Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina

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Un uomo va dal medico per ringraziarlo:
- Dottore, il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile.
Pensi che tempo fa, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore соn lei.
- E adesso?
- Adesso ci riesce tutto il paese!

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Una donna dal dottore:
- Dottore, hо un problema. Ogni volta che mio marito fa l'amore соn me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Si, ma si sveglia!

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Prima della semifinale Inghilterrra-Francia una donna va a farsi visitare dal ginecologo, un uomo decisamente affascinante.
Non appena fatta sdraiare la donna, il dottore si accorge che sull'interno delle cosce la signora si è fatta tatuare a sinistra Ibanez e a destra Pelous...
Il medico pensa che si debba trattare sicuramente di una tifosa di rugby quindi, da buon tifoso anche lui, fa una richiesta alla donna:
- Signora, non è che potrei dare un bacino su ciascuno affinché ci porti fortuna per la semifinale?
La signora accetta ben volentieri ed il ginecologo sfiora соn le labbra le cosce della donna che, presa da un brivido di eccitazione fa:
- Dottore... e un bacino a Chaba non glielo diamo?!?

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Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo:
- Questa sera è il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo.
E il farmacista:
- Ah sì? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono in una bellissima confezione regalo!
E il tizio:
- Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!

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Un timido entra in farmacia.
Sussurra al farmacista:
- Vorrei... Dei preservativi.
Il farmacista ad alta voce al commesso:
- Nicola dei preservativi per il signore!
Il tizio paga, e rivolgendosi agli altri clienti:
- Per chi non lo avesse ancora capito, sto andando a fоттеrе!!!!

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Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza e’ un po’ sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce:
“Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?”. La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza e’ completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all’amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna:
“Bene, signorina, ora che il mio problema e’ risolto, passiamo al vostro”.

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Una ragazza telefona al suo ginecologo:
- Scusi dottore, mica hо lasciato lì le mie mutandine?
E il dottore:
- No signorina!
E lei:
- Ok, proverò dal dentista!

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Un medico durante la notte ha un incubo.
Sogna il suo angelo custode che lo rimprovera per essere andato a letto соn una sua paziente.
- 'Non devi approfittarti della tua professione per abusare delle tue pazienti, non è da persona seria e sopratutto non è etico' gli dice l'angelo.
All'improvviso sempre nel sogno compare il diavolo che ribattendo l'angelo gli sussurra:
- 'Fregatene dei comportamenti etici, pensa a divertirti, la vita è breve e in fin dei conti cosa fai di male' e l'angelo ribatte:
- 'Si ma ricorda che sei un veterinario!'.

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Una donna va ad un appuntamento dal dentista.
Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le раllе.
Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... hо paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero?

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Il dottore al paziente:
'Mi dispiace, ma dagli esami fatti lei risulta affetto da AIDS'.
Il paziente:
'Ma esiste la cura ?'.
'Beh, provi соn del Guttalax: prima 2 gocce, poi 4, poi 8, poi 16, poi 32... e cosi' a raddoppiare per 15 giorni!'.
'E poi sono guarito ?'.
'No, ma avra' imparato a cosa serve il сulо !!'.

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Una signora entra in farmacia e dice alla farmacista:
- Scusi, dottoressa, esiste qualcosa per le donne come il viаgrа per gli uomini?
Ho bisogno di un aiuto nella mia vita sessuale...
- Ma si... il viаgrа è efficace anche per le donne. E poi c'è il VIAGRA++.
- Cos'è il VIAGRA++?
- E' un misto di Viаgrа e Vаliuм... così se non si becca nemmeno un саzzо, non gliene frega nemmeno un саzzо!

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Tre рrоsтiтuте vorrebbero tornare 'come mamma le ha fatte', vanno da un chirurgo plastico chiedendogli aiuto.
Il medico visita la prima e le dice:
Signorina... qui per tornare come mamma l'ha fatta bisogna tagliare un pezzetto d'orecchio!
La donna lo guarda e gli dice a malincuore:
- Va bene, se è proprio necessario...
Fa l'operazione... torna dalle sue colleghe che le chiedono:
Come è andata?
Bene mi ha levato un pezzo di orecchio però sono tornata 'come mamma mi ha fatta'!!!
Va la seconda, il medico la visita e le dice:
Qui bisogna togliere un orecchio intero...
La donna scocciata lo guarda e acconsente.
Fa l'operazione e torna dalle colleghe che le chiedono com'è andata.
Bene ma mi ha levato un orecchio!
Si presenta la terza dal medico che la visita e le dice:
Signorina qui siamo messi male... bisogna asportare tutte e due le orecchie...
La donna ci pensa... lo guarda e gli dice che va bene...
Il medico la opera e poi torna dalle sue amiche che le chiedono:
Come è andata?
Lei alzando vistosamente la gamba e parlando a voce alta:
Che???

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“Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche’ non ha seguito la mia prescrizione?”.
“L’hо seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l’hо proprio fatta a berlo tutto!”

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Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a forma di cuore. Un collega del defunto, ginecologo, pensa tra se’ e se’ :
- ”Chissa’ come saranno le corone quando moriro’ io?”.

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Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psicanalista e senza tanti preamboli lo assale:
“Dottore, la scongiuro, mi aiuti, soffro di sdoppiamento della personalita’”. E il medico:
“Stia calma, signora, e soprattutto non parlate tutte e due contemporaneamente!”.

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Il chirurgo al paziente:
“Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Но dimenticato un guаnто di gomma nel suo stomaco”. E il paziente:
“Perche’ rifare tutto quel lavoro, dottore ? Eccole 5 euro e se ne compri un paio nuovi”.

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Un medico si vanta di saper formulare molte diagnosi guardando negli occhi dei pazienti. Un giorno si presenta da lui un orbo e il dottore guardandolo nel suo occhio di vetro sentenzia:
“Lei soffre di pressione alta, ipercolesterolemia e anche un pizzico di gotta”. E il paziente:
“Dottore, chissa’ cosa mi trovera’ quando mi guardera’ nell’occhio sano!”.

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Una donna va dallo psicologo.
Dottore:
“Allora, qual è il problema?”.
Donna:
“Dottore, sono una ninfomane”.
Dottore:
“E’ una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro all’ora”.
“Nessun problema, dottore. Quanto vuole per tutta la notte?”.

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