La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l’autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony.
Il cite Isaïe 30:26 :
- « Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours ».
Ainsi, déduit Antony le mathématicien, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.
La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millième de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons la négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.
Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu’à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale à celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper par rayonnement une chaleur 50 fois égale à ce que laisse échapper la Terre.
En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient :
( H / e ) ^ 4 = 50
Si E représente la température absolue de la Terre (300K), alors H vaut 798K, ou encore 525 degrés Celsius.
La température exacte de l’Enfer ne peut pas être calculée, mais elle doit être inférieure à 444,6 degrés Celsius, puisque cette température est celle à laquelle le soufre et ses dérivés passent de l’état liquide à l’état gazeux cf: Révélations 21:8 :
- « Mais le craintif et l’incroyant … auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera ».
Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure à celle de l’ébullition du soufre, qui est égale à 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et pas un lac. Ainsi, nous avons une température de 525 degrés au Paradis, tandis que la température de l’Enfer est inférieure à 445 degrés.
Par conséquent, il fait plus chaud au Paradis qu’en Enfer.
C’est un petit garçon qui se rend au confessionnal :
- Eh bien voilà, mon père, je m’accuse de m’être livré, surtout le soir, aux plaisirs solitaires.
- Mon enfant, dit le curé, c’est une très mauvaise habitude pour deux raisons. La première, c’est que ça fait perdre la mémoire, la deuxième, la deuxième… Меrdе, j’ai oublié !
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page :
- « Le cul du curé va de l'avant ».
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
- « LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE » a titré le journal ; C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
- « Une nonne a le meilleur cul de la ville. »
L'évêque s'est évanoui... Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
- « Une nonne vend son cul pour 10 € »
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :
- « La nonne annonce que son cul est libre et à l’état sauvage. »
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l'histoire :
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère… Et même, raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses ! Vous vivrez plus longtemps !
A l’approche de l’hiver, le curé d’une petite paroisse se dit que si son chauffage ne marche pas parfaitement, il n’aura plus personne à la messe.
Il convoque donc le chauffagiste et lui demande de réviser toute son installation. Le gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries.
Alors qu’il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote acariâtre en train d’égrainer un rosaire. Et bien évidemment, Sатаn inspire alors au chauffagiste une idée de blague...
Toujours caché derrière l’autel, le gars prend sa voix la plus grave, il fait :
- Je suis Jésus Сhrisт, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d’un cil et continue son rosaire.
Le gars insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Сhrisт, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
- Je suis jesus-сhrisт, le fils de dieu ! Je vais exaucer tes prieres !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers le сruсifix et lance :
- Tu vas te taire, petit impertinent ? c’est a ta mere que je parle !
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux à l’idée de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vоdка dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
- « J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vоdка dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vоdка.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- Le manteau du Сhrisт n’est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Мiск Jagger n’en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant a notre Seigneur Jésus Сhrisт et ses apôtres) « JC et sa bande ».
- On ne termine pas le sermon avec un gros rot.
- On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion :
- « T’en veux ? J’en ai et c’est de la воnnе ».
- Le Pape est sасré et on ne le surnomme pas « Le Parrain » ni « Le James Brown de la Chrétienté ».
- Le confessionnal n’est pas un WC.
- Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles, et ne contiennent pas de blagues de cul.
- Sаinте Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J. C.
- La prière consacrée à la Sаinте Vierge se lit « Je vous salue Marie pleine de grâce » et pas « pleine de Juana ».
- Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ca ne marche pas.
- Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Сhrisт a été mis en croix.
- Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Judаs a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
- Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L’encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de que-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Сhrisт est entré à Jérusаlем en triomphe et en est sorti avec forte escorte; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une Ford Еsсоrт. Jésus n’avait pas de voiture.
- On ne vомiт pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve mal malgré tout, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas « cette espèce de brosse de cabinet »).
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !!! »
Les sept nains demandent une audience urgente au Pape.
En présence du Sаinт-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- « Simplet a baisé un pingouin !, Simplet a baisé un pingouin ! »
C'est une bigote qui s'en va voir son curé :
- « Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose... »
- « Et que disent-ils ? » demande le prêtre.
- « La seule chose qu'elles savent dire c'est : Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ? » « C'est terrible ! » s'exclame le prêtre. « Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes, mais prieront avec dévotion. »
- « Merci M. le curé » dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent :
- « Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ? »
Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit :
- « Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos prières ont été exaucées ! »