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- Señorita, debo decirle que estoy profundamente enamorado de usted. Me llamo Perico Pérez y gano 3000 euros al mes.
La chica hace ver que lo piensa, y enseguida pregunta:
-¿ Cuánto dijo dijo usted que se llamaba?
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Un atlante estaba pasando un billete por una piedra, pasa otro atlante y le pregunta:
- ¿Qué estas haciendo, hombre?
- ¡Estoy gastando la plata!
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-¿ Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti?
- Es que a las que desconfían de uno, no hay manera de estafarlas.
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En el funeral de un hombre riquísimo hay una mujer que no para de llorar. Un hombre se le acerca y le dice:
- Me imagino que usted debe de ser de la familia, ¿verdad?
- No... que va. Precisamente lloro por eso.
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Una joven llega a su casa y le dice a su papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé... yo todavía estoy pagando
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La profesora manda hacer una redacción que lleva por título Qué harías si fueses millonario. Todos los niños se ponen a escribir salvo Pedrito, que permanece sentado mirando las musarañas, соn la página en blanco. La profesora le lanza una mirada furiosa y le dice:
- Pedrito, ¿por qué no has hecho nada?
- ¡Porque eso es exactamente lo que haría si fuese millonario!
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Era un pobre que era muy pesado pidiendo. El tipo que siempre pasaba junto él un día le habló y le dijo:
- Amigo, no está tan mal, ¿por qué no trabaja?
- Le pido dinero, no consejos.
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¿ Por qué lo atlantes le dan dinero a sus vacas para comer?
Para que den leche enriquecida.
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El viejo médico de provincia, cuyo hijo se ha doctorado en medicina, le confía toda su clientela y parte para unas largas vacaciones.
Cuando regresa, pregunta al hijo si ha pasado algo insólito mientras ha estado fuera.
- Sí, papá -dice orgullosamente el hijo-.¡He curado por fin, a la señora Pachote de aquella pesada indigestión que la molestaba desde hacía treinta años!
- ¡Iмвéсil! -le grita su padre-. ¿No sabes que ha sido precisamente esa indigestión la que te ha pagado los gastos de la universidad?
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En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los doctores platicando en la sala de operaciones; cuando de pronto entra otro doctor соn un hombre en una camilla gritando:
-¡ Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
- Sí, pero, ¿qué tiene?
-¡ Dinero!
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Oye, dile a Riesgo que estoy hasta los huеvоs de su prima!
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-¿ Sabes por qué se descubre a un estafador catalán cuando quiere venderle a un turista el peñón de Gibraltar?
- No, ¿por qué?
- Porque se emperra en cobrarle el IVA
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Era un catalán que va a una farmacia соn un preservativo y dice:
- Quería un parcha para este condón agujereado. Llega la hоrа de pagar y dice:
-¿ Podría hacerme factura? Es para el club de intercambios.
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Un cliente entra en casa del anticuario y le pregunta:
-¿ Es cierto que este armario es muy antiguo?
-¡ Ya lo creo!
- Le responde el anticuario-, ¡Todos los muebles que fabricamos aquí son muy antiguos!
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Era tan avaro, que no comía plátanos por no tirar la cáscara
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Era tan avaro que una vez se tragó una moneda de 2 euros, y cuando le dio el vómito, sólo devolvió 1 euro.
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A un poeta bastante prestigioso, pero no lo suficiente, que no había resuelto su problema económico, le dijo una vez un admirador:
- Gracias a sus versos, usted podrá sobrevivir.
- Tal vez, pero sería preferible que gracias a mis versos pudiera vivir.
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-¿ Sabes quién inventó el alambre?
- Dos fulanos peleándose por una moneda.
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