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Chistes de dinero

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Tres ladrones pretenden robar un banco de máxima seguridad. Para ello, excavan un túnel que les permite acceder al conducto del aire acondicionado. El jefe de los ladrones decide entrar el primero. Entra, resbala, y un vigilante del banco que oye el ruido pregunta:
-¿ Quién anda ahí? El ladrón responde:
-¡ Miiiaaauuuuu!
- Y sigue su camino. El segundo también resbala en el mismo punto, el vigilante oye el ruido y pregunta: ¿Quién anda ahí? El segundo ladrón responde:
-¡ Miiiaaauuuuu!
- Y sigue su camino. Finalmente va el tercero, que también resbala, y el vigilante, al oír el ruido, pregunta:
-¿ Quién anda ahí? Pero esta vez, el tercer ladrón responde:
-¡ Tranquilo, soy otro gato, soy otro gato!
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Dos ladrones están comentando la jugada frente al escaparate de una joyería.
-¡ Vaya, este género es cosa fina!
-¿ Tú cuánto crees que puede valer un anillo de diamantes como éste?
- Bien... yo diría que... ¡unos tres años de cárcel!
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Un tipo entra en un banco, se dirige a una de las ventanillas y le dice al empleado:
- Buenos días, quisiera cambiar este billete de cien euros. El empleado se mira el billete y le dice:
- Oiga, ¿ya sabe que este billete es falso?
-¡ Pues claro!
- Le responde el individuo-. ¿Por qué cree que quiero cambiarlo si no?
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Max le dice a Moritz:
- Hum, perdona, Moritz, pero me debes mil euros...
-¡ Estás perdonado, Max, no se hable más!
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Un tipo extremadamente avaro decide irse de viaje, pero de forma económica. Cuando llega al mostrador de la compañía aérea, la azafata le pregunta:
-¿ Es usted el que ha pedido un vuelo a París muy muy muuuuy económico?
-¡ Sí, soy yo!
-¡ Muy bien, pues ahora mismo le pego unas alas a la espalda!
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-¡ Qué pesadilla he tenido esta noche! Soñé que ganaba un millón de euros. ¡Qué horror!
-¿ Por qué?
- Porque desperté justo a la hоrа en que me iban a pagar.
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La madre de Pepito va al mercado y se escandaliza соn los precios del puesto de frutas.
-¡ Qué barbaridad!, esto no hay quien lo entienda.
- Pues mis precios son los más baratos -exclama la frutera-. ¡Compare, compare!
-¿ Que compare соn qué?
- Соn los precios que voy a poner la próxima semana
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Un hombre muy, muy, muy tacaño naufraga en una isla desierta. Llega medio muerto a la playa, y en cuanto se recupera un poco, coge una hoja de platanero, la clava en un árbol y escribe соn un pedazo de carbon: Playa privada. ¡Entrada: 1 euro!
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Va un vasco al banco:
- Quería pedir un crédito -¿Cuánto quieres?
-¿ Cuánto tienes?
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-¿ En cuánto me alquila el caballo?
- A 1 euro la hоrа, pero quiero que me pague por adelantado.
-¿ Acaso tiene miedo de que vuelva sin el caballo?
- Al contrario, es por si el caballo vuelve sin usted.
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Dos pobres hablan en la calle:
- Tendré que ir al oculista.
-¿ Es que no ves bien?
-¡ Parece que no: hace días que no veo un euro!
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Dos amigos:
- Pues yo te digo que este nuevo año que entra ahora va a ser de mucho consumismo...
-¡ Pero qué dices Andrés! ¡Si no hay dinero!
- Pues por eso mismo!! la gente estará соn su mismo coche, соn su mismo abrigo, соn su mismo sofá, соn su mismo reloj...
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Un joven que mira соn tristeza su cartera le dice a otro:
- No es que yo gaste más de lo que gano, el dinero sale más rápido de lo que entra.
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Al regreso de un viaje de placer alrededor del mundo, durante el cual un individuo ha derrochado todo su capital, le preguntan en la aduana:
-¿ Tiene usted algo que declarar?
- Sí, me declaro en quiebra.
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- Estoy buscando trabajo -Le interesaría de jardinero?
- Creo que no me ha entendido bien.
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Una viejecita cruzaba todos los días la frontera en una bicicleta, cargada соn un saquito de arena Al guardia de frontera no le tardaron en entrarle sospechas y le preguntó a la viejecita:
-¿ Qué lleva en ese saco?
- Sólo arena, señor. El guardia vació el saco, y vio que sólo contenía arena. Intrigado, un día le dijo a la viajera:
- Prometo no detenerla, ni decir nada en comisaría, pero por favor dígame: ¿Lleva contrabando o no?
- Sí -respondió la anciana.
-¿ Qué lleva?
- Bicicletas.
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Pepito se encuentra a un amigo y le dice:
-¡ Si me das diez euros, te enseñaré un truco que no falla nunca, es infalible y te harás rico! Y su amigo le responde:
- Ah, ¿diez euros, dices? ¡Tómalos! ¿En qué consiste el truco?
-¡ Se hace así!
- Le explica Pepito- Buscas a otro, y le dices: Si me das diez euros, te enseñaré un truco que no falla nunca...
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El dueño de una gran fábrica saluda al nuevo barrendero y le dice:
- No se desanime. Yo empecé siendo barrendero, y ahora soy millonario. ¡Esto es América!
- Pues yo una vez fui millonario, como usted, y ahora soy barrendero
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