Blagues sur la religion

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C'est un aventurier explorant la savane. Soudain, il tombe nez à nez avec un lion :
- «-Dieu, faites que ce fauve soit croyant !
- «-Dieu, bénissez ce repas... »

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A l'église, un pasteur voulant rendre hommage aux femmes
À l'occasion de la fête des mères dit aux hommes:
- Mes frères, à l'occasion de la fête des mères que chaque homme donne une somme d'argent équivalente à la beauté de sa femme!
Le pasteur récolte une somme d'argent conséquente, une fois seul il commence à ouvrir les envelloppes
De ses fidèles et compte l'argent.
- 15 000 euro pour Mr le fleuriste.
- 10 000 pour Mr le boulanger.
- 5000 pour Mr le boucher et ainsi de suite jusqu' à la dernière envelloppe , celle de l'éboueur
Qui ne contient que 5 euro.
Le pasteur sort de chez lui et court chez l'éboueur,; il frappe à la porte et une femme ouvre.
Elle lui demande :
- Je peux vous aider?
- Oui je cherchait votre mari,
- Il est absent pour le moment, je peux prendre un message?
- Oui oui dites lui de passer prendre sa monnaie dès qu'il le pourra!!!!

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Un imam en visite chez sa fille qui vit à paris, s'étonne du luxe dans lequel elle vit.
Il lui demande.
- Ma fille, quel métier fais tu?
- Je suis prostitué!
- Quoi!!! je te renis tu es une honte pour moi , je rentre au pays!!!
Elle lui dit:
- Papa, tiens 15000 euro, tu en donnera 10 000 à maman et 5000 à ma petite soeur!
Le père change de ton et lui dit.
- Ma fille excuse moi , tu m'a dit que tu étais quoi déjà?Prostitué, c'est un bon métier
J'avais entendu protestante!!!

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Un homme court dans une rue de Lourdes en criant,
- Je marche, je marche
Une воnnе soeur qui passait par là s'écrit.
- Cest un miracle, il marche , il marche.
- Mais non ma soeur, ce n'est pas ça, on m'a piqué ma voiture

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Un homme d'une trentaine d'année rend visite à son medecin.
- Docteur je me sen fatigué ces temsp ci.
- Ahhh vous avez bon appétit ?
- Oui.
- Vous buvez?
- Avec modération.
- Vous faites l'amour fréquemment?
- Deux fois par semaines.
- Ce n'est pas beaucoup à votre âge.
- Vous savez docteur, c'est déja pas mal pour un petit curé de campagne comme moi.

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3 prêtres se confessent et décident de prier pour leur pêchés.
Le premier dit:
- Mon ,problème c'est l'argent, j'adore l'argent je ne peux pas m'en passer et il m'arrive de voler l'argent de la quête.
Le 2eme dit:
- MOn problème à moi ce sont les femmes, j'adore les femmes , je ne peux pas m'en passer , il m'arrive de coucher avec des paroissiennes de l'église.
Le 3 eme dit à son tour:
- Mon problème à moi c'est que je parle trop, je suis incapable de garder un secret!

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Dans un couvant, une воnnе sœur va voir la mère supérieure et lui dit :
- Ma mère, je veux quitter le couvant pour devenir prostituée.
- QUOI ?? S’exclame cette dernière.
- Je dis que je veux m'en aller pour devenir prostituée !!!
- Ah bon... J'avais cru comprendre protestante...

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Après un grave accident de circulation, dix femmes se présentent devant sаinт Pierre et Jésus.
Saint Pierre leurs demande :
- Toutes celles qui ont trompé au moins une fois leurs marie, faites un pas en avant.
Toutes font un pas sauf une. Sаinт Pierre se tourne vers Jésus et lui demande :
- On fait quoi de la sourde ?

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Une воnnе sœur quête pour les œuvres du diocèse. Elle entre dans un bureau de tabac tenu par un Auvergnat.
- C'est pour l'évêché...
- Ch'est au fond à droite...

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C'est Jésus qui est accroché à sa croix et qui appelle Pierre.
Pierre l'entend et, fidèle à son maitre, court le rejoindre. Il arrive devant une rangé de légionnaires et comme jésus continue à l'appeler, il traverse cette rangé. Arrivé de l'autre coté, il n'a plus qu'un bras.
Mais il continue à courir. Il passe une nouvelle rangé et arrive sans bras.
Jésus continue à l'appeler. Pierre continue toujours puis arrive devant une 3ème rangée. Il la passe et perd cette fois une jambe. Mais il continue comme il peut à courir.
Derrière la 4ème rangée, il n'a plus de jambe, mais continue encore en rampant jusqu'au pied de la croix de Jésus. Il demande alors:
- Qu'est-ce qu'il y a maitre?
Et Jésus répond:
- On voit ta maison d'ici

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Un jour, Dieu dit à Daniel de moissonner et depuis Daniel bat l'avoine

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Jesus marche sur l'eau. Sаinт Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri :
- Tu as tort! Elle est vachement воnnе!

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Un jeune homme, qui vient de terminer son service militaire, entre au séminaire et est reçu par le supérieur.
- Sont-ils stupides, ces militaires ! lui confie-t-il. Si je vous disais que le caporal demandait aux nouvelles recrues d’aller lui chercher la clé du champ de manœuvre ! C’était sa plaisanterie favorite !
- Je vois ! admet le supérieur en riant, ce n’est pas très malin, en effet ! Bon, hé bien, maintenant allez vite à la chapelle et rapportez-moi la clé de voûte.

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En Écosse, le pasteur avait eu une idée amusante : il avait organisé une exposition de tous les modèles de boutons qu’il avait récoltés dans le tronc de son église. L’entrée était gratuite mais on était prié de déposer son obole dans une boîte placée à proximité. L’exposition eut beaucoup de succès et lorsque le pasteur vida la boîte, il put enrichir sa collection de 54 nouveaux modèles de boutons.

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Dans une famille très pieuse, le soir à table, au moment du bénédicité, le papa demande à sa petite fille :
- Allez ma fille, cette fois c’est toi qui nous dis la prière.
- D’accord, je vais prier comme maman hier :
- « Oh mon Dieu ! Oh oui encore ! Vas-y ! Oh mon Dieu ! Plus fort ! Je sens que ça vient ! »

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Une petite fille de 5 ans se couche таrd ce soir-là, car ses parents l’ont emmenée chez des amis :
- Dis, maman, demande-t-elle après s’être déshabillée, faut-il que je fasse ma prière ?
- Oui, comme tous les soirs.
Alors la petite fille :
- Tu ne penses pas qu’à cette heure-ci, je vais réveiller le Bon Dieu ?

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En fouillant dans son porte-monnaie, une dame s’écrie :
- Quelle malhonnête cette bouchère ! Regarde ce qu’elle m’a refilé, en me rendant ma monnaie : une fausse pièce de deux euros.
- Comment peut-on avoir des idées pareilles ! enchaîne son mari. J’en ai honte pour elle.
- Qu’est-ce que je fais de cette pièce ? Je la jette ?
- Surtout pas. On la donnera dimanche prochain, à la messe, quand ils feront la quête.

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En 1950, un habitant d’Atlanta va prier au temple et découvre une vieille Noire qui est en train de balayer.
- Sors, dit-il, tu ne sais pas que ce lieu est interdit aux Noirs ?
- C’est monsieur le pasteur qui m’a dit de balayer.
- Et alors, qu’est-ce qui prouve que tu n’en profites pas pour faire une prière ?

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