• Home
  • Categorie di Barzellette
  • Popular
  • Immagini Divertenti
  • Barzellette Top
  • Nuove battute
  • Barzellette Animali
  • Barzellette Anziani, Anzianità
  • Barzellette Carabinieri
  • Barzellette di Pierino
  • Barzellette Domande Risposte
  • Barzellette e Colmi
  • Barzellette Francesco Totti, Barzellette su Totti
  • Barzellette gay
  • Barzellette In chiesa preti frati monaci e suore
  • Barzellette per Bambini
  • Barzellette Sporche, 18+
  • Barzellette Sport
  • Barzellette su Chuck Norris
  • Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito
  • Barzellette su Nazioni
  • Barzellette su prostituzione, Barzelle prostitute, Bordelli
  • Barzellette su Sesso
  • Barzellette sugli avvocati
  • Barzellette sui medici, Barzellette Dal dottore, Barzellette su Medicina
  • Barzellette sul calcio
  • Barzellette sul lavoro, Barzellette in ufficio
  • Barzellette sull’amore
  • Barzellette sull’infedeltà
  • Barzellette sulla scuola
  • Barzellette sulla Suocera
  • Barzellette sull'alcol
  • Barzellette sull'amore
  • Barzellette sulle bionde
  • Barzellette Uomini
  • Barzellette Uomini e Donne
  • Battute e Freddure, Barzellette Freddura, Barzellette su Freddura
  • Umorismo nero
  • Barzellette Donne
  • Barzellette Politica - Barzellette sui Politici
  • Barzellette sugli ebrei
  • Barzellette sui poliziotti
Вицове за Отношенията мъже-жен... Men-Women jokes Kampf der Geschlechter, Männer... Hombres y Mujeres Анекдоты про Мужа и Жену Blagues Hommes vs Femmes Italiano Ανέκδοτα γυναικών - αντρών Он и Она Kadın Erkek Fıkraları Анекдоти про Жінок і Чоловіків Homens e Mulheres Mężczyźni i Kobiety Män och Kvinnor Mannen en vrouwen moppen, Mop... Mænd - Kvinder-vittigheder Han og henne Miehet ja Naiset Férfiak és Nők Bancuri Barbati Si Femei Vtipy o mužích a ženách, Muži ... Anekdotai apie vyrus ir moteri... Vīrieši un Sievietes Muškarci i Žene
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nuove battute
  2. Barzellette Uomini e Donne

Barzellette Uomini e Donne

Add a joke Nuove battute Barzellette Top
Lui:
“Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile”.
Lei:
“Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?”
0
0
4
Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna, tutte quante si siedono per terra al buio e piangono.
0
0
4
Un uomo e una donna, dopo una serata di divertimento si ritrovano sotto casa di lui.
Lui:
“Ti va di salire da me, la notte è ancora lunga?”.
Lei:
“Cos’è, vorresti farmi vedere la tua collezione di stampe cinesi oppure quella di francobolli?”.
Lui:
“No vorrei intrattenerti соn della buona musica e della magia”.
Lei:
“Ah! Interessante e cosa proponi?”.
Lui:
“Bè prima ti trombo e poi sparisco!!”.
0
0
4

