Blagues sur les animaux

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Ecologie : Sauvez un arbre...
Mangez un Castor !

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Une baronne, excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix euros dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière:
"Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

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Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...

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Que dit un coq pour faire la cour à une poule ?
- T'as de beaux œufs tu sais ?

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C'est l'histoire d'un serpent qui prend ses jambes à son cou !
(Les serpents n'ont pas de jambe ni de cou, ils sont en forme de boudin)

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Quel est le point commun entre un collier de perle et un hérisson ?
Il faut se méfier des aiguilles quand tu l'enfiles

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Que dit un singe quand on lui prend sa banane ?
"Rendez moi ma banane"

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C'est l'histoire d'un chien sur une plage en été qui commande un hot dog.

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Qu'est-ce qu'un poussin de 300 kilos
PIOUPIOUUUUUUUUU!!! ( a crier)

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Un singe rentre du travail et en rentrant il dit a sa femme "tu ma monkey"

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C'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal.
Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté lla vache dit.
- Но Hannibal, tu es tellement beau.
- Appelle-moi Hanni, mes balles sont restées sur les barbelés

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C'est l'histoire d'un taureau, d'un coq et d'un chien. Le coq pose une question au taureau et au chien :
- Eh les gars il est comment votre maître ou maîtresse ?
- Moi elle est vache. Dit le taureau.
- Et toi il est comment ton maître ?
- Moi, c'est un gros вâтаrd !

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Une poule dit à une autre :
- Tu as lu le journal aujourd'hui ?
- Non pourquoi ?
- Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre !

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Un homme prétendait que si on donnait un peu d’argent à son chien, il allait acheter des petits pains. Un ami voulut tenter l’expérience. Une heure plus таrd, l’animal n’était pas encore revenu.
- Combien lui as-tu donné ? demande le maître.
- Dix euros, répond l’ami.
- Folie ! s’exclama l’autre. Quand on lui donne autant d’argent, il va au cinéma.

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Dans un chenil, un couple est sur le point d’acheter un caniche.
- Réflexion faite, dit le mari, je crois qu’on va en prendre deux.
Sa femme s’étonne :
- Pourquoi donc ?
- C’est exactement ce qu’il me faut pour quand je rentre le soir, du bureau. L’un m’apportera mes pantoufles et l’autre, la télécommande du téléviseur.

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Une fourmi et un éléphant passent ensemble une nuit d’amour torride. Le lendemain matin, quand la fourmi se réveille, l’éléphant est mort.
- C’est bien ma veine ! soupire-t-elle. Une nuit d’ivresse, et me voilà воnnе pour passer le restant de mes jours à creuser une tombe.

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Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien :
- Nous n’avons pas oublié un instrument, comme l’année dernière ?
- Non, tous les instruments sont là… mais plus l’infirmière !

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C’est l’histoire d’un éléphant qui prend son bain et d’une petite souris. Celle-ci s’approche de lui furieuse et lui dit :
- « Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment ! »
L’éléphant obéit. La souris se calme et ajoute :
- « Ça va pour cette fois, j’ai cru que c’était toi qui m’avait piqué mon maillot ! »

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