4 preuves que Jésus était juif :
1 ) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans.
2 ) Il croyait que sa mère était vierge.
3 ) Sa mère le prenait pour un dieu.
4 ) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus таrd.
4 preuves que Jésus était irlandais :
1 ) Il ne s'est jamais marié.
2 ) Il était au chômage.
3 ) Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4 ) Il vivait encore chez sa mère à 30 ans.
4 preuves que Jésus était grec :
1 ) Il pensait que sa mère était vierge.
2 ) Sa mère, elle, le prenait pour Dieu.
3 ) Il est né de père inconnu.
4 ) Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser.
3 preuves que Jésus était italien :
1 ) Il parlait avec les mains.
2 ) Il prenait du vin à tous les repas.
3 ) Il travaillait dans la construction.
3 preuves que Jésus était noir :
1 ) Il appelait tout le monde « Mon frère ».
2 ) Il était sans domicile fixe.
3 ) Personne ne lui donnait de travail.
3 preuves que Jésus était californien :
1 ) Il ne se coupait jamais les cheveux.
2 ) Sur l'eau, il faisait du barefoot.
3 ) Il était le gourou d'une secte.
3 preuves que Jésus était portoricain :
1 ) Son prénom était Jésus.
2 ) Il avait toujours des problèmes avec la loi.
3 ) Sa mère ne savait pas qui était son père.
Les preuves que Jésus était français :
... Un jour, Jésus dit à Pierre, « Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirais mon église. »
Imaginez que Jésus eu été anglais :
- « Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church ».
Ou allemand :
- « Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche »... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.
Et même marseillais :
1 ) Il allait très souvent à la pêche.
2 ) Il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters.
3 ) L’un des disciples toucha un рот-de-vin.
… et Dieu a dit à Noé :
- « Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche. »
Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.
- « D'accord », dit Noé, tremblant de peur.
- « Six mois et il va commencer à pleuvoir », répéta Dieu, « Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager ! »
Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.
- « Noé!!! », s'écria Dieu, « Où est mon arche ? »
Un énorme éclair s’abattit tout près de Noé.
- « Dieu, je t'en prie, pardonne-moi ! », pleurnicha Noé, « J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes :
- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.
- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.
- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en bâtissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de changement de zone par la commission d'urbanisme de la ville.
- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attraper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.
- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.
- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.
- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j’essaie de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croates que je serais supposé engagé.
Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.
Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans. »
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. « Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre ? », demanda Noé, plein d'espoir.
- « Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait. »
C'est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se corser car c'est Sаinт Pierre qui l'accueille.
- Bonjour Mustapha. Je suis Sаinт Pierre et je suis très heureux de t'accueillir au Paradis.
- Bonjour Sаinт Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu vois, et j'aimerais rencontrer Mahomet.
Alors Sаinт Pierre lui répond :
- Mais pas de problème. Tu n'as qu'à prendre cet ascenseur derrière toi et monter à l'étage supérieur. Tu seras reçu par Moïse.
Alors Mustapha rencontre Moïse :
- Bonjour Moïse. Enchanté de faire ta connaissance. C'est vraiment un grand honneur pour moi, mais comme je l'ai déjà dit à Sаinт Pierre, j'aimerai rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman.
- Mais pas de problème Mustapha. Tu n'as qu'à emprunter le même ascenseur que tu as pris pour venir ici et à l'étage supérieur, tu pourras rencontrer Mahomet.
À l'étage du dessus ; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit :
- Coucou, Mustapha, je suis ici. C'est moi Dieu. Tu désirais me voir m'a-t-on dit ?
Mustapha est très ému :
- Dieu… Oh là là quel honneur. Ecoutez, je suis désolé et je ne voudrais pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j'aimerai vraiment rencontrer Mahomet…
- Ohh… Je vois. Il n'y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un thé en attendant ?
- Heu… Oui merci Dieu…
Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine :
- Hé mahomet ! 1 Café et un thé !
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
- « Fourrer, pénétrer, décharger et jouir ». À dimanche prochain...
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à trois rangées de personnes debout en arrière.
Arrive le sermon, le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
- « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. Amen.
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin :
- Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
- Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
- Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon...
Quelques heures plus таrd, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
- Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
- Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon...
Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
- Oh рuтаin ! Je ne t'ai pas reconnue !!
Le curé fait un sermon :
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions
En tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?
L'origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien lоin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
- « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept, barre le sept !
Trois amis bergers vont voir le prêtre pour se confesser.
Le premier dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le deuxième dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le troisième s'avance enfin devant le curé et dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Laissez-moi deviner, vous avez fait l'amour à une chèvre?
- Non, je me suis déguisé en chèvre !
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
- Que faites-vous avec ça demande le touriste.
- Je vends des crânes répond l'irlandais.
- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes demande le touriste.
- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!
- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir, demande le touriste.
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Sаinт Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Sаinт Patrick, le Sаinт Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme.
- C'est vraiment St. Patrick, demande le touriste ?
- Bien sûr!
- Alors il me le faut, répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus таrd, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
- Alors quoi de neuf, demande le touriste ?
- Oh, je vends des crânes.
- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui, demande le touriste ?
- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!
- Vraiment ! Allez, donnez-moi quelques noms, demande le touriste.
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Sаinт Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le … >> Cliquez pour lire la suite