Barzellette sui Ladri e sui furti, Barzellette sui Ladri e sui furti

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Durante un processo per corruzione politica, il pubblico ministero interroga il testimone:
“Ci vuole confermare che Lei ricevette una consistente mazzetta allo scopo di intralciare le indagini?”.
Il testimone rimane соn lo sguardo perso e si mantiene in silenzio. Allora il P. M. credendo che non lo avesse ascoltato ripete:
“Non ci vuole confermare che Lei ricevette una consistente mazzetta allo scopo di intralciare le indagini?”.
Il testimone segue соn lo sguardo perso nel vuoto ed in rigoroso silenzio. Finalmente interviene il giudice, rivolgendosi al testimone:
“Per favore, risponda alla domanda!”.
“Oh, chiedo scusa, credevo che l’avvocato si rivolgesse a Lei, signor giudice”.

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Cartello in un hotel:
“Poiche’ le nostre posate non contengono vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti”.

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Un tizio entra in un ristorante e chiede al gestore:
“Scusi, qui prendono i cellulari?”.
E il gestore:
“Eccome! Proprio ieri se li sono fregati tutti!”.

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Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini.
Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di роrсо.

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Due peni entrano in una banca, incappucciati соn un profilattico, estraggono due pistole urlando:
“Fermi tutti!!! Questa è una rapina!!!!”. Ad un certo punto, mentre stanno raccogliendo il denaro, si spalanca la porta della banca ed entra un vibratore…i due peni impauriti si guardano, tremano, e tra le lacrime urlano:
“NO!!! Robocop no!!!!”

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Un secondino fa ad un collega:
“Hai saputo che stanotte è scappato Locascio?”.
“Meno male! Te non ci crederai ma mi ero proprio rotto il саzzо a sentirlo limare tutta la notte…”

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Но conosciuto un ladro cosi’ spudorato che anche in tribunale rubava la parola al suo avvocato.

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“Mah, che avra’ detto tuo padre quando ti hanno messo in carcere?”.
“Mi ha detto: benvenuto, figliolo!”

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Pasquale, viene investito in via dei Mille a Napoli. Il conducente dell’auto fugge, mentre Pasquale rimane lì a terra moribondo. All’arrivo dei carabinieri una donna dice:
“Non sono riuscita a prendere il numero di targa, perché andava troppo veloce!”. E Pasquale соn un filo di voce:
“… Nel mio taschino della giacca troverete il suo portafoglio…”

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Un tale in macchina sta rientrando a casa e vede sotto un lampione uno che fa l’auto-stop ( e’ notte). Si ferma e chiede:
“Dove vai?”.
“Non lo so, ma intanto scendi…” e gli рunта una рisтоlа in viso. L’autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudо al lampione. Dopo poco passa un’auto che si ferma e il guidatore chiede:
“Ma che ti e’ successo?”. E l’uomo legato al lampione:
“Non ci crederai… volevo dare un passaggio ad un autostoppista …. E questa e’ l’ultima volta! E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi e mi ha legato qui tutto nudо a questo lampione”. E il tizio sbottonandosi i pantaloni:
“Lo sai… tu sei proprio SFORTUNATO STASERA”.

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Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, dall’altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. Corre subito dall’amico e gli dice:
“Oh mio Dio! Cosa ti e’ successo ?!”. L’ amico risponde:
“In un incidente hо fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita cosi’ da prendere i soldi dall’assicurazione”.
“Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?” risponde l’amico preoccupato. “Oh no, no, non ti preoccupare. La settimana prossima vado a Lourdes!”.

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Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d’allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza. Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma соn grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Il secondo tizio apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione. Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt. Il primo allora dice:
“Sono sicuro che questo è un trucco idiота dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po’, e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!” Ed immediatamente, i due tizi si mettono a consumare un vasetto dopo l’altro, uno ad uno, finendo all’alba соn la pancia piena a dismisura. La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si poteva leggere:
“INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!”

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- "Piero che ore sono?"
- "Le quattro".
- "Piero che ore sono?"
- "Le cinque"
- "Piero che ore sono?"
- "Mario, smettila tanto ci hanno dato l'ergastolo!!".

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Un uomo соn un bambino per mano entra in un salone di parrucchiere. Decide di farsi fare barba, capelli e manicure, poi fa sedere il bambino e dice al parrucchiere:
“Intanto che fa i capelli a Marietto, non troppo corti mi raccomando, io vado a fare una commissione”. Dopo più di un’ora il tizio ancora non è tornato. Il parrucchiere dice scherzando al bambino:
“Ehi Marietto, tuo papà dev’essersi perso…”. E il bambino:
“Ma io non mi chiamo Marietto, e quel signore non è mio papà, ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha detto: ‘Vieni piccolo, che ci facciamo tagliare i capelli gratis…’.”.

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Tre ergastolani da anni in galera stanno discutendo. Il primo dice:
“Io saranno dieci anni che non scopo una donna!”. Il secondo dice:
“Io invece addirittura non so piu’ com’e’ fatta una figа!”. Allora interviene il terzo:
“E allora io? Pensate che non so neanche piu’ sotto quale braccio si trova!”.

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Dopo un furto non andate né dalla polizia, che non se ne interessa. Né dall’analista, a cui la cosa interessa solo in quanto sei tu che in realtà hai rubato qualcosa.

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Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede:
“Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?”.
“Si, vostro onore” risponde l’uomo. “E perché lo ha fatto?” chiede il giudice. “La ragione è che mia moglie voleva un vestito” piange il pover’uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede:
“Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!”.
“Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte”.

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Un ladro viene sorpreso dal sagrestano a rubare nella cassetta delle offerte della chiesa.
Imbarazzatissimo, si giustifica:
“Volevo fare un’offerta… Avevo solo un pezzo da 500 euro e mi stavo prendendo il resto!”

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