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Blagues sur les Juifs

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David dit à son usurier de père :
- Mais Papa, tu prêtes de l’argent à 9% alors que le taux légal est de 6… C’est un péché !
- Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c’est un 6 !
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Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l’addition, à la grande surprise de tous, l’écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux ! Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
- « Un ventriloque juif trouvé assassiné dans une ruelle de la ville. »
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- Allô maman ? C’est Jacob, ça va ?!
- Ah mon fils, je suis en train de tomber d’inanition !
- Comment ça ? Tu ne manges pas ?
- Ça fait 38 jours que je n’ai pas mangé !
- Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ?
- J’ai peur d’avoir la bouche pleine au moment où tu m’appelles !
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C’est Abraham qui rencontre David et David lui fait :
- Oh ! mon pauvre Abraham !
- Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
- C’est vrai que ton usine a brûlé ?
- Chuuut ! Demain, demain !
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C’est un touriste Américain qui visite Tel-Aviv. Il s’apprête à entrer dans l’auditorium Mann pour y entendre un concert donné par l’orchestre Philharmonique d’Israël. Il admire l’architecture et le décor. Puis il se tourne vers le guide et lui demande si l’auditorium porte le nom de Mann pour Thomas Mann, l’écrivain.
- Non, c’est le nom de Frédéric Mann, un Américain de Philadelphie.
- Ah oui ? Jamais entendu parlé de lui. Et qu’a-t-il écrit ?
- Un chèque.
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Un juif arrive dans un magasin de pompes funèbres. Et le marchand, juif lui aussi lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voilà ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil.
- Mais, vous n’avez pas perdu votre femme l’année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié…
- Ah bon, je savais pas ! MAZEL TOV !
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Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu’il n’a pas vu depuis quelques années.
- Alors Simon, ça va ?
- Oui Moshé ça va.
- Ah ! Je suis content pour toi, Simon !
- Merci Moshé.
- Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?
- Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?
- Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n’ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.
- Ah c’est bien triste Moshé.
- Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?
- Oh tu sais, comme ci comme ça.
- Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?
- Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l’âge de treize ans), j’ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet.
- Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent euros ?
- Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n’ai pas le droit.
- Comment ça ?
- Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m’a promis qu’il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d’argent.
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Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section « Nécrologie » :
Le gars du journal lui répond :
- Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce.
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- « David Cohen est mort ».
- Et c'est tout ? « David Cohen est mort » ?
- Oui, c'est tout.
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez :
- « David Cohen est mort... Mercedes 300 SL à vendre ».
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C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue. Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.
A ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
- « Nom de Dieu ! » se dit l'aveugle.
Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
- « La sаlоре » pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.
- « Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre » et il fouille l'air rouge écarlate.
Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent :
- « Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime ! »
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C'est un jour une très vieille mère juive qui tombe dans le coma. A demi inconsciente, elle aperçoit son fils à ses côtés et lui demande :
- Dis Jacob est-ce que j'irai à l’hôpital ? Est-ce que tu m'as appelé une ambulance ?
Et le fils de répondre:
- Mais non maman j'ai voulu sauver de l'argent alors j'ai de suite commandé le corbillard.
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C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque !
L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure :
- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois : Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.
L'évêque est blême : Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande :
- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler ?
- Parce que ma maladie est contagieuse.
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Un groupe d'immigrants juifs d'Union Soviétique arrive à Lod (Israël) Des journalistes sont là pour les interroger. Parmi eux, ont remarque un vénérable vieillard à la barbe patriarcale.
Tout naturellement les journalistes s'adressent à lui :
- Voudriez-vous répondre à quelques questions ?
L'interpellé peu habitué aux conférences de presse, est un peu réticent, mais il finit par accepter.
- Pouvez vous nous dire lui demande-t-on, quelle est la situation économique en URSS ?
- Bah, fit le brave Juif se caressant la barbe, on ne peut pas se plaindre.
- Et dans le domaine du logement ?
- Eh bien, on ne pas se plaindre.
- Et l'antisémitisme ?
- On ne peut pas se plaindre.
- Si c'est ainsi, lance un journaliste, pourquoi venez-vous ici ?
Et le vieux sage de répondre :
- Parce qu'ici on peut se plaindre !
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Serge Bokobsa, du magasin Calvin Klein’s, passe une commande de tissu à Taiwan. Il reçoit un fax en retour :
- « Désolé, ne pouvons honorer cette commande jusqu’à ce que la commande précédente soit payée ! »
Bokobsa répond :
- « Désolé, je ne peux pas attendre si longtemps ! »
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Un vieux juif arrive à la banque et demande 1000 euros en billets de 10 euros. Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter :
- 10 euros.
- 20 euros.
- 30 euros.
- 40 euros.
- ...
- 1000 euros Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.
Le guichetier lui dit alors :
- Ce n'est pas juste ?
Le vieux juif :
- Si si, mais vraiment juste !
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Dans une réception, un ultranationaliste émêché se retrouve est en train de faire le malin devant plusieurs personnes. Parlant du Japon, il fanfarronne :
- Le Japon est un pays merveilleux : on y trouve ni juif, ni cochon !
Alors la voix de Jacob Blumstein s'élève :
- Nous devrions y aller en vacances ensemble et combler cette lacune !
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C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une рuте et un gаy qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait:
" C'est quoi ça, c'est une blague?"
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Berlin 1934. Нiтlеr est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)… Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends… et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
- David Blumensteinovitchthal…
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Un professeur de zoologie à pour assistant un allemand, un français et un israélien. Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.
L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule :
- « L'organisation chez les éléphants. »
Le français se contente d'un rapport de 30 pages photos comprise intitulé :
- « Le sexe chez les éléphants. »
L'israélien revient au bout de trois mois et rend un rapport de 5000 pages dont le titre est :
- « Les éléphants et le problème palestinien. »
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