In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le dice:
“Lei crede nell’amore a prima vista? O devo passare ancora???”.
0
0
4
Una coppia di sposini, la prima sera, discutono su quelle che saranno le regole della nuova casa.
Il marito:
“cara mogliettina, sappi che al lunedì hо sempre il poker; il martedì hо la cena соn gli amici; al mercoledì vado al cinema соn Gilberto; al giovedì andrò al tennis; al venerdì vado al circolo, al sabato…” e così discorreva.
La moglie:
“OK, la cena sarà servita per le 19.30.
Dimenticavo…in questa casa si scopa tutte le sere”.
0
0
4
Due neosposi muti si mettono d’accordo sul da farsi per comunicare i propri desideri. Lui, se la desidera, le tirerà il seno destro una volta, se la rifiuta quello sinistro 2 volte. Lei, se desidera lui, tirerà il sesso di lui una volta, se non lo desidera lo tirerà 250 volte.
0
0
4
Un tipo viene a sapere da un suo amico, che per abbordare le рuттаnе bisogna riempirsi le tasche di spiccioli, e quando si trova la tipa giusta, fare molto rumore соn le monete. Così la tipa capisce e si combina il tutto.
Il tipo prova la sera stessa, abborda una dall’aria puttanesca e agita le monete nelle tasche…
Allora quella:
- Chiavi?
- No… spiccioli!!!
0
0
4
Una ragazza piuttosto carina sta facendo l’autostop, ma nessuno si ferma.
Accortasi che sta tramontando il sole, si slaccia la camicetta, ma senza risultato. Allora se la leva del tutto, ma ancora nulla.
Intanto sta cominciando a farsi buio.
Si sfila i pantaloni, ma continua ad essere ignorata.
A questo punto si slaccia il reggiseno e rimane in mutande. Sempre senza essere notata.
E’ sempre più buio, e lei anche abbastanza inсаzzата.
Si denuda del tutto.
Ma le auto sfrecciano. Ad un certo punto passa un tizio in bicicletta e le fa: vuole un passaggio, signorina?
- Volentieri, grazie! Lei è molto gentile!
Prende la sua roba al volo e моnта sulla canna. Dopo qualche minuto, lei:
- Ma si è accorto che sono nuda?
Lui:
- E lei si è accorta che questa è una bici da donna?
0
0
4
Tre amici si ritrovano come sempre al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie,mentre il terzo tace.
Dopo un po’ uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda – dice il terzo – giusto l’altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio…
E gli altri due sorpresi:
- Ma va…Grande! E poi cosa è successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!
0
0
4
Un tizio un po’ alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche, si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera grida:
“Bambola!, la vuoi sapere l’ultima sulle donne?”
La tipa vicino a lui, соn fare accomodante e voce roca:
“Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non te ne eri accorto: inoltre la cassiera e’ cintura nera di karate’, quella vicino all’entrata e’ campionessa europea di full contact e le altre tre al tavolo in fondo sono olimpioniche di lotta greco romana….. vuoi ancora raccontare la tua barzelletta?”
E il tizio:
“…. Mm no, meglio di no! Non hо voglia di spiegarla cinque volte.
0
0
4
“Nonno, perche’ all’epoca ti sei sposato?”.
“Sai ragazzo… all’epoca non c’erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna…”
0
0
4
Se non volete essere соrnuтi, l’unico modo e’ non sposarsi.
0
0
4

10 ragioni per cui un albero di Natale e’ meglio di una donna:
1- l’albero di Natale se ne frega di quanti alberi di Natale hai avuto prima di lui
2- l’albero di Natale non da’ fuori di testa se usi lucine esotiche
3- l’albero di Natale se ne frega se ne hai uno artificiale nell’armadio
4- l’albero di Natale non da’ fuori di testa se gli rompi le palle
5- puoi valutare per bene un albero di Natale prima di portartelo a casa
6- l’albero di Natale non da’ fuori di testa se lo guardi da sotto
7- quando l’albero di Natale non ti serve piu’ puoi lasciarlo sul marciapiede e aspettare che lo portino via
8- l’albero di Natale non si ingelosisce se sei circondato da altri alberi di Natale
9- l’albero di Natale se ne frega se guardi la partita per tutto il giorno
10- l’albero di Natale non da’ fuori di testa se lo leghi e lo butti nel bagagliaio del tuo furgone.
0
0
4
A 17 anni: birra
A 25 anni: fiumi di birra
A 35 anni: tequila
A 48 anni: whisky
A 66 anni: bicarbonato
0
0
4
Gli uomini sono come i frullatori. Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perche’.
0
0
4
Un dottore visita una zitella di mezza eta’. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati:
- Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi.
- Quanti anni ha?
- Quarantasette.
Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:
- Dica trentatre’…
E lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno…
0
0
4
“E’ vero, mamma, che in certe zone dell’Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”.
“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”.
0
0
4
La fidanzata, un po’ attempata, dopo molti anni di fidanzamento:
“Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?”.
“Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta’!”.
0
0
4
  • Prec
  • Successiva

Privacy and Policy Contact Us