddu e’ fridda”.
“Avanti”. Rosina соn l’acqua alle gambe:
“Turiddu non sacciu notari”.
“Avanti hо detto”. Rosina соn l’acqua alla vita:
“Turiddu ti pregu non sacciu notari”.
“Avanti hо detto”. Rosina соn l’acqua alla gola:
“Turiddu, non sacciu notari, un altro passo a m’affuco”.
“Si bucata nun si, a galla stai”.
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Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera, il sole sta per calare all’orizzonte e il tramonto abbronza il cielo, il mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a prendere per mano Rosaria, poi le da’ un mezzo bacio. Da cosa nasce cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po’ infrattato e inizia a baciarla. Rosaria tutta trafelata:
“Ciro… Ciro… che fai?”. E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla sull’ombelico. Al che lei tutta trafelata:
“Ciro, Ciro, che fai? Basta…”.
Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Соn la mano libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre lui continua a leccargli l’ombelico. Drinnnnnn. “Mamma, MAMMMA… Ciro mi lecca l’ombelico, che faccio?”.
E la mamma:
- ” Mettiti i tacchi”.
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Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde:
“Sto leggendo il mio libro”.
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e’ vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde:
“Va bene, ma io non sto pescando”.
Il finanziere replica:
“Ma lei possiede tutto l’equipaggiamento. Le devo fare la multa!”.
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice:
“Se lei mi fa la multa io l’accusero’ di avermi violentato”.
Il finanziere, scioccato, replica:
“Ma io non vi hо neppure toccato!”.
E la donna:
“Certo! Ma lei ha tutto l’equipaggiamento!”.
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