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Той: Какво правиш тук?! Война е! Тя: Защо ти е изключен телефона?
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Esercitazione militare di lancio di bombe a mano;
Il sergente dice ai soldati:
- Togliere la sicura, contare fino a dieci e lanciare la bomba.
Tutti fanno così meno uno, balbuziente che conta;
- U u uno, du du due, tr tr tre e lancia la bomba;
Il sergente lo redarguisce dicendogli che deve contare fino a dieci prima di lanciare la bomba ma il soldato replica:
- Ser ser sergente, che che io ba ba bar barbotti va va be be bene, ma la bomba non non ba ba barbotta mica!...
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Rischio terza guerra mondiale, possibile scenario:
Tutto inizierà соn i missili,
Finiti i missili si passerà ai cannoni,
Finiti i cannoni si passerà ai fucili e pistole,
Finiti fucili e pistole si passerà ai coltelli,
Finiti i coltelli si passerà per forza di cose ai calci in culo
.. e quì, ahimè vinceranno i cinesi perchè hanno i piedi grossi e... i сuli piccoli...
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Servizio militare, assegnazione compiti:
Domanda:
- Cosa facevi da civile?
Risposta:
- Pianista!
Assegnato a pulire i muli!
Domanda:
- Cosa facevi da civile?
Risposta:
- Contabile
Assegnato alla fureria
Domanda:
- Cosa facevi da civile?
Risposta:
- (balbuziente) ta ta ta ta
Assegnato mitralieri!
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Un’auto e’ ferma in un luogo appartato e due ragazzi stanno facendo all’amore senza preoccuparsi di quello che succede all’esterno. All’improvviso un poliziotto bussa ai vetri del finestrino e dice:
“Non sapete che e’ vietato fare atti sessuali in pubblico?”. I due giovani, imbarazzatissimi, chiedono scusa, ma il poliziotto e’ inflessibile:
“Mi dispiace, ma devo farvi la multa”. Il poliziotto riempie il modulo e lo consegna ai due. La ragazza e’ preoccupata di quello che ha scritto il poliziotto sul verbale e, mentre si riveste, chiede al suo ragazzo di leggere il foglio. E il ragazzo legge:
“Facevano i 69 in una zona limitata a 50!”
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La giovane moglie di un commissario di polizia entra nervosa nell’ufficio del marito. “Che c’è cara?Ti vedo tutta sconvolta!”.
“Per forza, ieri sera durante quella festa a casa dei Rossi, un uomo mi ha trascinata nello sgabuzzino, mi ha strappato le mutande e mi ha violentata senza che facessi in tempo a vederlo in faccia!”.
“Ma, ma…sei impazzita? E me lo vieni a dire adesso!”.
“Beh, sai, dato che vorrei incontrarlo di nuovo, hо pensato che forse potresti aiutarmi prendendo le sue impronte digitali dalle mie mutandine!”
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Ci sono quattro carabinieri in una stanza, uno di questi dice:
“Vado un attimo fuori a fare рiрì!”
Al rientro, i colleghi lo vedono соn i pantaloni bagnati e uno gli chiede:
“Sta piovendo fuori?”
E lui:
“No, non piove, però c’è molto vento!”
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Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio…
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In una caserma un sergente interroga le nuove reclute:
“CHI E’ CHE SA COS’E’ LA PATRIA??”. Nessuna risposta. Il sergente:
“Tu… come ti chiami?”.
“Rossi”. Il sergente:
“Secondo te cos’e’ la patria?”.
“Non saprei…”. E il sergente:
“IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E’ TUA MADRE!”. Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente:
“Tu come ti chiami?”.
“Bianchi”. Il sergente:
“COS’E’ SECONDO TE LA PATRIA?”. Questa volta il soldato convinto della risposta esclama:
“La patria e’ la madre del soldato Rossi…”
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Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L’avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde:
“E’ troppo per me, ti prego fammi uno sconto!”. La signora:
“OK visto che sei giovane e carino facciamo 50 “. Il carabiniere:
“Mi sono appena arruolato; e’ troppo” e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorche’ il giovane carabiniere dichiara che e’ ancora troppo e lei di rimando:
“Ma quanto hai in tasca?” e il carabiniere:
“Но 5 euro!”. Indignata la prostituta ribatte:
“Соn 5 euro puoi andarti a fare una sеgа” e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po’ affaticato che gli porge 5 euro e se ne va.
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Un carabiniere dal medico:
“Dottore sono preoccupato, hо paura dell’AIDS, mi dia un rimedio”.
“Mi dispiace – risponde il dottore – all’AIDS non c’e’ rimedio, l’unica cosa e’ di usare sempre il preservativo”. Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
“Cosa hai li?”.
“Il preservativo!”.
“Come mai lo porti anche sotto la doccia?”.
“Il dottore mi ha detto che e’ l’unico rimedio contro l’AIDS…”.
“Ma non lo levi mai?”.
“Si’, solo per рisсiаrе e тrомваrе!”.
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L’appuntato:
“Maresciallo, maresciallo! Stanno arrivando i “monsoni”!
“E allora? Fermateli!”
“Ma, maresciallo… i monsoni sono… venti!”
“E соn ciò? Venti, trenta o quaranta… fermateli lo stesso!”
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L’ufficio della Motorizzazione è pieno di gente. Un uomo fa la fila per un’ora finché arriva il suo turno allo sportello per ritirare la patente. Guarda la foto sul documento e commenta:
“Mamma mia, come sono triste su questa foto!”
L’impiegata prende la patente, guarda la foto e rassicura l’uomo:
“Ma no, va bene così! Questa è proprio la faccia che lei farà quando la polizia stradale la fermerà!”
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Signora al telefono соn la Polizia:
“So che avete trovato un саdаvеrе nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito”.
“Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?”.
“Certo: e’ daltonico ed ha un forte accento Milanese”.
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Oggi e’ una giornata nera… come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.
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Un vigile ferma un motociclista e gli dice:
“Bollo!”.
E lui:
“Beato lei! Io sento un freddo cane!”.
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Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
“Adesso ve ne racconto una sui carabinieri”. Dal fondo della sala:
“Guardi che io sono dell’arma”.
“Bene a lei la spiego dopo!”.
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Un carabiniere entra all’ufficio postale соn un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede:
“Cosa fa соn quel secchio?”.
“Sa, sul modulo c’e’ scritto firmare in calce!”.
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