Blague sur les juifs, Humour Juif

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C’est l’histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d’accord contre un qui n’est pas d’accord.
Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure… Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s’écrie :
- Oh Mon Dieu !, je sais au plus profond de moi que j’ai raison et qu’ils ont tort ! S’il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai !
C’était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d’orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipât aussi vite qu’il s’était formé…
- Ah vous avez vu ?! Un signe de Dieu ! Je savais bien que j’avais raison !
Mais les trois autres ne furent pas d’accord, faisant remarquer que la formation de nuages d’orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.
Alors le rabbin se remit à prier :
- Oh Mon Dieu, j’ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j’ai raison et qu’ils ont tort !
Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s’agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d’en face :
- Je vous l’avais dit que j’avais raison, je vous l’avais dit !
Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle…
Le rabbin s’apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit :
- « Illl aaaa raaaiiiisooooon »
Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire :
- Ha ! Alors ? Qu’est-ce qu’on dit maintenant ?
Et les trois autres répondent :
- Ben, maintenant ça fait 3 contre 2
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David et Sarah, sa femme, vont au cinéma. Là, au milieu du film, il y a une grande scène d’amour où Belmondo tente de séduire Carole Bouquet. Et c’est vraiment le Belmondo des grands jours :
- Pardon, me voilà ! J’arrive ! Vous m’attendiez ! Mystère, sadisme, tout le charme de l’Orient, poussez-vous !
Alors Bébel prend la main de Carole Bouquet, qui est rose comme un bouquet de crevettes, et il la caresse en disant :
- Vos yeux sont merveilleux, ils ont les reflets bleus des harengs du Mexique lorsqu’ils sont amoureux. On partira, on s’aimera dans des draps turquoise. Il y aura la mer, il y aura vous, il y aura moi, il y aura nous, etc.
Le film se termine sur un baiser langoureux, les gens sortent de la salle et Sarah dit à David d’un air rêveur :
- Quand même, tu as vu dans le film, qu’est-ce qu’il est amoureux de sa femme ! Tous les beaux poèmes qu’il lui dit ! Pourquoi tu as jamais fait ça avec moi ?
Et David lui répond :
- Tu sais combien il est payé, lui ?
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Quelques jours avant la Pâques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu’il se rend compte qu’un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s’aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n’en croit pas ses yeux ! Il se poste devant la vitrine et continue à s’étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise !
Le rabbin est tellement hors de lui qu’il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée :
- Moshé ! Qu’est-ce que tu fais ?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande :
- Qu’y a-t-il ? Je ne comprends pas…
Le rabbin :
- Enfin Moshé, j’ai vu ca que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie !
Alors Moshé lui répond :
- Rabbi, est-ce que vous m’avez vu rentrer dans ce restaurant ?
- Oui.
- Est-ce que vous m’avez vu commander un repas ?
- Oui.
- Est-ce que vous m’avez vu manger ce repas ?
- Bien sûr que je t’ai vu manger ce repas ! Pourquoi crois-tu que j’ai fait irruption ici ?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème : tout a été fait sous la supervision d’un rabbin !
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Trois pécheurs sont installés à pécher le long d’une rivière.
Au bout d’une heure, le premier n’a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.
Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :
- J’comprends pas, j’ai des asticots super et j’ai toujours rien pris. Comment vous faites ?
- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.
- Mais l’autre là-bas ?
- Ben oui ça alors, j’comprends pas comment il fait !
Et ils s’approchent du troisième :
- Qu’est ce que vous faites pour attraper autant de poisson ? C’est quoi vos appâts ?
- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appâts, j’utilise ce que j’ai sous la main…
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A l’aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s’apprête à immigrer, et lui demande d’ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$ !
- Wow ! fait le douanier, Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$ ?
- Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j’étais un tout jeune homme, je traversais les Etats-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago…, et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d’uriner. A ce moment là, je lui disais :
- « Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau. »
Le douanier, qui ne croit pas à l’histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande :
- Et qu’y a-t-il dans la deuxième valise ?
- Allons ! Vous devriez le savoir… dit le vieil homme en secouant la tête, Tout le monde n’aime pas donner !
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Un arabe, un catholique et un juif discutent.
L’arabe commence :
- Mon dieu est le plus fort. L’autre jour j’étais dans un avion qui passait un zone de turbulences. J’avais très peur. Alors j’ai prié mon dieu. J’ai dit « Ô Allah ! fais s’il te plait que le calme revienne dans le ciel. »… Et tout est devenu tranquille.
Le catholique répond :
- Non, mon dieu est le plus fort. L’autre jour j’étais allé à la pêche et j’ai été pris dans une tempête. J’avais très peur . Alors j’ai prié mon dieu. J’ai dit « Ô Jésus ! fais que le calme revienne sur la mer ». … Et tout est devenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors :
- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort : L’autre jour, on était samedi . J’étais à la synagogue, et là, j’ai trouvé un portefeuille bourré d’argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher ! J’avais très peur. Alors j’ai prié mon Dieu. J’ai dit « Ô YAHVÉ, FAIS S’IL TE PLAIT QUE L’ON SOIT VENDREDI ! »… Et on est devenu vendredi !
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