Au moment où il entrevoit l'envers du miroir, où il sent s'approcher l'ultime seconde, il est permis de penser qu'un personnage célèbre délivre un message aux vivants. En voici quelques uns :
Le trappeur belge au canada:
« Bon alors, il sort de son trou cet ours… » tchouk tchouk tchouk…
« Но! le beau pit-bull ! »
« Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ? »
Sur une route de montagne :
« Sur ma voiture, je fais tout, je viens de changer les freins. »
« Papa, j'peux sortir les poubelles ? » (le petit Grégory)
« C'est quoi ce tic-tac ? »
En voiture :
« Меrdе, j'ai fait tomber ma cigar… »
« A tes souhaits »
« Y'a pas une radio qui passe autre chose que de la pub à 12h58 ? »
« ron…flllllllllll ron….. fllllllllllll »
« J'l'ai vu faire à la TV »
« Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer. »
« Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas. »
« Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ? »
« Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé. »
Dans la navette Columbia :
« Touche pas à ça, соnnаssе !!!!! »
Toujours dans la navette Columbia :
« Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire… »
« Ils ont réparé l'ascenseur ? »
« Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais »
« Pourquoi faire une dоuсhе ? » (Auschwitz)
« Fais-moi confiance. »
« L'élastique est assez solide ? »
Kennedy :
« C'est qui ce mec sur le building qui me regarde ? »
« Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu… »
« La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe »
« Eecule-toi, tu sors du cadre »
« Tu vas voir comment il va le prendre VATANEN, ce virage » (Paris-Dakar)
« Et des comme ça, t'en as vu souvent ? »
« Quel branleur, ce Tyson »
« On fait une Hola ? » (Furiani)
« Moi, l'héro, ça m'fait rien »
« J'te parie qu'on est à Châtelet dans 10 minutes ! »
« Je pense que le Zaïre est dans cette direction »
« Ha ! les falaises Normandes ! »
« Ça fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ? »
« 100m, j'ouvre mon parachute »
« Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc…. »
« Tiens, un touriste a oublié son sac à dos » (Paris juillet 95)
« T'inquiète pas ! Je sais quand même changer une carte mère ! »
« Je vais leur dire ce que j'en pense moi, à ces C. R. S. »
« Ils font chier ces militaires (ces paras) bourrés dans le train. »
« Les corses, on va les mater. »
« Il faut terroriser les terroristes. »
« Ben évidemment que personne sait où je suis, puisque j'ai fugué ! Z'êtes un peu соn, quand-même, M. Dutroux ? »
« Cloclo, tu mets les infos … »
« On m'a dit que ce plat était excellente. »
« Sans les bras, sans les pieds, sans… »
« Vive Arafat ! » (dans une réunion d'extrémistes juifs à Hebron)
« Vive le Pen ! » (dans un quartier de la banlieue de Marseille)
« Vive Mohammed ! » (dans les tribunes où se trouve le кор du P. S. G.)
« Vive le capitalisme ! » (dans une réunion de la Ligue marxiste révolutionnaire)
« Gaffe au platane…Braque, chéri ! mais вrа… »
« A moi ! je ne sais pas nagegluglu… »
« Ils sont bons, vos champignons, Marie-Henriette… »
« Kessta, Rambo, vous cherchez la bagarre, toi et tes sbires ? »
« Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle воnnе blague ! »
« Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ? »
« T'y crois toi a la Vache Folle ? » (Oui, je sais la VF ça tue pas comme ça, mais bon..)
