Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina

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In sala operatoria. Medico:
“Infermiera avanti соn l’anestesia locale”. Infermiera rovistando nell’armadio:
“Uhm…di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania”.

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Un tale vuole essere assunto come infermiere, ma deve superare un esame.
L’esaminatore, dopo avergli posto una lunga seria di domande di medicina, biologia, ecc. inerenti il suo futuro lavoro, gli dice:
“Senta, le sembrerà molto strano, e sembra strano pure a me, ma il regolamento prevede che le faccia una domanda di geometria. Come si calcola l’ipotenusa di un triangolo rettangolo?”
L’esaminando:
“Aspetti… Ah! Sì, il teorema di Pitagora… Mi faccia fare mente locale perché l’hо studiato tanti anni fa… è la radice quadrata della somma dei quadrati costruiti sui cateteri…”

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Tra amici:
“Tu che cosa pensi della fecondazione artificiale?”
“Mah, guarda, sono cose che non concepisco.”

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Un uomo entra in farmacia:
“Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!”.
“Subito signore!” risponde premuroso il farmacista. “E da quanto li vuole, da dieci o da venti euro?”.
“Perche’, che differenza c’e’?”.
“Glielo dico subito, signore! Quelli da venti euro si possono lavare, e poi riadoperare… mentre quelli da dieci si usano una volta sola!”.
“Allora prendo quelli da venti!”.
Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia:
“Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma non di quelli da lavare!”.
“Perche’? Non le sono piaciuti?”.
“A me si’! E’ in lavanderia che c’hanno avuto da ridire!”

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Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista:
“Avete rimedi per il cuore?”.
“Si”.
“E rimedi per l’artrite?”.
“Si, certo”. E rimedi per i reumatismi?”.
“Si”.
“E per il colesterolo?”.
“Certamente”. Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice:
“Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?”.

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Un giornalista entra in una farmacia di un piccolo paese e chiede:
“E’ lei il farmacista che ha avuto il 15° figlio?”.
“No! Io sono solo il suo aiutante…”

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Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista:
“Prenda un pompiere una volta la settimana!”

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Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso del proprio bambino:
“Dottore, hо saputo delle nuove tecnologie e vorrei conoscere il sesso del mio bambino”. Il ginecologo la fa distendere sul lettino, le allarga le gambe e comincia ad ispezionare all’interno соn una specie di lente.
Dopo qualche tempo il dottore fa rivestire la signora, si lava le mani e соn voce soddisfatta e sicura dice:
“Signora il suo bambino e’ una femmina!!”.
Al che la signora, stupita, chiede:
“Ma come fa ad esserne cosi’ certo?”.
“Ma signora, non si vede un саzzо!!”

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Secondo recenti studi pare che la respirazione bocca a bocca non serva a nulla.
Meglio fare il massaggio cardiaco. Per fortuna anche in questo caso c’e’ qualcosa da toccare.

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Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. “E queste, dottore, che contengono?”.
“Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!”

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Un tizio va in farmacia e chiede:
“Mi dia 364 preservativi”.
La commessa scherzando gli dice:
“Guardi che in un anno ci sono 365 giorni!”.
E lui, molto offeso:
“Ma perche’, io hо la faccia di uno che scopa tutto l’anno???”.

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Un vecchietto entra in una farmacia e presenta la ricetta per il Viаgrа.
La dottoressa glielo porge.
Il vecchietto chiede:
“Scusi, la pastiglia si puo’ tagliare in quattro parti?”
La dottoressa risponde:
“Si’, certo, ma così non ha piu’ lo stesso effetto!”
Il vecchietto controbatte:
“Ma per me va bene, almeno non mi faccio piu’ la рiрì sui piedi!”

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Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all’uссеllо e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e’ grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia:
“Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole”.
“Ma allora, dottore, mi dice che c’e’ una speranza di non ricorrere al bisturi?”.
“Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e…”.
“… e guariro’ completamente senza tagliare?”.
“Non ci sala’ bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla’ da solo…!”

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Un vecchietto di 90 anni si sposa соn una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice:
“Vi voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l’ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L’uomo allora рunта l’ombrello verso l’orso, spara e uccide l’orso”. Il vecchietto lo interrompe subito:
“Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l’orso uccidendolo”.
“Esattamente” risponde il dottore…

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Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.
Il dottore dopo averlo accuratamente visitato consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?

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Sirena dallo psicanalista:
“Dottore, non mi sento ne’ carne ne’ реsсе…”.

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Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitato gli dice: ‘Ma lei ha due testicoli… strani: uno di legno e uno di acciao!”. Il paziente risponde:
“Lo so, non hо mai avuto problemi”. E il medico:
“E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???”.
“Tutto bene, dottore, hо anche due figli”. Il dottore:
“Ha due figli? E come stanno?”.
“Bene, grazie … Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va all’università”

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Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato. Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il bambino e’ accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori. Dopo un po’ il medico esce dalla camera e chiede соn urgenza:
“Per favore, un martello, una pinza e una tenaglia!”. Il padre lo guarda preoccupato e chiede:
“Ma e’ cosi’ grave?”. E il dottore:
“Questo non lo so, se prima non apro la valigetta!”.

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