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Gli uomini sono come gli spermatozoi: Solo uno su un milione 衵tile!
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Quattro uomini a cena fuori: anche se il conto e’ di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. Quattro donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
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C’è un nano cha sale su un autobus e, nel farsi strada tra le persone, si blocca proprio “sotto” una bella ragazza in minigonna che, non vedendo il nano non lo può far passare.
Il nano infuriato urla “UE MORETTINA!”.
La ragazza risponde “MA IO SONO BIONDA”.
E il nano “DA QUA SOTTO NON SI DIREBBE”.
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Gli uomini sono come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!
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Gli uomini sono come i tacchi alti: e’ facile andarci in giro, una volta che sai come fare.
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Prima uscita, lui la riporta a casa la sera:
“…. senti, posso salire da te? “.
“Mah… OK solo un pochino però”.
“Vabbene tanto sono un eiaculatore precoce!”.
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Lei:
“Amore, qual e’ la tua zona erogena?”
Lui:
“Come ti posso spiegare …? Sei pratica di Roma?”
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Che differenza c’è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa…
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Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede:
- ” Ehi, signora perche’ urla?”.
La donna risponde:
- ” Ma questo e’ solo per le donne!”.
L’uomo indica il suo pene e dice:
- ” Anche questo!”.
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Come cambiano i desideri della donna nel corso della vita
A 17 anni: un uomo alto, biondo e bello
A 25 anni: un uomo alto, biondo, bello e ricco
A 35 anni: un uomo e intelligente
A 48 anni: un uomo соn i capelli
A 66 anni: un uomo
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Se trovo una a cui piace moscio, giuro che la faccio impazzire.
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. una carta di credito соn possibilità di acquisto illimitata
. mangiare liberamente di tutto senza ingrassare di un grammo
. un seno dalle dimensioni variabili a seconda delle circostanze
. aprire il cassetto e scegliere uno a caso dei gioielli contenuti
. eliminazione del campionato di calcio
. uno specchio capace di mentire
. inserimento nel calendario della giornata nazionale dello shopping
. un personal trainer a sua completa disposizione 24 ore su 24
. sentire un elogio dal proprio compagno sulle sue capacità di guida
. ricevere un riconoscimento per i propri meriti e non per il seno generoso
. andare dal chirurgo plastico e sentirsi dire che non ha bisogno di alcuna operazione di lifting
. fare la сасса che profuma di fiori
. un reggiseno climatizzato
. negozi aperti anche di domenica, tutti i mesi dell’anno
. una cioccolata che non fa vеnirе i brufoli
. un virus sconosciuto che attacca tutte le attrici più famose del cinema e della televisione causando loro un aumentano considerevolmente delle dimensioni dei fianchi e del sedere
. un uomo che mantenga almeno la metà delle promesse fatte
. un partner che la riempia di coccole e le porti la colazione a letto
. aprire le ante dell’armadio ed essere sommersa da pile gigantesche di vestiti nuovi ancora da indossare
. un computer facile da usare
. dormire una intera notte a pancia in giù senza accusare la mattina successiva alcun dolore al seno
. guadagnare più del marito/fidanzato
. ogni volta che fa la doccia, sentirsi dire che è molto dimagrita
. un uomo che ricordi la data del loro primo incontro, del loro primo bacio, del loro primo bisticcio, del suo compleanno, la data del matrimonio etc.
. un elisir di eterna giovinezza
. 9 giorni come durata massima della gravidanza
. un diverso colore dei capelli per ogni giorno del mese
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Il marito sta stirando. Tutto arrossato e sudato, chiede alla moglie:
“Cara, sei sicura che sia questa la cura del ferro che mi ha prescritto il medico?”
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Chi trova un amico perde la moglie.
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Qual è la definizione di lesbica? Un’ altra dannata donna che vuole fare il lavoro di un uomo.
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Cosa fai se vedi tuo ex-marito che si contorce sul pavimento urlando dal dolore?
Gli spari ancora.
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Ci sono donne che quando si alzano dal letto sembrano appena uscite dal parrucchiere.
Io quando esco dal parrucchiere sembro appena alzata dal letto.
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Signora al telefono соn la Polizia:
“So che avete trovato un саdаvеrе nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito”.
“Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?”.
“Certo: e’ daltonico ed ha un forte accento Milanese”.
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