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Deux enfants s’ennuient après avoir pratiqué les divers jeux qui s’offraient à eux dans le jardin:
- Tiens, j’ai une idée, dit l’un, ramassons deux escargots et faisons une course.
- Ne soit donc pas si stupide, répond l’autre. Tu sais bien que c’est nous qui gagnerons !
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Une petite fille demande à sa maman :
- Dis, maman, tous tes gens qui viennent à la maison disent que papa est super timide. Je voudrais savoir si, quand tu l’as rencontré, il était pareil…
- Pour ça, oui, ma petite fille… S’il ne l’avait pas été autant, aujourd’hui, tu aurais au moins 3 ou 4 ans de plus…
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À un arrêt de bus, un gamin s’aperçoit que la femme assise à côté de lui est enceinte, il est curieux de savoir si elle attend une petite fille ou un petit garçon :
- Bonjour madame, vous pouvez me dire ce que vous attendez ?
- Le bus, jeune homme.
- Oh, la chance ! Elle va avoir un Transformers…
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Un petit garçon demande à son copain :
- À ton avis, ça vit longtemps une souris ?
- Ça dépend… des chats !
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Deux mères discutent de leur progéniture :
- Et votre fils, où en est-il ?
- Il travaille son droit et ça lui réussit !
- Ah bon ? Que veut-il faire ? Avocat ? Notaire ?
- Non… boxeur !
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Un douanier fouille une valise dans laquelle une voyageuse a caché un flacon de parfum. Le fonctionnaire est près de découvrir le corps du délit lorsqu’on entend une fillette s’écrier toute joyeuse :
- Maman, maman ! Il brûle le monsieur !
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Un petit garçon demande à son père :
- Est-ce vrai, papa, que le son parcourt 340 mètres à la seconde ?
- Bah ! C’est un bruit qu’on fait courir…
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- Ma femme voulait appeler notre futur enfant Arthur, et moi je voulais l’appeler Julien.
- Et finalement, vous l’avez appelé comment ?
- Catherine.
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Une maman annonce à son jeune fils de 6 ans, tout fier de la confidence, l’arrivée prochaine d’une petite sœur. Son papa arrive et le jeune garçon, mystérieux, demande tout bas à l’oreille de sa maman :
- Papa le sait, dis ?
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Solidement installé sur les genoux de son père qui a entrepris de le corriger, un petit garçon lui crie en pleurant :
- Avec tes amis, tu te dis démocrate, tu milites pour la liberté de penser. Mais à la maison, dès que tu rencontres un contradicteur, tu lui tapes dessus !
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Un pédiatre est appelé pour examiner un bébé fiévreux. Il s’étonne :
- Je n’ai jamais vu un cas semblable. Votre bébé a les cheveux tout blancs !
- Ne vous inquiétez pas, docteur. Mon mari est myope. Alors, une fois sur deux, il saupoudre le talc du mauvais côté !
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Deux femmes discutent :
- J’ai vu, que ton petit garçon commence à marcher.
- Oui, et à parler aussi. Il dit déjà deux mots.
- Maman et papa ?
- Non, « football » quand il me donne des coups de pied, et « rugby » quand il se couche sur le chien.
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Un petit garçon de cinq ans vient d’avoir les oreillons. Il se lève pour la première fois et ne se sent pas solide sur ses jambes. Alors, il dit à sa mère :
- Oh ! Maman, j’ai les jambes tout étonnées !
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- Maman, où étais-tu quand je suis venu au monde ?
- À l’hôpital.
- Et papa ?
- Il était à son travail. – Eh bien, si je comprends bien, quand je suis arrivé, aucun de vous n’était ici !
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Un monsieur rencontre un gamin assis sur le trottoir qui pleure.
- Qu’est-ce que tu as, mon petit ?
- Je ne peux pas attraper la sonnette, je ne suis pas assez grand.
- Mais ne pleure pas, voyons, je vais sonner pour toi.
Aussitôt le gamin se sauve très vite en criant :
- Attention, monsieur, maintenant la concierge va jeter un seau d’eau.
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- Воnnе fête papa !
- Perdu ! Depuis mon opération d’hier, tu peux m’appeler « maman » !
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Dans une grande surface :
- « La maman de la petite « Va te faire enculer, je parle pas aux inconnus » est attendue à l’accueil du magasin… »
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Un petit garçon de 5 ans demande à sa maman :
- Dis-moi, dans un film, quand ils saignent, c’est du vrai sang ?
- Mais non, mon chéri, c’est de la sauce tomate !
Le garçon va vite dans la chambre de sa petite sœur et lui dit :
- Tu sais pourquoi c’est si difficile d’être acteur au cinéma ? Parce qu’il faut avoir de la sauce tomate dans les veines !
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