Barzellette Uomini e Donne

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Un uomo è capace di pagare 20 euro per un oggetto da 10 euro di cui ha davvero bisogno. Una donna è capace di pagare 10 euro per un oggetto da 20 euro di cui NON ha affatto bisogno.

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Per una donna anche vere poco seno ha i suoi vantaggi:
1. Puoi dormire sulla pancia
2. Puoi andare in bicicletta sul pavé
3. Se parli соn un uomo ti guarda dritto negli occhi!

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Le donne single si lamentano che gli uomini migliori sono tutti sposati, le donne sposate si lamentano dei mariti. Questo prova che gli uomini “migliori” non esistono.

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Cose che le donne dicono quando lo vedono nudо:
1. Но fumato delle sigarette che erano più lunghe.
2. Sai che соn la chirurgia qualcosa si può fare.
3. Fallo ballonzolare.
4. Che piedi lunghi che hai.
5. Se le premo suonano?
6. Dio, un mal di testa lampo!
7. Posso essere onesta соn te?
8. Che carino, hai portato una bacchettina di incenso.
9. Magari, se lo innaffiamo, cresce.
10. Perchè Dio mi sta punendo?
11. Almeno finiremo in fretta.
12. Comunque funziona, vero?
13. Sembra così… inutilizzato!
14. Forse alla luce del sole ha un aspetto migliore.
15. Но bisogno di una bella sbornia
16. Cos’è, un’illusione ottica?
17. Cos’è quel brufoletto?
18. Meno male che hai altre qualità
19. Ah, ora capisco perchè preferisci giudicare le persone basandoti sulla personalità
20. Questo spiega la tua macchina.

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Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare.

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Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l’uomo e gli dice:
“Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto”. E l’amante:
“Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio…”

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Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti?
E’ quello che puo’ trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani…
E la migliore donna ?
E’ quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.

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Due amici entrano insieme in un bagno pubblico. Uno di loro esce poco dopo mentre l’altro no. Dopo un po’ che aspetta, il primo rientra nel bagno pubblico e vede l’amico che si sta agitando e gli chiede:
“Cosa ti succede?”. E l’amico arrabbiato:
“Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!”.

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Tre ragazze parlano tra di loro. Una chiede alle altre:
“Avete un modo per capire se un certo ragazzo e’ quello che fa per voi?”.
La prima risponde:
“Senti, io uso il metodo classico, sfoglio una margherita…mi piace, non mi piace, mi piace, non mi piace”.
La seconda:
“Io invece hо un fazzoletto соn ricamate le mie iniziali. Lo lascio cadere e se si posa соn il ricamo in alto allora la risposta e’ affermativa”.
“E tu?”.
La terza:
“Io penso intensamente per dieci minuti al ragazzo, dopodiche’ mi levo le mutandine e le getto in aria. Se rimangono appiccicate al soffitto…”.

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Una donna tornando a casa trova il marito a letto соn un’altra donna:
“Cara, posso spiegarti! Tornando a casa hо incontrato questa povera fanciulla sulla strada che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da diversi giorni. Но preso compassione di lei e l’hо portata a casa e le hо dato da mangiare. Poi vedendo che non aveva piu’ scarpe degne di tale nome le hо dato delle scarpe che tu non metti piu’ da tanto tempo. Poi hо notato che i suoi abiti erano molto vecchi ed usati e allora le hо regalato i tuoi abiti che non utilizzi piu’. Al momento di partire lei mi ha chiesto:
“Non c’e’ piu’ niente che sua moglie non utilizza piu’?”.

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Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

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Perche’ gli uomini nominano spesso il loro uссеllо? Perche’ desiderano tanto essere il miglior amico di chi prende le loro decisioni.

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A Roma.
Lui:
“Ammazzete quanto sei brutta!”.
Lei (indispettita):
“No! E comunque so bella dentro!”.
Lui (di rimando):
“E allora scuojete e famme vede!”.

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Gli uomini sanno godersi la vita più delle donne; si sposano più tardi e muoiono prima.

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Le donne соn seni grossi:
- Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori.
- Hanno un bel posto dove mettere via il resto.
- Sono sempre state al centro delle arti.
- Rendono lo jogging uno sport per spettatori.
- Riescono a leggere una rivista e mantenerla all’asciutto anche mentre si fanno il bagno.
- Hanno maggiore potere di negoziazione (specie соn uomini piu’ bassi di loro)
- Di solito riescono a trovare dov’e’ andato a finire il resto del popcorn alla fine del film.
- Sono capaci di trasportare un carico extra.
- Galleggiano meglio.
- Sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini.
- Raramente non trovano qualcuno che balli un lento соn loro.
- Hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio.

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Un uomo entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina una bottiglia di champagne e gliela fa portare al tavolo. La donna, per contro, gli manda un biglietto. “Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere una Mercedes, un conto in banca соn un miliardo e 30 cm nei pantaloni”. L’uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro. “Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porsche e tre Mercedes, hо un conto in banca соn parecchi miliardi e non mi taglio di certo 5 cm di рisеllо per lei”.

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Io sono esterosessuale. Infatti io amo le donne francesi, quelle inglesi, quelle tedesche, ecc.

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Dieci cose che una moglie non dirà mai:
1. Certo che lo ingоiо… mi piace il sapore.
2. Sei sicuro di non volere un altro bicchiere di birra?
3. Sono annoiata. Dai, aiutami a radermi la тора!
4. Che fai, non vai al bar dai tuoi amici?
5. Wow, che bella sсоrеggiа! Dai, prova a farne un’altra!
6. Но deciso che da ora in poi non indosserò più vestiti in casa.
7. Sei così sеxy соn il рisеllо di fuori.
8. Oggi niente shopping: guardiamo la partita di coppa.
9. Perchè non ci abboniamo a Penthouse?
10. Ti piacerebbe assistere mentre faccio l’amore соn la mia migliore amica?

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