Blague sur les juifs, Humour Juif
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston Ledou, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l’astéroïde B612 de la galaxie n°542. Nos intentions sont pacifiques.
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch’uis rud’ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ….. A propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super ! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu’ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas соn, l’idée ! Oui, mais, chez vous, l’or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu’un d’important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,… seulement les Juifs.
Un rabbin marchait près de l’hippodrome d’Auteuil lorsqu’une rafale de vent fit s’envoler son chapeau. Le rabbin voulu le rattraper, mais avec sa canne et son grand âge, impossible d’y parvenir.
De l’autre côté de la route, un homme voit la situation et court pour mettre la main sur le chapeau du rabbin. Il y parvient et le rend au rabbin qui lui dit :
- Merci beaucoup. Je pense que je n’y serais jamais parvenu seul. Que Dieu vous bénisse !
Là-dessus, le gars se dit:
- « J’ai été bénit par le rabbin, si ça tombe, c’est mon jour de chance ». Et le gars étant un turfiste convaincu, il fonce à l’hippodrome.
Pour la première course, il voit un cheval qui s’appelle « Canotier », côté à 25 contre 1, et sans hésiter, il parie 100 euros dessus… et Canotier arrive premier de sa course.
Dans la deuxième course, le gars voit en lisant son Paris Turf que le cheval « Stetson » est côté à 5 contre 1. Ni une ni deux, le gars mise ses 2500 euros et Stetson gagne sa course !
À la fin de la journée, notre gars rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu’il a encore foutu pour rentrer si таrd. Alors le gars lui répond qu’il a rencontré un rabbin, et que le rabbin l’a béni, et qu’ensuite il est parti aux courses car il était persuadé de gagner ce qu’il voulait si il pariait sur les chevaux dont le nom était celui d’un chapeau, et qu’effectivement, c’est ce qui s’est passé.
- Alors où est l’argent ? demande la femme.
- J’ai tout perdu dans la dernière course. J’ai pas encore compris pourquoi. J’ai parié sur « Casse-Tête » et il est arrivé dernier !
- Espèce de crétin, casse-tête c’est un jeu, pas un chapeau…
- Oh ça fait rien… J’aurai pas pu gagner, dans cette course, c’est un cheval avec un nom turc qui a gagné. Il s’appelait Kipah ou quelque chose comme ça…
C’est un jeune garçon juif aux Etats-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d’en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu’il révèle qu’elle s’appelle « Smith », le papa lui demande d’abandonner sa relation avec elle.
Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus таrd, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu’il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s’appelle « Johnson ». Alors le papa lui dit :
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C’est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant !
Et le jeune garçon juif obéissant s’en va. Quelques temps plus таrd, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour :
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j’ai une nouvelle petite amie !
- Ah oui ? Alors comment s’appelle-t-elle ?
- Son nom est « Goldberg » !
- « Goldberg » ?! Ah… Je savais bien qu’on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de воnnе famille. Mais dis-moi, quel est son prénom ? Rachel ?, Rébecca ?
- Non papa. Elle s’appelle « Whoopi ».
Ce sont deux associés, patrons d’un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan.
La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d’obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le « conseiller financier » leur dit :
- Si vous n’obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.
Les dernières nuits jusqu’à Samedi, Abraham et David n’arrivent plus à dormir. Ils n’ont plus d’appétit. Toute la matinée, ils guettent l’arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main.
Abraham, le plus solide moralement s’avance vers le facteur, prend l’enveloppe, pressentant le pire, il l’ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre…
Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu’il dit à David :
- Воnnе nouvelle. C’est juste ton frère qui est mort.
Deux mères juives se rencontrent après s’être perdues de vue pendant plusieurs années…
- On m’a dit que ton fils s’est marié… Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s’occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s’occuper d’elle-même !
David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs :
- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir !
- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n’arrive pas a trouver le sommeil.
Au bout d’un moment, Sarah son épouse commence à s’inquiéter et lui demande :
- Mais dis-moi Moché, qu’est-ce qui t’empêche de dormir comme ça, tu emm….. Tout le monde ?
- Eh bah voila, je dois 1500 euros à Lévi et je dois lui rendre demain.
- Et alors ? Plaie d’argent n’est pas mortelle !
- Mais j’les ai pas les 1500 euros, j’vais pas pouvoir lui donner.
- Et c’est pour ça que tu dors pas ? Attends…
Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l’ouvre et appelle.
- Lévi, lévi !
De l’autre côté de la rue, une autre fenêtre s’ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée :
- Quoi, Sarah, pourquoi tu m’appelles la nuit ?
- Mon mari il te doit 1500 euros, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !
Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari :
- Maintenant, toi tu dors, lui, non.
Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. A table :
- Comme c’est gentil ! Tu m’as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons. A table :
- Ah ! C’est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça.
Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- … (petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ?
- Oui belle maman.
- Ecoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude :
- Sarah ! Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu’à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l’homme d’affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l’homme d’affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus таrd, le gars rentre d’Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d’intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s’en va avec ses clefs. A ce moment là, le guichetier l’interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m’expliquer une petite chose ? J’ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d’emprunter 5000 $ ?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?