« Chéri t'as ferme le gaz ? »
« Elles sont méchantes vos abeilles ? »
« T'as eu combien à ce contrôle ? » (du père au fils)
« C'est quoi ce bouton ? » (Tchernobyl)
« Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ? »
« en les amis, je suis rudement content d'y goûter enfin, à votre spécialité exotique. Bon appétit ! »
« Santoni, je l’emmerde ! » (dans le maquis corse)
« Fini pour aujourd'hui les enfants, vous pouvez sortie en rang et sans bruit… »
« C'est avec joie que je me rends a l'école. Et vous ? »
« Ben dis donc ! Qu'est ce que tu conduis vite toi ! »
« Pourquoi t'as le vertige depuis ici ? »
« C'est l'histoire d'un belge arabe… »
« Pas de problème : ça tourne sous Windows 95 »
« Mais bien sur, que je sais changer une ampoule… »
« M'en fous, ma bagnole a de la reprise… »
« Comment ça tu veux aller a Lyon ? on est en pleine brousse ! »
« Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?
« Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse. »
« Et toi, le mec de Carpentras, tu m'files l'adresse de ton coiffeur, vous avez eu un prix de groupe ? »
« Les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente à plus de 100 à l'heure… »
« Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain… et puis tes yeux sont tous rouges… tuas bu ? »
« Je parie que tu peux pas lancer ton javelot aussi lоin, bouge pas je vais chercher le mien… »
« Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage… »
« Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ? »
« Ah ! M. Kissinger, Dallas c'est vraiment une belle ville… »
Lors d'une Apple Expo :
« Vive Bill Gates ! »
« Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ? »
« Si, si, il est solide le plancher ! »
« Si Jesus l'a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb -) »
« Chérie, tu vas rire, j'ai marché sur le chien. »
« Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche »
« Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé. »
« Les Неll's Angels c'est tous des tapettes. »
« CRS = SS »
« Tiens chérie prend le volant. »
« Y’a pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère. »
« Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir. »
« Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS. »
« Les yeux fermés je le double un boeuf pareil. »
« Et après Chateauvallon, vous comptez faire quoi ? »
« Tu es sure d'avoir coupé le courant. »
« Chérie, ça sent le gaz, allume. »
« Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage. »
« Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce que ta femme est partie avec les meubles ? »
« Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce ? »
« Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ? »
« Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ? »
« Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu. »
En Belgique :
« Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons. »
Sur frh :
« Dis, Serge. Je peux raconter une blague raciste ? »
« Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas chargé. » Kurt Kobain
« T'es sûre que le médecin avait dit quatre pilules par prise ? »
« Excuse moi de t'avoir mordu l'oreille, Mike. »
« J'vous avais bien dit que j'étais malade »
« Vous êtes sûr que l'ascenseur est réparé ? »
« Alexandrie… Alexandra… » (celui qui chante dans son bain)
C’est l’histoire de Ben Laden qui arrive en Enfer. Tout de suite après être entré, il aperçoit deux personnes en grande discussion et qu’il reconnaît tout de suite. Ce sont Нiтlеr et Staline.
Ben Laden s’approche :
« Bonjour, je suis Ben Laden ».
Ils continuent à discuter comme si de rien n’était.
« J’ai été le grand terroriste international du début du 21ème siècle. »
Ils continuent à discuter de plus belle.
« Avant de mourir, j’étais le pire ennemi des Américains et des Juifs. »
Les deux s’arrêtent et se retournent.
« Le pire ennemi des Juifs, hmm », fait Нiтlеr.
« Le pire ennemi des Américains, hmm », fait Staline.
