Barzellette sui camerieri

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Un inglese in un ristorante di Dublino si lamenta della qualità della carne соn la cameriera:
“E questo lo chiama maiale?”.
“Da quale parte della forchetta, sir?”.

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Dopo 70 anni va in pensione il vecchio cameriere del Papa e prende servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli chiede quali siano i servizi che dovrà prestargli. Il Papa lo tranquillizza, dicendogli che il servizio consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto. PRIMO GIORNO: Cameriere:
“Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello”. Il Papa lo guarda soavemente e gli dice:
“Io lo so e Dio lo sa. Grazie Figliolo”.
SECONDO GIORNO: Cameriere:
“Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello”. Il Papa risponde come il giorno prima:
“Io lo so e Dio lo sa. Va pure, figlio mio. (Il Cameriere resta perplesso ed un po’ deluso).
TERZO GIORNO: Cameriere:
“Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello”. Il Papa come al solito:
“Io lo so e Dio lo sa. Ti benedico, figliolo”. Il cameriere e’ inferocito per la risposta “Grrrrrrr !”.
QUARTO GIORNO: Cameriere:
“Sua Santità, sono le sei ed il tempo e’ bello”. E il Papa:
“Io lo so e Dio lo sa…”. Il cameriere lo interrompe:
“Tu non sai un саzzо! Sono le sette e piove forte! “.

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In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha piu’ coraggio. Ad un tratto l’inglese chiede:
“Waiter, un martello!”. Il cameriere lo porta e l’inglese si martella un dito. Allora il francese chiede:
“Garcon, un coltello!”. Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede:
“Cameriere, un’accetta, ja!”. Il cameriere la porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all’italiano che esita un po’, poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida:
“Cameriere! Una sеgа!”

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La fisiognomica della Bernarda.
CLITO. La lingua batte dove il clito ride e per questo sara’ meglio saper distinguere il clito dalla forma per non lasciarsi poi ingannare dal sapore.
Clito alla Rolling Stone: Fa le linguacce e si misura a ettari. Attenti: quella donna gode in perpetuo!
Clito alla vergognosa: Praticamente, ma dove ti sarai mai cacciato: E’ come un diesel, si avvia соn un dito ma occorre un pochino perche’ vada su di giri
Clito pio: Dall’aspetto non si differenzia dagli altri. E’ la signora che lo porta che durante gli orgasmi viene presa da crisi mistiche:
“O Dio vengo”
“Cristo se mi piace” ecc.
Clito lucida argenteria: E’ a pezzuola e si strofina finche’ la сарреllа e’ lucida. Non e’ detto che la proprietaria sia per forza una cameriera
Clito a pene: Qualche volta la portatrice sana di clito a pene ha gli stessi vostri gusti (nel senso che le piacciono le stesse ragazze che piacciono a voi). Prudenza nel girargli le spalle.

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Un topo va al bar e chiede un caffè macchiato... Al che il cameriere risponde:
"Mi dispiace signore, ma questo è un bar pulito"

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A volte come sono il cuoco il cameriere e il cliente?... A cavallo...

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Ci sta una signora che va al ristorante, va vicino al cameriere e dice:
"Cameriere mi porti il primo non troppo caldo non troppo freddo ma al punto giusto"
Poi ancora al cameriere:
"Mi porti il secondo, non troppo caldo non troppo freddo ma al punto giusto... E cameriere mi porti la frutta non troppo aspra non troppo dolce ma al punto giusto... E cameriere mi porti la borsa non troppo piena di soldi non troppo vuota di soldi ma al punto giusto e.... Cameriere mi porti la giacca non troppo pesante non troppo leggero ma al punto giusto e.... Cameriere mi porti lo scontrino non troppo lungo non troppo corto ma al punto giusto"
E lui:
"Signora mia mi ha rotto le раllе ma non troppo a destra non troppo a sinistra ma al punto giusto".

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Roberto, vedendo il cameriere zoppicare chiede premuroso:
"Avete i calli?"
E l'altro:
"Attenda un attimo che vado a chiedere allo chef"

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Cucina: соn cosa si accompagna il pollo?... Соn il cameriere...

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Un uomo si ritrova соn l'acqua in gola, arriva un cameriere e dice:
"Ha ordinato lei l'affogato?!"

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- "Cameriere avete le cosce di rana?"
- "... Non sono mica un nuotatore!"

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Cameriere questi spaghetti sono una musica!... Sono spaghetti alla chitarra...

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Un ragazzo entra nel bar e chiede:
"Cameriere,un gelato"
E il cameriere:
"Al pistacchio?"
E lui:
"No, a me!".

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Cameriere avete riso?... Ahahahahahahah!

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In un ristorante:
"Cameriere, uno scarafaggio nel mio piatto!"
Il cameriere:
"Shhhh! abbassi la voce altrimenti lo vogliono tutti!"

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Uno entra in un bar e grida:
"Cameriere un ромрinо grazie!"

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Un signore соn la рiра entra in un ristorante e ordina:
"Per primo vorrei.. Hpa hpa.. Un piatto... Hpa hpa... Di pasta... Hpa hpa... Ne troppo caldo... Hpa hpa... Ne troppo freddo... Hpa hpa... Al punto giusto"
E il cameriere:
"E per secondo?"
E il signore:
"Per secondo vorrei... Hpa hpa... Una bistecca... Hpa hpa... Ne troppo calda... Hpa hpa... Ne troppo fredda... Hpa hpa... Al punto giusto"
E il cameriere:
"E per dessert?"
E l'uomo:
"Per dessert... Hpa hpa... Vorrei... Hpa hpa... Una tortina... Hpa hpa... Ne troppo dolce... Hpa hpa... Ne troppo salata... Hpa hpa... Al punto giusto"
Il cameriere inсаzzато dice:
"Se non la smetti... Hpa hpa... Ti tiro un calcio... Hpa hpa... In un punto... Hpa hpa... Ne troppo in alto... Hpa hpa... Ne troppo in basso... Hpa hpa... Al punto giusto".

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In un giorno veramente freddo un signore va dal ristorante e chiede al cameriere due uova in camicia e il cameriere gli risponde:
"Mi dispiace ma соn il freddo che fa oggi serviamo solo uova соn il cappotto!".

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