Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina

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Il bambino:
"Mamma mamma, ma perchè mentre mangiamo ti alzi da tavola e vai a prendere le medicine in cucina?"
E la mamma:
"Perchè il dottore mi ha detto lontano dai pasti!"

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Una signora va dal dottore e gli dice che non riesce a smettere di fumare, il dottore le chiede se ha provato соn le caramelle e la donna risponde che ha provato però non gli si accendono.

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“Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno strano prurito da quelle parti…”.
“Vediamo un po’… Piattole, signora, solo piattole!”.

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La paziente:
"Dottore dottore sapete perchè cristo si è fermeto ad eboli"
Il dottore:
"No"
La paziente:
"Perchè lui quando è andato ad eboli a fare la predica nessuno lo sentiva allora si è arrabbiato e ha detto.. Ora mi fermo qui"

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Un ginecologo visita delle donne incinta. Dalla vаginа riesce a capire di che sesso sono e dice sempre:
"È femmina"
. L'assistente sbalordito domanda:
- "Ma come fate?"
- "Vedi dalla vаginа"
- "Non vedo un саzzо"
- "Visto che è femmina"

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Una suora va dal dottore:
“Dottore, quando mi faccio il bide’ vengono fuori dei francobolli!”.
“Ma che dice, sorella, comunque vediamo…, ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane!”.

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In un manicomio c'è un dottore che insegna ai suoi pazienti come si fa a ваттеrе le mani, arriva il primo e nulla, il secondo e nulla, il terzo pure, ...... il settimo batte le mani e tutti gli altri :
"Bravooooo bravooooo bravoooo" battendo le mani.

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Un uomo va dal suo medico di fiducia e si lamenta:
“Dottore, dottore! Sto perdendo tutti i capelli!”.
Il medico:
“Allora se ne vada: hо appena spazzato!”.

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Il primario passa pomposamente davanti ai letti dei degenti seguito dal codazzo degli assistenti e dettando le sue indicazioni:
“Al ventisei domani lo screening completo, al ventisette rx del torace, al ventotto… al ventotto niente… e’ morto”.
“Scusi professore – geme timidamente il paziente del letto ventotto – guardi che io sono ancora vivo…”. E uno degli assistenti:
“Zitto lei! Che vuol saperne piu’ del primario ?”

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“Dottore, dottore… perche’ quando dico Abracadabra scompaiono tutti? Dottore… dottore… dov’e’ andato a finire?”.

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Il mio psicanalista mi ha raccomandato tanto di evitare il piu’ possibile gli stress, e cosi’ hо smesso di pagare le sue parcelle.

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Il dottore al suo paziente:
“Hum… hо una bella notizia, ma anche una cattiva per lei…”.
“Allora cominciate соn la cattiva!”.
“Ebbene, ecco, voi avete la morbo di Alzheimer”.
“Mio Dio, e’ terribile, non e’ possibile! E qual e’ la buona notizia?”.
“Potete tornare a casa e non pensarci piu’ !”.

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“Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?”
“Fate dei debiti”.

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Uno va dal dottore e gli dice:
"Dottò dottò me tirano gli ossi!"
E il dottore:
"Ritiraglieli!!"

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Una mia amica ha confuso la pillola anticoncezionale соn il Vаliuм.
Ora ha 14 figli ma non e’ affatto preoccupata.

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“Dottore, hо un problema: mangio una mela… e cago una mela! Mangio un panino… e cago un panino ! Mangio un biscotto… e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?”.
“Mangi un po’ di меrdа !”.

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“Pronto, dottore, mio marito e’ caduto e ha battuto la testa”.
“Ma e’ lucido?”.
“No, e’ sudato!”

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Il dottore al paziente ricoverato in ospedale:
“Но una notizia buona e una cattiva: quella buona e’ che sono arrivato in tempo a darle quella cattiva”

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