Ben Laden qui voit qu’il les intéresse enfin dit encore :
« À une époque, j’avais des milliers de gens à mes ordres qui étaient prêts à se sacrifier pour moi. Pour mieux les convaincre, je leur avais même dit que s’ils mourraient en martyrs, ils iraient droit au paradis où ils seraient accueillis par des dizaines de jeunes vierges. »
Hitler dit :
« Moi, j’avais des millions d’hommes qui étaient prêts à mourir sur un mot de moi, et je ne leur avais rien promis en échange. »
Staline dit :
« Moi aussi, des millions de gens sont même morts en me remerciant, et je ne leur avais rien promis non plus. »
Ben Laden continue :
« J’ai quand même fait tuer 3000 américains en moins de deux heures à New York et Washington. En plus, j’ai failli faire tomber un avion sur une centrale nucléaire, ce qui aurait tué au moins plusieurs dizaines de milliers de personnes supplémentaires et contaminé la région de Washington pendant plusieurs dizaines d’années. »
Hitler n’a pas l’air convaincu :
« Moi, en 5 ans, j’ai fait tuer 6 millions de juifs, des centaines de milliers d’homosexuels et de tziganes. »
Staline continue :
« Moi, en 30 ans, j’ai fait tuer 20 millions de personnes, j’ai aussi fait irradier une воnnе partie de la Sibérie avec des essais atomiques sur des zones habitées. »
Ben Laden essaie de continuer :
« Quand même, pendant plusieurs mois, j’ai été l’ennemi public numéro un du monde entier ! »
Hitler répond :
« Petit, moi j’ai été l’ennemi du reste de la planète pendant 5 ans. J’ai même failli être maître du monde. »
Staline dit :
« Moi, pendant 10 ans, j’ai été maître absolu du monde communiste, soit un tiers de la population mondiale. »
Ben Laden fond en larmes :
« Moi aussi je suis un génie du mal, vous n’avez pas à me mépriser comme ça. »
Hitler s’approche et le prend par l’épaule :
« Allons, allons. Tu sais, tu nous as amusé. On t’aime bien finalement... La preuve, d’ailleurs, avec Staline, on discutait pour savoir qui allait faire la femme ce soir, et bien on a trouvé ! »
La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond - Non madame Un peu plus таrd la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.
Moshé a un rendez-vous en centre-ville, il est à la bourre et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
Il s’énerve car il tourne en vain depuis 30 minutes. Alors il s’adresse à Dieu :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours kascher, je ne tromperai plus ma femme Sarah, ni Rebecca ma maîtresse, je respecterai Yom Kippour et toutes les autres fêtes, C’EST PROMIS!!!
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
- Mon Dieu, ne cherche plus, c’est plus la peine, j’ai trouvé !
Un homme très riche tombe malade. Il fait une annonce pour obtenir du sang afin de guérir. Un juif, voyant l’annonce, donne de bon coeur son sang. Le milliardaire lui offre une Ferrari, un palais, et d’autres choses très chères.
Mais malheureusement un jour, il retombe malade. Il refait donc une annonce, et le juif, revient sans hésiter lui donner son sang.
Le milliardaire, guéri, lui envoie une lettre qui disant :
"Merci beaucoup de ton don."
Le juif étonné répond par mail :
"C’est tout?"
Et là le milliardaire lui répond :
"T’as oublié mon pote, j’ai du sang juif maintenant!"
Un prêtre discute avec son ami rabbin :
- J’ai un bon plan pour manger gratuit.
- A oui ! Donnes-moi ton truc !
- Et bien c’est simple, je vais au restaurant assez таrd, et je commande un menu complet : entrée, plat, fromage et dessert. Et puis je prends mon temps en dégustant un café, un digestif et un cigare. Et comme ceci j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
"Mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti." Et le tour est joué !
Et le rabbin :
- Très intéressant, on essaie demain?
- D’accord si tu veux.
Le lendemain, les deux amis vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s’il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d’ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
C’est un type Juif qui téléphone à sa mère :
- Allô maman ? C’est David.
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi…
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses…
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi !
- Bon, ben voilà maman, je vais me marier…
- Mais c’est merveilleux ! Comment s’appelle-t’elle ? Vous allez venir hein ? C’est pour quand ?
- Oui oui… le problème c’est que..
- Mais non, il n’y a pas de problèeeeeme… oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là !
- Ben c’est qu’elle est noire..
- Noire ? mais c’est rien ça ! C’est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l’expérience c’est bien ça mon fils…
- Et elle a déjà 2 enfants…
- Ah déjà des petits enfants, ah c’est fantastique mon enfant !
- Et elle n’est pas juive…
- Ah… mais qu’est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre !
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème… Je me couche et je meurs…