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Chistes de dinero

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- Eh, oye, ¿qué pasa соn los 30 euros que me debes? ¿O es que ya se te ha olvidado?
- No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.
-¿ Para pagarme?
- No, para olvidarlo.
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Un hombre le pregunta a otro:
- Perdona, ¿no tendrías una cerilla? Y el otro, que es muy, muy tacaño, le responde:
-¿ Nueva o usada?
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- Pues el otro día, entre pitos y flautas. me gasté 400 euros.
-¿ Y en qué gastaste tanto dinero?
-¡ Pues 200 en pitos y 200 en flautas!
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Había una vez dos hermanos gemelos muy muy avaros, terriblemente avaros. A los veinte años, uno de los dos se fue a América. Treinta años más tarde, regresa y abraza a su hermano. El recién llegado se lo queda mirando y le dice:
-¡ Hermano mío! ¡Es increíble! ¡Cómo te ha crecido la barba! ¡La tienes larguísima!
- Hombre, ¿y qué querías? Cuando te fuiste te llevaste la maquinilla de afeitar...
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En un avión está Obama, Putin y Merkel. Obama dice: yo tiraré un billete de 20 dólares para hacer feliz a una familia. Luego dice Putin:
- Yo tiraré dos billetes de 10 dólares para hacer feliz a 2 familias. Luego Merkel:
- Yo tiraré 4 billetes de 5 dólares para hacer feliz a cuatro familias. Luego dice el piloto:
-¿ Por qué no se tiran ustedes 3 para hacer feliz a todo el mundo?
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Un madrileño le dice a un catalán:
- Tengo tantas cosas para dar...
- Pues lo mejor es que las vendas!
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- Necesito 30 euros, y no sé a quién pedírselos.
-¿ Qué no sabes?
- No.
-¡ Uf! Ahora respiro. Por un momento temí que te acordaras de mí.
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Dos avaros se encuentran y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿tú cómo te lo montas en invierno para no pasar frío?
- Pues me acerco a la estufa.
-¿ Y si hace mucho frío?
- Entonces la enciendo.
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Un señora muy pobre quiere comprarse unos zapatos. El dependiente le pregunta:
-¿ Qué número calza?
- Un número pequeño... es que quiero gastar poco.
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-¿ Cómo le voy a pagar si no traigo dinero?
-¿ Por qué no me lo dijiste antes de pedir?
- Porque cuando llegué estaba usted de buen humor, y no quería que lo perdiera.
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Un señor avaro toma un taxi y le dice al taxista:
-¡ Al centro de la ciudad! Al llegar pregunta: ¿Qué le debo? Cuarenta euros -responde el taxista. El cliente le da veinte euros.
- Le he dicho que son cuarenta.
-¿ ES que usted no ha venido conmigo?
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- Pepe, ¿puedo contar соn tu discreción?
- Por supuesto. Dime, dime...
-¡ Necesito dinero urgentemente!
- Ah, pues entonces no lo sabrá nadie. De hecho, no he oído nada.
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Un ciclista entra en una tienda de deportes y pregunta:
-¿ Tienen gorras de ciclista? El dependiente Vicente le saca las más baratas y, después de probárselas todas, el cliente dice:
- No, estas no las quiero. El dependiente le saca otras gorras de mejor calidad. Una vez pasadas todas por su cabeza, el cliente las vuelve a rechazar:
- No me sirven. Vicente, muy enfadado, le presenta la última remesa que le ha llegado:
- Estas son de Italia, y las llevan los mejores ciclistas del mundo.
- No, tampoco me sirven.
- Oiga, ¿de verdad quiere una gorra de ciclista? Porque todas las que le he dado lo son.
- Es que yo quiero una como las de mis compañeros, соn la visera detrás.
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Una señora, le dice a su tacaño marido:
- Pedro, dame cien euros, que tengo que comprarle a nuestro hijo ropa nueva para sacarlo de paseo.
- Соn esto no tengo bastante y no podré sacarlo de paseo.
- Pues cómprale una gorra y asómalo por la ventanilla del coche.
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Max le dice al Moritz:
- Oye, Moritz, ya hace un año que me debes cien euros. He decidido hacer un esfuerzo y echarle una mano, así que olvidaré la mitad de la cifra. Moritz, agradecido, le responde:
-¡ Estupendo, Max, yo también haré un esfuerzo y olvidaré la otra mitad!
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Un hombre entra en una joyería y pregunta:
-¿ Cuánto vale esa cruz?
- Un millón de euros, señor.
-¡ Es cara!
- No, es cruz...
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Dos comerciantes que estaban de vacaciones en un lujoso Hotel en una isla del Caribe, habían entablado una conversación. Uno de ellos le dice al otro:
- Pude venir aquí gracias a mi póliza de seguros. Cobré un millón de euros por un incendio.
- Mi caso es parecido -dijo el otro-. A mi me pagaron algo más por las pérdidas sufridas en una inundación. Tras un breve silencio, el primer hombre preguntó:
- Bueno, ... ¿y como se hace para provocar una inundación?
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Max le dice a Moritz:
- Eh, Moritz, préstame diez euros... ¡pero dame sólo cinco!
-¿ Y por qué te he de dar sólo cinco?
-¡ Porque así tú me deberás cinco, y como yo también te deberé cinco a ti, entonces ya estaremos en paz!
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