Chistes de dinero

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En las afueras de la ciudad una señora ve que una vаса ha entrado en su jardín, y se está comiendo sus flores y corre a decírselo a su esposo -que era muy tacaño-.
-¡ Cariño! Una vаса ha entrado en nuestro jardín y se está comiendo las flores. Y el esposo tacaño, le responde:
- Ordéñala enseguida, y después la echas.

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Una mujer va al supermercado соn un billete de diez euros y le dice al cajero:
-¿ Podría cambiarme estos diez euros?
- Pero señora, ¡si ese billete es falso!
- Pues por eso quiero cambiarlo.

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-¿ Tú sabes qué significa devaluación?
- Es el arte de hacer más pequeño el billete bancario sin echar a perder el papel.

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Entierran a un millonario que ha dejado la fortuna a sus herederos. Uno de los asistentes llora desconsoladamente, y alguien le pregunta:
-¿ Es usted de la familia?
- No, no lo soy. Por eso lloro.

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En un hogar humilde, después de la noche de Reyes.
- Mira mamá, los Reyes Magos pusieron medias suelas a mis zapatos viejos.

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El dueño de la casa se presenta hecho una furia donde el inquilino, que hace ya tres meses que no le paga el alquiler.
-¿ Qué?
- Exclama-, ¿Piensa usted pagarme o no, el alquiler atrasado que me debe?
- Lo siento, pero ahora no puedo.
- Bien, esta es la última vez que le reclamo el alquiler. ¿Lo oye usted bien? ¡La última vez!
-¡ Pues gracias a Dios!
- Responde el inquilino-. ¡Desde ahora voy a poder vivir tranquilo!

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Un juez explica a un acusado muy avaro:
- Puede usted escoger entre dos días de cárcel o sesenta euros. El avaro contesta:
- Deme los sesenta euros.

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-¡ Cuánto te habrás divertido en Barcelona!
- No salí de la habitación del Hotel, ni una sola vez.
- Pero, ¿por qué?
- Es que la habitación costaba carísima y no iba a malgastar el dinero...

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Un hombre muy agarrado se acerca a un taxista y le pregunta:
-¿ Cuánto me cobra por llevarme a la estación?
- 20 euros.
-¿ Y por la maleta?
- Por la maleta, nada, hombre, es gratis.
- Ah, pues entonces lléveme usted la maleta, que yo voy andando.

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Había una vez un avaro tan avaro que por la noche se levantaba tres veces a ladrar para ahorrarse el реrrо.

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Un ciego está pidiendo limosna, y un hombre le tira una moneda. El ciego coge la moneda y protesta:
-¡ Estos diez céntimos son falsos!
- Entonces, ¿usted no es ciego?
-¿ Qué quiere, que por diez céntimos sea ciego de verdad?

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Jacinto llega a la notaría para recibir la herencia de su tío, recientemente fallecido. El notario le hace esperar diez minutos, y al fin le recibe:
-¿ Viene usted por la herencia de su tío?
- Sí, señor.
-¿ Llevaba mucho tiempo esperando?
- Más de veinte años.

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Un ladrón le dice a un avaro:
-¡ La bolsa o la vida!
- Hombre, así de golpe... Deje que me lo piense un par de días...

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- Es muy difícil tener dinero, pero más saberlo gastar.
- Yo soy más hábil, lo gasto sin tenerlo.

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Era un pobre que no encontraba trabajo y se puso a pedir durante todos los días junto al supermercado. Ponía su gorra al suelo y sin más, poco a poco juntaba una buena cantidad de monedas. En esto que un día de repente el pobre aparece соn 2 gorras en el suelo. Le dice una señora que siempre le daba:
-¿ Y esto, como es que ahora tienes 2?
- Es que los capitalistas somos así, si hay negocio, lo expandimos.

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Una señora sube al autobús, no tiene cambio y le da un billete de 50 euros al conductor. Este, para vengarse, decide darle la vuelta en monedas, hasta que le llena las palmas de las manos. Entonces dice la mujer:
- Me ha dado de menos. Hágame el favor de volver a contarlo.

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Era tan precavido, que todos los meses pedía en su empleo que le pagaran menos, para que, en caso de que le robaran, no perdiera tanto dinero.

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Va un matrimonio muy tacaño en el compartimiento del tren, y a mitad de viaje el tren descarrila espectacularmente. La puerta del compartimento se queda atascada, pero la pareja sólo sufre leves rasguños; por el pasillo se oyen gritos, pasos acelerados, golpes de metal... De pronto, alguien intenta abrir la puerta del compartimiento y, al ver que está cerrada, llaman insistentemente mientras dicen.
-¡ Abran rápido! Somos de la Cruz Roja! El marido ira a su mujer, y contesta a través de la puerta.
- Perdone, pero nosotros ya hemos dado nuestra colaboración.

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