Barzellette Uomini e Donne

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Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera piu’ semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che potrebbe fare sesso cosi’ scatenato dalla prima notte di nozze tale da far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi averi. Cosi’ Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e riesce a convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno. Lo sposo esce dal bagno соn indosso solo tappi alle orecchie, un fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally domanda “Posso capire il preservativo, ma perche’ hai tappi per le orecchie e fermaglio per il naso?”. Il marito di Sally risponde:
“Vedi, io odio sentire strillare una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata”.
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Proclama:
“E’ ora di finirla соn lo strapotere maschile, e’ necessario affermare la indiscussa superiorita’ femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne… Da domani tutti i vostri mariti dovranno fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!”. Tre settimane dopo nello stesso luogo:
“Allora come e’ andata?”. La prima donna:
“Io sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficolta’. Но detto a mio marito: ‘Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non hо visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli hо ordinato!!”. La seconda donna:
“Io sono di origine francese ed anche io hо sposato un italiano. Но detto a mio marito: ‘Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non hо visto nulla, il secondo non hо visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli hо ordinato!!!”. E la terza donna:
“Io sugnu Cammela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano, ci dissi a me maritu: ‘Da domani tu devi stuiare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini. Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall’occhiu destru!!!”
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Mia moglie ed io sappiamo come far durare il nostro matrimonio. Semplicemente, applichiamo queste regole:
1. Due volte alla settimana, andiamo a cena al ristorante: lei il martedì, io il giovedì.
2. Dormiamo in letti separati. Il mio è a Roma, il suo a Cosenza.
3. La porto dovunque, ma lei trova sempre la strada di casa.
4. Quando camminiamo, stiamo sempre mano nella mano. Se la lascio, comincia a fare shopping.
5. Ha una scopa elettrica, un forno elettrico, un coltello elettrico. Una volta mi ha detto:
“Questa casa è piena di cose utili, ma non c’è niente su cui sedersi”. Le hо comprato una sedia elettrica.
6. Ieri mi ha detto che l’auto non si metteva in moto perché c’era dell’acqua nel carburatore. Le hо chiesto dove l’aveva posteggiata e mi ha risposto “Nel Tevere”.
7. Ora mia moglie sta facendo una nuova dieta a base di noci di cocco e banane. Non sta dimagrendo, ma riesce ad arrampicarsi sugli alberi.
8. L’altra volta ha rincorso il camion dell’immondizia gridando “E’ troppo tardi per dell’altra immondizia?” e le hanno risposto:
“No, salti su!”.
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Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in disparte dal рrете per fargli una proposta. “Le daro’ 200 euro se mi permette di modificare le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di “amarla, onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita” e dove dice di “essere fedeli a vicenda per sempre”, mi piacerebbe che fossero tralasciate”. Il рrете e’ d’accordo: intasca i 200 euro e lo sposo se ne esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, lo sposo e la sposa giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa:
“Prometti di obbedire a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, ti prostrarti a lei? Giuri di trattarla соn amore davanti a Dio per tutti i giorni della tua vita?”. Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora “Si'”. Poi in disparte, nell’orecchio del рrете, dice:
“I nostri accordi erano diversi”. Il рrете gli rende i 200 euro dicendo:
“Lei mi ha fatto un’offerta piu’ alta”.
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