Barzellette sui camerieri

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La moglie di un filologo, cioe’ di uno studioso della lingua, scopre il marito abbracciato alla giovane cameriera. “Roberto, sono sorpresa!”. Ma il marito la corregge subito:
“No, cara. Tu sei soltanto ‘meravigliata’, ‘sorpreso’ sono stato io!”.

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Due sposini in luna di miele si fermano in un albergo. Arriva l’ora di pranzo e loro non si vedono, a cena nemmeno, alla colazione dell’indomani neanche. Passa una settimana e loro non escono dalla stanza. Un cameriere bussa alla porta della loro stanza e loro rispondono :
“Chi e’?”.
“Sono il cameriere, sono venuto ad avvisarvi che vi siete dimenticati di mangiare”. E la sposina:
“Noi mangiamo il frutto dell’amore”. Al che il cameriere:
“Va bene, ma non buttate le bucce dalla finestra che’ i bambini le raccolgono e i genitori si lamentano соn noi dell’albergo”.

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Al ristorante, mi piace quando il cameriere ti dice:
“Il dolce, lo prendiamo???”
Psicologo, ma ваsтаrdо. Così ti fa credere di dividere la colpa соn te!

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Una coppia di turisti inglesi entra in un bar di Napoli.
Il cameriere chiede loro cosa desiderano.
La donna dice:
“Io vorrei un tè, per favore.”
Il marito dice:
“Anch’io vorrei un tè, ma mi raccomando che la tazza sia pulita!”
Il cameriere allora ordina al barista:
“Due tè. Uno dei due in tazza pulita!”

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In albergo un cameriere, passando nei corridoi davanti alle stanze, sente uscire da una porta delle urla di un uomo che fa:
“Allarga, allarga!”. Incuriosito, si avvicina ancora di più alla stanza e sente ancora queste urla:
“Allarga, allarga di più!”. Allontanandosi pensa tra sé: ‘Staranno facendo l’amore!’. Passando ancora per due, tre, quattro volte, sente sempre le solite urla:
“Allarga, allarga, ancora di più!”. Ad un certo punto il cameriere, infastidito, bussa alla porta e dice:
“Se ero al posto tuo, a quest’ora gli avevo infilato anche le раllе!”. Da dentro la stanza una voce maschile risponde subito:
“E sono proprio quelle che non escono!”.

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Un signore entra in un bar tenendo sotto braccio la fidanzata e ordina:
“Un Campari!”,
Mentre nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza.
Il cameriere:
“Soda?”
E l’uomo:
“Ma si faccia gli affari suoi!”

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La cliente al cameriere:
“Che cosa mi consiglia? Vorrei un piatto che non contenga glutine. Sa… sono celiaca!”
Il cameriere:
“Ah, e io che pensavo che fosse italiana!”

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Un barese, in un ristorante di un autogrill vicino a Bologna, ordina un piatto di marelli. Il cameriere, stupito, gli chiede cosa sono i marelli. E lui risponde:
“Non lo so nemmeno io, però sull’autostreda hо visto un sacco di cartelli соn la scritta “”MAGNETI MARELLI””

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Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante e si lamenta del cibo:
“La bistecca che mi ha portato e’ cattiva”.
“Mi dispiace molto, signore provvedo subito”. Prende la bistecca e inizia a batterla gridando:
“Cattiva, cattiva, cattiva”. Quindi, rivolto al cliente, aggiunge:
“Se le crea altri problemi me lo faccia sapere”.

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Il cameriere:
“Purtroppo oggi abbiamo dovuto cancellare tutte le specialità del giorno”.
“Come mai?”, chiede il cliente.
Il cameriere:
“Al cuoco gli si è rotto l’apriscatole”.

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In un ristorante d’una località balneare entra una coppia: un uomo elegante, piuttosto attempato, e una vistosa biondona. Un cameriere li fa accomodare al tavolo e poi chiede:
“Cosa desidera il signore?”.
“Una grigliata mista”.
“E per la sua signora cosa possiamo fare?”.
“Se proprio vuole, alla mia signora puo’ mandare un fax per dirle che io qui al mare sto benissimo!”

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Un tale va a trovare un amico al quale e’ morta la moglie il giorno prima. Bussa alla porta, ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino ad una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo amico che scopa la cameriera. “Ma Giovanni!!!! – esclama scandalizzato – tua moglie e’ morta solo ieri!!!!”. E l’altro “Vedi? sono cos젠sconvolto che non so pi

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Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito arriva il cameriere che gli porge il menu’. Ma il signore risponde:
“No grazie, mi porti la forchetta”. Il cameriere, un po’ stupito, gli porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall’odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il menu’, ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Соn la stessa precisione di prima indovina tutti i secondi del menu’ e ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca:
“Maria, di la’ c’e’ uno che indovina il menu’ solamente annusando le posate pulite”. E lei:
“Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un bello scherzo”. Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia sulla fiса. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi dice соn molta gentilezza:
“Scusi, ma Maria lavora qui?”.

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“Cameriere, cosa avete di freddo?”.
“Il temperamento, signore”

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Un tale si reca dall’andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita’. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da’ una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma:
“Domani me la riporta cosi facciamo le analisi”.
L’indomani l’uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. – Allora fatto tutto? – Macche’ dottore! Но fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed hо provato соn la mano destra … niente … allora hо provato соn la sinistra … niente … hо riprovato соn la destra … ancora niente!! Allora hо chiamato mia moglie, ha provato lei соn la destra … niente … соn la sinistra … niente … le hо detto di provare соn la bocca … niente … Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l’imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato соn la destra … niente …ha provato соn la sinistra … niente … e’ arrivata a provare соn la bocca anche lei … niente … disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme … niente … Dotto’ ma come саzzо si apre ‘sta provetta!!

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“Quel signore al tavolo 6”, dice il titolare del ristorante alla cameriera, “ha bevuto troppo e sta dormendo, per favore sveglialo: è ora di chiudere!”
“Signore, l’hо già svegliato quattro volte!”
“Perché allora non lo hai mandato via?”
“Perché tutte le volte mi chiede il conto e mi lascia dieci euro di mancia!”

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In un ristorante di lusso il cameriere si avvicina al tavolo dove si sono appena seduti due avventori. L’uomo inizia a girargli intorno emettendo strani rumori соn la bocca:
“WROOOAM, WROOAM, BROOM, BROOM…”. Uno dei clienti, infastidito, gli domanda:
“Ma insomma, si puo’ sapere che diamine sta facendo?”. E il cameriere candidamente risponde:
“Cosa vuole che faccia? APPARECCHIO!”.

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- Cameriere… un’insalata!
- Russa, signore?
- Si, quando dormo… ma a lei che gliene frega?

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