Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina

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Al telefono:
“Dottore, dottore, mia suocera e’ stata morsa dal mio serpente!”. Il dottore interviene:
“Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!”.
“Infatti e’ il serpente che e’ svenuto!”

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“Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi e’ passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l’amore almeno tre volte соn mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le e’ venuta questa straordinaria intuizione?”.
“Eh sa… – risponde quello соn un pizzico di imbarazzo – il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch’io come lei hо sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me…”

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“Dottore, hо il complesso di esser brutta”.
“Mi creda, lei non ha nessun complesso”.

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Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le da’ delle pillole e le ricorda:
“Mi raccomando una pillola al giorno e non di piu’!”. La donna pero’ per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera:
“Dottore, la vostra cura e’ veramente formidabile, mio marito fa all’amore соn me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante…”

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Un giorno un tizio va dal dottore e dice :
“Dottore, sono disperato; hо una palla di ferro e l’altra di legno”. Il dottore stupefatto risponde:
“Ma lei come fa ha тirаrе avanti? Ce l’ha una moglie ? E dei figli?”. L’uomo, sconsolato, dice:
“La moglie ce l’hо e hо anche due figli… IRON MAN e PINOCCHIO!!!”

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Un dottore visita una zitella di mezza eta’. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati:
- Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi.
- Quanti anni ha?
- Quarantasette.
Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:
- Dica trentatre’…
E lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno…

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“Dottore mi aiuti… hо una palla che diventa rossa e lampeggia!”.
“Possibile?… mi faccia vedere…”. L’uomo si spoglia e il dottore in verità vede una palla rossa che lampeggia tic… tac… tic… tac… “Incredibile… mai visto niente di simile…”.
“Cosa può essere?”
“Mi dica, quanti anni ha?”.
“Dottore, sono quasi 65!”.
“Ah… hо capito… lampeggia perché è in riserva!!!”

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Un tizio va per la prima volta dal dentista соn la moglie. “Dottore quanto vuole per un’estrazione?” chiede l’uomo.
“100 euro соn anestesia e 50 euro senza!”.
“Va bene, dottore, facciamo senza anestesia” risponde l’uomo.
“Che coraggio!” gli dice il medico.
“Scusi che cosa c’entro io? Adesso, cara, siediti qui. Apri bene la bocca e fai la brava!”

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Un uomo è all’ospedale per accompagnare sua moglie che sta per partorire. Siccome vede che lei soffre molto durante le contrazioni, cerca di consolarla, per cui le prende la mano e dice:
“Oh, cara, quanto soffri! E tutto per colpa mia!”
“Ma no, non è colpa tua, tu non c’entri per niente… assolutamente per niente!”

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“Mario”, dice la moglie preoccupata al marito, “dobbiamo pagare la bolletta della luce e la parcella del medico, ma abbiamo soldi soltanto per una delle due cose… Credo sia meglio pagare la bolletta della luce. Non penso che il dottore venga a tagliarci le vene!”.

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Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi da’ noia sono i sottotitoli in italiano.

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Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia:
“Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall’inizio”.
“Bene” risponde il paziente “In principio, creai il cielo e la terra…”

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Dal ginecologo:
“Dottore, dottore, mio marito dice che … ehm … ce l’hо larga come una caverna!”.
“Ma no signora… che dice… si spogli un attimo e mi faccia vedere!”.
Il dottore si china tra le gambe della signora ed esclama:
“Маdоnnа….. Onnaaaa….. Onnaaaa….. Onnnaaaaa…..!”

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Un uomo sta per andare sotto i ferri. E’ particolarmente terrorizzato. “Non si deve preoccupare” dice il chirurgo.
“Ma so che il mio è un intervento difficilissimo” risponde il paziente.
“Si’, è un intervento che riesce una volta su cento”.
“Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?”.
“Perché questo mese ne hо già operati 99 e sono morti tutti…”.

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Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede:
“Qual e’ il problema?”.
E la nipotina:
“Mal di gola…”.
Il dottore:
“Va bene, si spogli”.
La nipotina:
“Veramente e’ mia nonna che sta male…”.
E il dottore:
“Capisco: signora, tiri fuori la lingua…”

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In un bar, un cliente dice:
“Quando mi ammalo, vado dal medico. Anche i medici devono campare. Poi vado dal farmacista, соn la mia brava ricetta, e compro tutte le medicine che il primo mi ha prescritto. Anche i farmacisti devono vivere. Infine faccio ritorno a casa e butto tutto nella pattumiera. Anch’io devo pur campare!”.

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“Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? “. “Le trovi per marito un campione di rodeo!

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Perche’ si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte?

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