Blague sur les juifs, Humour Juif

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues
0
C’est un juif, marié depuis bien cinquante ans. Il a tout fêté, les noces d’or, de diamant, de platine, et un jour sa femme lui dit :
- Ecoute David, je ne sais pas ce qu’il y a ce soir, mais maintenant j’ai envie qu’on se dise la vérité. J’ai envie de tout te dire. Je ne veux plus te mentir, et il y a une chose qu’il faut que tu saches.
- Ba ba ba, qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce tu m’fais ?
- Voilà, c’est à propos de notre fils… Il faut que je te dise la vérité, je ne peux pas te mentir plus longtemps.
- Quoi, notre fils ?
- Eh ben notre fils, ce n’est pas ton fils !
- C’est pas mon fils ? Qu’est-ce que tu me racontes là ? T’y es folle, ou quoi ?
- Non non, je ne suis pas folle. Rappelle-toi quand on avait notre magasin au Sentier. Tu te souviens ?
- Oui, je me souviens très bien !
- On avait un commis. Tu te souviens du commis qu’on avait ?
- Oui, je me souviens du commis qu’on avait !
- Il était blond, grand, costaud quoi ! Et alors voilà, je couchais avec lui, et notre fils, c’est le fils du commis.
- La misère ! C’est pas vrai ! Mais pourquoi il couchait avec toi, celui-là ? Lui qu’était beau comme tout, costaud, un vrai play-boy, pourquoi il couchait avec toi, que t’es si vilaine ? Parce que si je t’ai épousée, c’est pour ton argent, tu le sais bien ! Alors dis-moi pourquoi il couchait avec toi, celui-là ?
- Ben je lui donnais des sous…
- Quoi ?
- Oui, je lui donnais des sous !
- Et tu les prenais où, les sous ?
- Ben je les prenais dans la caisse…
- Рuтаin, tu prenais des sous dans la caisse et tu dis que le fils il est pas à moi ? Arrête !
0
0

0
0
Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d’étudier. Il s’assied à côté du jeune garçon et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein ?… Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j’étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j’étudie la Torah, et Dieu y pourvoira !
- Et vos enfants ? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien.
… Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande:
- Alors ? Quelles nouvelles ?
- Oh… Il n’a pas de travail, il n’a même pas l’intention d’en trouver. Mais il y a au moins une воnnе nouvelle : il me prend pour Dieu !
0
Hanoucca est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre chez lui de mauvaise grâce. Il rumine :
- Où vais-je trouver de l’argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme ?
Tout en marchant, il passe devant une chapelle. A la porte de la chapelle, une grande affiche dit :
- « 200 Euros offerts à tous ceux qui se convertissent. Offre valable aujourd’hui seulement ! »
Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit :
- Voilà la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme ! Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 200 euros.
De retour chez lui, il annonce à toute la famille :
- Voilà 200 euros pour les cadeaux.
Et il brandit la liasse de billets en l’air. Alors sa femme dit :
- Chéri, tu te souviens de la robe que je t’avais montrée dans la vitrine… Elle est en solde en ce moment.
- Combien coûte-t-elle ?
- Seulement 100 euros, alors qu’elle en vaut bien 150 en temps normal.
Alors M. Feldman prend 100 euros de la liasse et les tend à sa femme.
Le fils dit alors :
- Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j’économise pour me payer un VTT. J’ai presque la totalité de la somme…
- Combien te manque-t-il ?
- 50 euros.
Alors M. Feldman prend 50 euros de la liasse et les tend à son fils.
La fille dit alors :
- Papa, la semaine prochaine c’est le voyage de fin d’année. Si je n’y vais pas, je ne verrai plus mes copines. Ça serait trop dur.
- Ne t’inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage ?
- 50 euros .
Alors M. Feldman prend les 50 euros restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant :
- Ça ne rate jamais ! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d’argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.
0
C’est un noir au marché de Jérusаlем qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s’approche…
Le juif :
- Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK ?
Le Noir :
- Ok.
Le juif commence la vente …
Le juif :
- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.
Et là, la foule commence à s’avancer, se masser.
Le juif :
- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.
Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter : 100$, 200$, 300$..500$
Le juif :
- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
Le juif :
- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Et là enchères s’enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :
- Je ne la vends plus !
Le juif :
- Et pourquoi, regarde tout l’argent qu’on va se faire…
Le noir :
- Ouah, mais si elle vaut si cher, je préfère la garder !
0
Le premier président des Etats-Unis de confession juive vient d’être élu. Il appelle sa mère au téléphone :
- Maman, maman, j’ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. Il faut que tu viennes à la cérémonie d’investiture !
- Oh… Je ne sais pas mon fils. Et puis qu’est-ce que je vais me mettre ?
- Ne t’inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.
- Mais tu sais bien que je ne mange que casher…
- Maman voyons… je vais être Président : Tu penses bien qu’il y aura des aliments casher au buffet !
- Mais comment je vais y aller ?
- Je t’enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.
- Bon d’accord, d’accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.
Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C’est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit :
- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible… Et bien son grand frère est un psychanalyste.
0
0
0
Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d’une ville américaine.
Devant une église, ils voient un panonceau disant :
- « Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme. »
Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu’une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu’il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l’église. Il demande au second rabbin d’attendre son retour dehors.
20 minutes plus таrd, le premier rabbin sort de l’église. Le second lui demande :
- Alors ? Comment c’est à l’intérieur ? C’est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir ?
Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers :
- 2 000 dollars ?… Vous les juifs, ne pensez vraiment qu’à l’argent, hein.
0

