Blagues sur les animaux

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Un gars va dans une animalerie et demande au garçon :
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles?
Le garçon lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.

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Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?
C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ?
C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquеr.

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Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit :
- Attention, perroquet méchant!
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même. Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit :
- Ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif...
A cet instant, le perroquet commence à hurler :
- Rex! Attaque, Rex!

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Deux petits coquillages se promènent au fond de l'océan. Soudain, arrive une éтоilе de mer. L'un des petits coquillages dit à l'autre :
- Attention! Voilà le shérif!

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Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit :
- Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un реrrо… un pépé… un roro… un…
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé…
Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise !

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Un bonhomme rapporte un perroquet chez lui et il dit à sa femme :
- Je l'ai payé 2000 balles à la salle des Ventes. Faut dire qu'on était bien dix amateurs à se le disputer… Et le plus fort, c'est que je ne sais même pas s'il parle !
- Comment, si je parle pas ? Grogne le perroquet. Et qui c'est qui a fait monter les enchères ?

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Deux chèvres papotent dans un pré :
- Tu ne t'ennuies jamais toi, comment tu fais ?
- Oh facile, moi je bouquine..!

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Une femme susurre à son homme :
- Tu es mon petit rat : tes yeux rouges sont injectés de sang, tu sors des égouts et ta queue glabre est répugnante !

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Une corrida va commencer. Le speaker annonce :
- Mesdames et monsieur, permettez-moi de vous présenter notre nouveau toréro, voici... Chocolat !
Et le public s'écrit :
- Olé !!!

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Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à
L'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !

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Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un
Pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.

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Un соw-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
- Qui a peint mon cheval en vert ? Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :
- C'est moi... Pourquoi ? - Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?

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Une souris rencontre sa copine: J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors?
Si, mais je ne mange plus que les trous!

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Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
- Un yorkshire mort...

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- Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

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- Que fait le chien ?
- Il aboie !
- Que fait le chat ?
- Il miaule !
- Que fait le mouton ?
- Il bêle !
- Que fait le lion ?
- Euhhh... il les mange !

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C'est la chasse au gorille. Alors c'est au petit matin et le mec explique à l'autre :
- Alors, voilà le déroulement des opérations. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraîné exprès attrape les c**** du gorille. Et là il est paralysé et tu le captures..
Alors pendant que le premier grimpe, l'autre réfléchit et lui fait :
- Eh, mais ça sert à quoi le fusil ?
- C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !

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La fourmi donne rendez-vous dans un resto au mille pattes à 14h30. La fourmi est en avance de 20 min et le mille pattes arrive à 15h30. La fourmi demande :
- Pourquoi est tu en rетаrd ?
Le mille pattes répond :
- C'est à cause du panneau sur la porte d'entrée, il est écrit "Essuyez-vous les pieds avant d'entrer" !

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