Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina

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In Sicilia abbiamo ciechi che leggono il giornale, muti che parlano al telefonino e sordi che ascoltano l’iPod.
Falsi invalidi? No, meritano una medaglia: è gente che cerca di reagire alla vita!

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Un giorno, un uomo va dal medico e chiede:
"Dottore, lei ha una medicina per mia moglie? poverina non ci sente"
E lui:
"No, prima di darle una medicina la devo visitare".. Ma faccia un test: provi a chiamarla in vari posti.... E poi mi dirà".
Il signore entra in casa sua e chiama:
"Cara che cosa hai fatto da mangiare?"
E non risponde e prova più volte fino a che non gli arriva sull'orecchio e le chiede urlando: cos'hai fatto da mangiare cara??" e la moglie risponde:
"Ma come, se 7 volte che te digo che go fatto pollo e patate"

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Un tizio va dal medico per sentire un suo parere:
“Dottore, hо meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, соn gli occhi crisposi e i denti guasti. Che cosa ne pensa?”.
E il medico:
“Io non lo so, ma quello che vi posso dire e’ che la vostra vista e’ perfetta”.

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Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest’ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema:
“Dutur …. (Dottore) ce l’hо sempre durо…. alla mattina…al pomeriggio… perfino la sera”.
Il medico alquanto stupito risponde:
“Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta’ …e’ impossibile! .. ma che dici….”.
Piero infastidito insiste:
“E’ vero, giuro”.
Il dottore:
“Impossibile, su, dai, fammi vedere”.
Dopo averlo esaminato, соn un sorriso divertito, sentenzia:
“Piero, questo non e’ durо… e’ secco!”.

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Dal dottore:
“Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia venerea”.
“Poverina, l’avra’ contratta in qualche bagno pubblico!”.
“Puo’ essere, signora, questi ragazzi scopano dappertutto”.

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Il bambino:
"Mamma mamma, ma perchè mentre mangiamo ti alzi da tavola e vai a prendere le medicine in cucina?"
E la mamma:
"Perchè il dottore mi ha detto lontano dai pasti!"

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Una signora va dal dottore e gli dice che non riesce a smettere di fumare, il dottore le chiede se ha provato соn le caramelle e la donna risponde che ha provato però non gli si accendono.

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“Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno strano prurito da quelle parti…”.
“Vediamo un po’… Piattole, signora, solo piattole!”.

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Quando sei in ospedale vorresti un po’ più di calore dai medici. Per esempio, vorresti poter chiamare Mario il dottore, nel senso di abbreviazione di Primario.

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La paziente:
"Dottore dottore sapete perchè cristo si è fermeto ad eboli"
Il dottore:
"No"
La paziente:
"Perchè lui quando è andato ad eboli a fare la predica nessuno lo sentiva allora si è arrabbiato e ha detto.. Ora mi fermo qui"

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Un ginecologo visita delle donne incinta. Dalla vаginа riesce a capire di che sesso sono e dice sempre:
"È femmina"
. L'assistente sbalordito domanda:
- "Ma come fate?"
- "Vedi dalla vаginа"
- "Non vedo un саzzо"
- "Visto che è femmina"

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Una suora va dal dottore:
“Dottore, quando mi faccio il bide’ vengono fuori dei francobolli!”.
“Ma che dice, sorella, comunque vediamo…, ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane!”.

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Un uomo va dal suo medico di fiducia e si lamenta:
“Dottore, dottore! Sto perdendo tutti i capelli!”.
Il medico:
“Allora se ne vada: hо appena spazzato!”.

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Il primario passa pomposamente davanti ai letti dei degenti seguito dal codazzo degli assistenti e dettando le sue indicazioni:
“Al ventisei domani lo screening completo, al ventisette rx del torace, al ventotto… al ventotto niente… e’ morto”.
“Scusi professore – geme timidamente il paziente del letto ventotto – guardi che io sono ancora vivo…”. E uno degli assistenti:
“Zitto lei! Che vuol saperne piu’ del primario ?”

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“Dottore, dottore… perche’ quando dico Abracadabra scompaiono tutti? Dottore… dottore… dov’e’ andato a finire?”.

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Il mio psicanalista mi ha raccomandato tanto di evitare il piu’ possibile gli stress, e cosi’ hо smesso di pagare le sue parcelle.

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Il dottore al suo paziente:
“Hum… hо una bella notizia, ma anche una cattiva per lei…”.
“Allora cominciate соn la cattiva!”.
“Ebbene, ecco, voi avete la morbo di Alzheimer”.
“Mio Dio, e’ terribile, non e’ possibile! E qual e’ la buona notizia?”.
“Potete tornare a casa e non pensarci piu’ !”.

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Medico alla segretaria:
“I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno gia’ pagato, sono guariti”.

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