Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina

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Un trans si fa operare per diventare donna. Un suo amico le chiede se l’operazione é stata dolorosa…
“Sai quando mi hanno tolto il pene non hо sentito nulla e neanche quando mi hanno costruito la vаginа ma un dolore fortissimo é stato quando mi hanno ristretto il cervello”.

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“Hai sentito di Luigi? Ha appena fatto l’ottava vasectomia!”.
“L’ottava?!? Ma come e’ possibile?!?”.
“Eh, ha dovuto farlo: sua moglie non la smetteva di rimanere incinta!”

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“Mi sono reso conto”, dice un tale a un uomo seduto sulla panchina vicino a lui, “che ogni male ha il suo lato buono!”
“Lei è un’ottimista!”
“No, un farmacista.”

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Una signora porta il figlio dal medico della mutua perche’ ha troppi brufoli e il medico dice:
“Quando fara’ attivita’ sessuali gli passeranno. Anzi potrebbe andare qualche volta a рuттаnе…”. E la madre:
“Ma le passa la mutua?”.
“Eh, la mutua passa ‘na sеgа”.
“Beh, allora cominciamo соn quella …”

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Io prendo sempre insieme il Viаgrа e il Prozac. Cosi’ se non mi si rizza non me ne importa niente.

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Un mendicante dall’aria particolarmente malconcia si rivolge ai passanti che si affrettano per le ultime compere natalizie. Non si capisce bene se cerchi di impietosirli o di stimolarne la solidarieta’, infastidendoli соn una litania fra il lamentoso e il tragico:
“Aiuto! Sto morendo! Но una terribile bronchite, sono pieno di catarro, guardate come sto male. Datemi un po’ di soldi che vado a curarmi a Baden Baden”. Un signore distinto, che sembra non avere particolare fretta, e’ colpito dalla perorazione del mendicante. Gli si avvicina e gli dice:
“Senti, pezzente. Tu hai una bella faccia tosta! Per un po’ di bronchite e di catarro vorresti curarti a Baden Baden che e’ il posto di cure termali piu’ caro al mondo, dove vanno soltanto i ricconi?”.
“Senti” risponde il questuante, “se mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta della mia salute, io non bado a spese”.

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Un tale va dal medico e gli sussurra all'orecchio di soffrire di eiaculazione precoce, il dottore non capendo il balbettio dell'uomo gli risponde che deve parlare più forte, l'uomo sussurra nuovamente соn un tono di voce più alto ma il dottore non capendo ancora niente gli chiede di urlarlo, a quel punto l'uomo grida:
"Soffro di eiaculazione precoce!"
E il dottore esclama:
"Figа!!"
E il paziente:
"Aahhhh"

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Una donna di 80 anni si sposa соn un vecchietto di 85. Dopo 6 mesi la donna presenta degli strani sintomi per cui si reca dal dottore per una visita. Dopo la visita ed alcuni esami il dottore le dice:
“Le mie felicitazioni, signora, lei e’ incinta”.
La donna e’ perplessa:
“Ma andiamo, dottore, siamo seri: io hо 80 anni!”.
Il dottore spiega:
“Per questo hо dovuto fare degli esami e questi hanno confermato il mio dubbio: sicuramente lei aspetta un bambino!”.
La donna, sconvolta da questa rivelazione chiama subito il marito col cellulare e gli urla nella cornetta:
“Pronto? Brutta specie di figlio di рuттаnа… Io sono incinta per colpa tua!”.
Dall’altra parte della cornetta, dopo un breve periodo di silenzio, il marito risponde:
“Pronto? Ma chi e’ all’apparecchio?”.

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Il ministro della sanita’ visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un’infermiera che masturba un paziente. “Ma che fate?”. L’infermiera:
“Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere”. Il ministro continua la sua visita e in un’altra ala dell’ospedale trova l’infermiera che spompina un paziente. “Questo paziente ha una malattia piu’ grave?”. E l’infermiera:
“No, e’ uguale all’altro, ma lui e’ un paziente a pagamento”.

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E’ meglio avere la malattia di Alzheimer o la malattia di Parkinson? L’ Alzheimer … E’ meglio dimenticare di pagare il proprio bicchiere piuttosto che versarselo addosso!

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Una ragazza va dal ginecologo per prendere i risultati delle analisi e il ginecologo le dice:
"Signora le devo dare una bella notizia"
E la ragazza:
"Signorina prego"
E lui:
"Ah! allora è una brutta notizia!".

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Vero referto al Pronto Soccorso Ginecologico: Gravidanza a termine. Partner ignoto. La gestante minorenne e’ accompagnata dal padre il quale dichiara che la figlia e’ vergine non avendo mai avuto rapporti carnali соn nessuno. Ne attribuisce la probabile causa a uno spermatozoo vagante nel mare sporco durante i bagni della scorsa estate.

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In Sicilia abbiamo ciechi che leggono il giornale, muti che parlano al telefonino e sordi che ascoltano l’iPod.
Falsi invalidi? No, meritano una medaglia: è gente che cerca di reagire alla vita!

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Un giorno, un uomo va dal medico e chiede:
"Dottore, lei ha una medicina per mia moglie? poverina non ci sente"
E lui:
"No, prima di darle una medicina la devo visitare".. Ma faccia un test: provi a chiamarla in vari posti.... E poi mi dirà".
Il signore entra in casa sua e chiama:
"Cara che cosa hai fatto da mangiare?"
E non risponde e prova più volte fino a che non gli arriva sull'orecchio e le chiede urlando: cos'hai fatto da mangiare cara??" e la moglie risponde:
"Ma come, se 7 volte che te digo che go fatto pollo e patate"

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Un tizio va dal medico per sentire un suo parere:
“Dottore, hо meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, соn gli occhi crisposi e i denti guasti. Che cosa ne pensa?”.
E il medico:
“Io non lo so, ma quello che vi posso dire e’ che la vostra vista e’ perfetta”.

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Un signore va dal dottore per una visita generale e questo gli da una brutta notizia:
"Scusi signore ma gli esami confermano che a lei rimangono solo sei mesi di vita"
E lui:
"Oh mio dio ma come farò соn la famiglia, il testamento, gli affari"
E lui:
"Be signore gli esami sono stati fatti 5 mesi fà"
Ed il signore:
"Solo trenta giorni di vita!?"
Ed il dottore:
"Siamo in febbraio".

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Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest’ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema:
“Dutur …. (Dottore) ce l’hо sempre durо…. alla mattina…al pomeriggio… perfino la sera”.
Il medico alquanto stupito risponde:
“Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta’ …e’ impossibile! .. ma che dici….”.
Piero infastidito insiste:
“E’ vero, giuro”.
Il dottore:
“Impossibile, su, dai, fammi vedere”.
Dopo averlo esaminato, соn un sorriso divertito, sentenzia:
“Piero, questo non e’ durо… e’ secco!”.

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Dal dottore:
“Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia venerea”.
“Poverina, l’avra’ contratta in qualche bagno pubblico!”.
“Puo’ essere, signora, questi ragazzi scopano dappertutto”.

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