0
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston Ledou, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l’astéroïde B612 de la galaxie n°542. Nos intentions sont pacifiques.
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch’uis rud’ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ….. A propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super ! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu’ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas соn, l’idée ! Oui, mais, chez vous, l’or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu’un d’important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,… seulement les Juifs.
0
Un rabbin marchait près de l’hippodrome d’Auteuil lorsqu’une rafale de vent fit s’envoler son chapeau. Le rabbin voulu le rattraper, mais avec sa canne et son grand âge, impossible d’y parvenir.
De l’autre côté de la route, un homme voit la situation et court pour mettre la main sur le chapeau du rabbin. Il y parvient et le rend au rabbin qui lui dit :
- Merci beaucoup. Je pense que je n’y serais jamais parvenu seul. Que Dieu vous bénisse !
Là-dessus, le gars se dit:
- « J’ai été bénit par le rabbin, si ça tombe, c’est mon jour de chance ». Et le gars étant un turfiste convaincu, il fonce à l’hippodrome.
Pour la première course, il voit un cheval qui s’appelle « Canotier », côté à 25 contre 1, et sans hésiter, il parie 100 euros dessus… et Canotier arrive premier de sa course.
Dans la deuxième course, le gars voit en lisant son Paris Turf que le cheval « Stetson » est côté à 5 contre 1. Ni une ni deux, le gars mise ses 2500 euros et Stetson gagne sa course !
À la fin de la journée, notre gars rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu’il a encore foutu pour rentrer si таrd. Alors le gars lui répond qu’il a rencontré un rabbin, et que le rabbin l’a béni, et qu’ensuite il est parti aux courses car il était persuadé de gagner ce qu’il voulait si il pariait sur les chevaux dont le nom était celui d’un chapeau, et qu’effectivement, c’est ce qui s’est passé.
- Alors où est l’argent ? demande la femme.
- J’ai tout perdu dans la dernière course. J’ai pas encore compris pourquoi. J’ai parié sur « Casse-Tête » et il est arrivé dernier !
- Espèce de crétin, casse-tête c’est un jeu, pas un chapeau…
- Oh ça fait rien… J’aurai pas pu gagner, dans cette course, c’est un cheval avec un nom turc qui a gagné. Il s’appelait Kipah ou quelque chose comme ça…
0
C’est l’histoire d’un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l’a poli, briqué comme neuf, l’a vendu, et …. un an plus таrd, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :
Quincaillerie bloomfeld
Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pâté de maisons. Quelques années encore, c’est carrément une fabrique de clous, vis, etc…
Aujourd’hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en âge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c’est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu’a déjà niqué cinq ou six Ferrari, …
Donc, le père Bloomfeld s’adresse à son fils en ces termes :
- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t’occuper de nos affaires. Tu t’es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.
- Ouais, t’en fais pas P’pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.
- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc…
- Ouais, OK P’pa. Tu verras, tu seras pas déçu.
Papa Bloomfeld s’en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l’aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l’on voit un Сhrisт crucifié, avec la légende :
- « Avec les clous bloomfeld, vous pouvez avoir confiance »
Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l’incendie :
- Espèce de grosse tâche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu’on nous accuse d’avoir crucifié le Сhrisт, etc…
- Ah ouais, excuse-moi, j’avais pas fait gaffe…
- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup.
Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :
- Bon, mon fils, un an s’est passé et j’espère que tu as mûri l’expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.
- Ouais, ça m’a servi de leçon, t’en fais pas, y aura plus de problèmes.
Papa Bloomfeld s’envole donc pour les USA. Lorsqu’il rentre quelques semaines plus таrd, en entrant dans l’aérogare, il se trouve devant une affiche où l’on voit un Сhrisт gisant au pied d’une croix, avec la légende :
- « Ha, si les clous bloomfeld avaient existé »
0
Abraham est sur son lit de mort Rasela : Ma Itic - Pepe
0
C’est un jeune garçon juif aux Etats-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d’en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu’il révèle qu’elle s’appelle « Smith », le papa lui demande d’abandonner sa relation avec elle.
Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus таrd, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu’il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s’appelle « Johnson ». Alors le papa lui dit :
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C’est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant !
Et le jeune garçon juif obéissant s’en va. Quelques temps plus таrd, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour :
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j’ai une nouvelle petite amie !
- Ah oui ? Alors comment s’appelle-t-elle ?
- Son nom est « Goldberg » !
- « Goldberg » ?! Ah… Je savais bien qu’on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de воnnе famille. Mais dis-moi, quel est son prénom ? Rachel ?, Rébecca ?
- Non papa. Elle s’appelle « Whoopi ».
0