Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina

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Due coniugi di mezza eta’ ormai sposati da anni соn cinque figli non hanno piu’ molti stimoli sessuali e allora si recano dal dottore per rimediare a questa situazione. Il medico dice loro:
“Guardate, e’ tutta colpa del tran-tran quotidiano, dell’abitudine. L’unico modo di risolvere il problema e’ di sсораrе appena vi viene voglia, in qualunque momento del giorno”. I due coniugi vanno e ritornano contenti pochi giorni dopo. Il marito spiega:
“Vede dottore, l’altra sera sono tornato a casa, ne avevo voglia, hо guardato mia moglie, e dopo un’occhiata d’intesa l’hо buttata sul tavolo della cucina e l’hо sbattuta per tre ore!”.
“Ah, bene! Allora sarete rimasti contenti…”.
“Certo, certo! E poi, sapesse come si sono divertiti i bambini!!!”.

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Un signore si reca dal dottore, entra nello studio e dice:
“Dottore, dottore! Mi stanno cadendo i capelli… Che devo fare???”
Il medico risponde:
“Per prima cosa esca, che hо appena finito di spazzare il pavimento!”

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“Dottore, quest’oggi hо starnutito quasi venti volte, che mi dice?”.
“Salute!”

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Un operaio edile e’ affetto da stitichezza ostinata, per cui decide di recarsi dal dottore. Questi lo visita per benino e poi gli dice di stendersi a pancia in giu’ sul lettino. L’operaio si stende e il dottore lo guarda con
Attenzione nel retto, quindi prende uno scalpello e glielo infila соn decisione. Finita la manovra gli dice di andare in bagno.
Dopo alcuni minuti l’operaio esce dal bagno соn evidente soddisfazione e dice al dottore:
“Grazie, dottore, adesso sto proprio bene. Cosa devo fare per il futuro?”.
E il dottore:
“La smetta di pulirsi il sedere соn i sacchi del cemento!”

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“Dottore, mi brucia un occhio!”.
“E viene da me? Chiami i pompieri!”

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Un medico termina di visitare un paziente e gli dice:
“Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così”. E il paziente:
“Però, dottore, c’è una cosa di cui vorrei parlarvi…”.
“Dite pure”.
“Ecco… sto pensando di farmi vasectomizzare”.
“Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro… Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno… Ne avete parlato соn vostra moglie e coi vostri figli?”.
“Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti”

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Nell’anestesia del dentista c’e’ sicuramente anche un po’ di eroina. Se no non si spiegherebbe perche’ uno, dopo due ore di tortura sulla poltrona, vada subito a prendere un altro appuntamento per la settimana seguente.

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Un tizio nota un neo sospetto sulla spalla e telefona al dermatologo della mutua per prendere un appuntamento.
La segretaria gli da’ appuntamento per 9 mesi dopo. Il tizio, allarmato, dice:
“Ma io nel frattempo potrei anche morire!”
La segretaria, tranquilla, risponde:
“Se succede vedro’ di cancellare l’appuntamento!”

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“Carla, secondo me hai problemi di udito, se va avanti cosi’ saro’ costretto a portarti dall’otorino!”.
“No, io ci sento benissimo e a Torino non ci voglio andare!”.

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Ottobre 2009 – Premio Nobel per la Medicina a tre studiosi americani per le importanti scoperte sul ritardo dell’invecchiamento. Agli scienziati sono arrivate le congratulazioni della comunità scientifica. E anche le maledizioni dell’INPS.

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Ma… l’ABS, è una brutta malattia delle ruote?

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Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
“Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!”. Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
“E’ vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!”.

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In sala operatoria. Medico:
“Infermiera avanti соn l’anestesia locale”. Infermiera rovistando nell’armadio:
“Uhm…di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania”.

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Un tale vuole essere assunto come infermiere, ma deve superare un esame.
L’esaminatore, dopo avergli posto una lunga seria di domande di medicina, biologia, ecc. inerenti il suo futuro lavoro, gli dice:
“Senta, le sembrerà molto strano, e sembra strano pure a me, ma il regolamento prevede che le faccia una domanda di geometria. Come si calcola l’ipotenusa di un triangolo rettangolo?”
L’esaminando:
“Aspetti… Ah! Sì, il teorema di Pitagora… Mi faccia fare mente locale perché l’hо studiato tanti anni fa… è la radice quadrata della somma dei quadrati costruiti sui cateteri…”

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Tra amici:
“Tu che cosa pensi della fecondazione artificiale?”
“Mah, guarda, sono cose che non concepisco.”

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“Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al giorno”.
“Ассidеnтi! Che cos’hai?”.
“Non bevo abbastanza acqua”.

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Un uomo entra in farmacia:
“Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!”.
“Subito signore!” risponde premuroso il farmacista. “E da quanto li vuole, da dieci o da venti euro?”.
“Perche’, che differenza c’e’?”.
“Glielo dico subito, signore! Quelli da venti euro si possono lavare, e poi riadoperare… mentre quelli da dieci si usano una volta sola!”.
“Allora prendo quelli da venti!”.
Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia:
“Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma non di quelli da lavare!”.
“Perche’? Non le sono piaciuti?”.
“A me si’! E’ in lavanderia che c’hanno avuto da ridire!”

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Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista:
“Avete rimedi per il cuore?”.
“Si”.
“E rimedi per l’artrite?”.
“Si, certo”. E rimedi per i reumatismi?”.
“Si”.
“E per il colesterolo?”.
“Certamente”. Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice:
“Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?”.

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