Barzellette Uomini e Donne

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Engedek a kádba vizet, hozom a pezsgöt, meggyújtok néhány gyertyát és behapcsoloh egy his zenét. Rendben, majd visszajövök, ha több idöd lesz.

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Lei: dove sei? Lui: sto facendo aperitivo соn la squadra di calcetto. Lei: non ci credo, manda foto. Lui: ok

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Quando la tua fidanzata ti aspetta a casa dopo che non hai risposto alle sue 52 chiamate al cellulare

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Cosa guardi per prima cosa in una donna? Che lo sia

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Caro diario, sono sei mesi che sto соn carlo e solo oggi si è accorto che hо gli occhi blu

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Sono single e vivo solo .... E io sono Vedova

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Amò se vedi qualcosa che ti piace prendi pure recti it

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Quando non trova le chiavi dell'auto e non riesci a dirle che le tieni in tasca

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Lui: Vuoi sposarmi ?
Lei: Hai una casa ?
Lui: No..
Lei: Hai una BMW?
Lui: No..
Lei: Quanto ricevi di stipendio ?
Lui: Non ricevo lo stipendioo, ma..
Lei: Niente ma. Tụ non hai nulla, come posso sposarti? Vai via.
Lui lo hо una villa, 3 terreni di proprietà, 3 Ferrari e 2 Porsche perchè dovrei comprare una BMW?! Come posso ricevere uno stipendio se sono il capo ?
Lei: Vogliamo sposarci ?
Lui: NO

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Il santimento dell'amore si sviluppa in 3 fasi: 1. Attrazione. 2. Innamoramento 3, Chi саzzо me l'ha fatto fare.

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- Amore, quante volte ti hо detto che ti amo?
- Mai.
- An, le hai contate!

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Un tizio si reca da un terapista соn aria molto depressa e gli dice:
“Dottore, mi aiuti. Но 35 anni e non hо la minima fortuna соn le donne. Per quanto ci provi ripetutamente i risultati sono disastrosi”. Il dottore lo incoraggia:
“Caro amico, questo non e’ un problema grave. Bisogna avere fiducia in se stessi. La aiutero’ a guardare dentro di se’ e vedra’ che i risultati saranno in breve eccezionali. Pero’ la cosa piu’ importante e’ che lei ogni mattina si deve guardare allo specchio e соn forte convinzione si deve dire: ‘Io sono una persona eccezionale, divertente, intelligente e attraente’. Vedra’ che nel giro di un mese i suoi problemi saranno risolti e un sacco di donne le ronzeranno attorno”. L’uomo, contento dei consigli del terapista, lascia lo studio del medico. Passa un mese e il tizio ritorna соn una faccia funebre dal dottore che gli chiede:
“Allora? I miei consigli non hanno funzionato?”. E il tizio:
“Oh, no. Hanno funzionato , eccome! Sono circondato giorno e notte da donne favolose e sensuali”.
“E allora dov’e’ il problema” gli fa il dottore. E il tizio:
“Io non hо problemi. E’ mia moglie che ne ha”.

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Un tipo chiede a una ragazza:
“Sei favorevole alla donazione degli organi ?”.
Lei risponde:
“Certo e ne sono convinta!”.
Lui replica:
“Allora me la puoi dare?”

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Quante femministe occorrono per cambiare una lampadina? Quattordici. Sei per formare un Comitato Femminile di Cambio delle Lampadine e otto per protestare che cambiare le lampadine è sfruttamento delle donne.

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Una mia amica, delusa dall’altra meta’ del cielo, un giorno mi ha detto:
“Gli uomini sono come i parcheggi: c’e’ sempre qualcuno che te li frega”. Come risponderle (per risollevarle il morale, ovvio): Le donne sono come i posteggiatori abusivi: c’e’ sempre qualcuna che dice:
“Mi lasci le chiavi, Dotto’, che un buco libero glielo trovo!”.

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Le donne parlano perché desiderano parlare, mentre un uomo parla solamente quando è indotto a parlare da qualche cosa fuori di lui… come, per esempio, quando non riesce a trovare nessun calzino pulito.

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Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare.

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