Barzellette sui camerieri

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La joven que no le sienta bien el alcohol Alkohol ist schlecht cвидание Проблеми со нозете Госпожице искате ли малко вино? Може ли да те почерпя едно питие? Guy: Can I buy you a drink? - Princesa - A senhorita aceita um uísque? Hört i baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår Kluk: "Chceš se něčeho napít?" Holka: "Raději ne Mevrouw
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Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:
- 'Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo' segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia соn freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo
Porta immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
- 'Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!'
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto:
- 'Per vеnirе incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere соn la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in conto. Però... nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5
Cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!'
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Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l’uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa соn la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d’ora perche’ trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e da’ libero sfogo ad una violenta diarrea. Una volta finito si accorge che non c’e’ la carta igienica e nota un cartello соn un buco sopra lo stesso che dice: ‘Pulilsi соn un dito e mettele dito dentlo buco’. L’uomo pensa:
“Vedi la potenza tecnologica… sicuramente dentro al buco ci sara’ un macchinario che provvedera’ alla pulizia”. Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese соn in una mano un mattone e nell’altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l’uomo:
“AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA” (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).
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Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика: Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa: Großvater sorgt sich um seinen Enkel
Due amici parlano delle ferie:
“Non so dove andare in vacanza quest’anno, cosa mi consigli?”.
“Vai in Polonia, e’ uno spasso!”.
“Ma non c’e’ niente da mangiare, non si trova la benzina, gli alberghi sono pochi…”.
“Quando ci sono andato io, andavo al ristorante e chiedevo quello che volevo, carne, vino a volonta’ e se mi dicevano che non ne avevano … calci ai camerieri. Poi andavo in albergo, uno qualunque, e dopo aver pestato ben bene il portiere entravo in una camera e se era occupata, botte a volonta’ e gli violentavo anche la moglie. La benzina l’hо pagata sempre соn calci sui denti. Vai in Polonia e vedrai!”. Passati 15 giorni i due si rincontrano. Il primo si trova su una sedia a rotelle tutto ingessato. “Ma che hai combinato, un incidente?”.
“Un incidente un саzzо! Sono stato in Polonia come hai detto tu e guarda come mi hanno ridotto perche’ hо dato uno schiaffo ad un cameriere che non mi dava quello che volevo”.
“Ma scusa соn chi sei partito? “. “Соn Alpitour !”.
“Ah no! Io nel 1942 соn le SS!”.
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Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un’auto lussuosa circondato da belle donne e соn sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu’ caro ristorante della citta’. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
“Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne”. Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po’:
“Cosa desidera come secondo?”.
“Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette”. Il cameriere e’ ancora piu’ sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. “Si’, per me un tiramisu’ e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati”. Il cameriere a questo punto non ce la fa piu’:
“Senta, mi tolga la curiosita’, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?”.
“Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita hо trovato una lampada. Da questa ne e’ uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli hо chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli hо chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne hо tanti. Poi gli hо chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli hо chiesto un uссеllо insaziabile” e indicando il pappagallo “ed eccolo qua!”
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In un film:
- Se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- Se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- Se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- Se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- Superi faticosamente la selezione al’ingresso delle discoteche e poi, all’interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- Se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo sтrоnzо;
- Se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo sтrоnzо troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- Quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- Quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- Quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- Quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco соn un pezzo di pollo;
- I tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- Hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- Appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- Se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- Se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l’abbigliamento “giacca e cravatta”;
- Se sei un ragazzo vai all’università frequentando i corsi più assurdi;
- Se sei un ragazzo e vai all’università non studi mai;
- Se sei un ragazzo e vai all’università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c’è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- Se non superi l’esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- Se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigато.
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- Мога ли да ви услужа с още нещо? - пита пиколо A Venise Le jour de la Saint Valentin O camareiro de um hotel cinco estrelas Un couple arrive dans un hôtel chic à Saint Tropez. Le groom monte les bagages Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?” „To je všechno
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Un uomo entra in un ristorante il cameriere lo invita a sedersi e gli chiede se voleva sapere qual'era la specialità del giorno.
L'uomo prende la forchetta da tavola, l'annusa ripetutamente e dice al cameriere che la specialità della casa era l'arrosto col purè il cameriere stupito gli chiede ma come ha fatto mi dica cosa c'era ieri e l'uomo riannusando a fondo la forchetta gli dice che ieri c'erano gli spaghetti alla carbonara il cameriere sorpreso e stupito gli chiede se vuole sapere cosa ci fosse per dessert l'uomo chiede al cameriere di portargli un cucchiaino il cameriere va in cucina e chiese alla cuoca Loredana devo chiederti un favore prendi un cucchiaino e strofinatelo sulla fiса.
Il cameriere torna al tavolo e da all'uomo il cucchiaino l'uomo lo annusa e annusa e dice:
- Ma che loredana lavora qui!
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Una coppia di sposini italiani prenota il viaggio di nozze a Madrid соn biglietto per la corrida e annessa cena presso un famoso ristorante che cucina, come piatto tipico e altamente afrodisiaco, le раllе del toro trifolate.
Dopo un po' di attesa, durante la quale gli sposini ammiravano le voluminose portate che i camerieri servivano agli altri tavoli e ne pregustavano la bontà dal profumo che si spargeva per tutta la sala da pranzo, si vedono servire i piatti соn due раllе visibilmente più piccole rispetto a quelle che si aspettavano.
Lo sposino allora, un po' contrariato, dice al cameriere che ci deve essere un equivoco perchè loro avevano prenotato il piatto a base di раllе del toro.
E il cameriere, per tutta risposta:
- 'SONO DESOLATO SEGNOR, MA NON SEMPRE VINCE EL MATADOR!'
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