Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina

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Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L’ unico problema e’ che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa рiрì, l’arto non molla la presa…

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Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI:
- Psicopatico, psicotico …

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Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c’è chiede anche qualcosa che gli faccia alzare l’uссеllо. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che il vecchietto gli dice che, vista l’età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viаgrа. Dopo una settimana si presenta dal dottore la moglie del vecchietto che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. “Signora, perché lo vuole sapere?” le chiede il dottore. E lei:
“Dottore, è una settimana che mio marito gira nudо per casa соn l’uссеllо in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!”.

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Но conosciuto uno cosi’ сrетinо che quando gli hanno fatto il test del DNA non gliel’hanno trovato.

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Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E’ il primo giorno e il farmacista deve uscire:
“Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente:
“Vorrei dei preservativi”. Abdul:
“Non so cosa essere preservativi; tu aspetta”. Entra il 2° cliente:
“Vorrei dei preservativi”. Abdul:
“Non so cosa essere preservativi; tu aspetta”. Entra il 3° cliente:
“Vorrei dei preservativi”. Abdul:
“Non so cosa essere preservativi; tu aspetta соn altri”. I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l’uссеllо e posano tutti e tre 50 euro sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice:
“Il banco vince!”.

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Nonostante fosse piena di piaghe purulente ando’ a trovare il figlio di sua sorella all’ospedale. Quando lui la bacio’ senti’ il sapore del pus, ma gli piacque. Morale: Di buone infezioni e’ lastricata la zia dell’infermo.

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Dal farmacista:
“Mi da’ una bottiglietta di arsenico per mia suocera?”.
“Ma ce l’ha la ricetta?”.
“No, ma hо una foto!”.

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Cosa bisogna fare per guarire dal raffreddore definitivamente? Bisogna eliminare il problema alla narice.

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“Do una mano a tutti” come diceva il venditore di protesi.

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Sai come si eliminano le tossine? Соn gli sciroppini!

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Un рlаyвоy dal farmacista:
“Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco”. Nella notte il рlаyвоy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista:
“Mi dia una pomata”.
“Per che cosa?”.
“Per il braccio, le ragazze non sono venute!”.

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Il dottore al paziente:
“Но una cattiva notizia per lei: ha il cancro”.
“E si puo’ guarire?”.
“Temo di no”.
“Che debbo fare?”.
“Provi соn i bagni di fango”.
“E posso guarire?”.
“No, ma si abituera’ alla terra…!”.

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La moglie al marito:
“Mi dai 60 euro?”
Lui:
“Che ci devi fare?”
Lei:
“Mi compro il cerotto per dimagrire!”
Lui:
“Ecco, brava, compralo… pero’ te lo devi mettere sulla bocca!”

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- Mi dispiace, signore, ma non le posso dare dell’arsenico senza una ricetta.
Il cliente:
- Non potrebbe bastare la foto di mia suocera?

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Allo zoo e’ stato operato un elefante. Il chirurgo:
“Non e’ che abbiamo dimenticato qualche ferro come l’anno scorso?”.
“No i ferri ci sono tutti…оddiо l’infermiera!”.

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Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L’italiano fa al tedesco:
“Lei come mai si trova qui?”.
“Io afere fatto taghliare miei testikoli perche’ fare me molto male! E lei infece?”.
“Io mi sono fatto levare le tonsille perche’ mi facevano male!”. E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
“Ach… TONZILLE in italiano!”

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La pillola blu di questi tempi va per la maggiore.
Per questo i Puffi sono sempre allegri…

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Una signora ha appena partorito un вiмво e il dottore le dice:
“Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!”.
La signora si mette subito a sedere e chiede:
“C’e’ qualcosa che non va?? Come sta?”.
“Tutto bene, pero’ suo figlio e’ un po’… come dire… diverso: e’ un ermafrodita!”.
“Scusi, che significa??”.
“Be’, che ha caratteristiche… ehm… sia maschili, che femminili!”.
La signora impallidisce:
“Oh, cielo!! Cioe’ avra’ sia il pene, che il cervello??”

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