Chistes de dinero

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Una mujer va al supermercado соn un billete de diez euros y le dice al cajero:
-¿ Podría cambiarme estos diez euros?
- Pero señora, ¡si ese billete es falso!
- Pues por eso quiero cambiarlo.

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-¿ Tú sabes qué significa devaluación?
- Es el arte de hacer más pequeño el billete bancario sin echar a perder el papel.

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El chaval estaba en el paro y se fue a la oficina de empleo a Sevilla. Había leído una oferta de empleo y preguntó por ella:
- Consiste en un asistente de ginecólogo que se encarga de preparar a las mujeres para el examen, osea ayudarlas a desvestirlas, a lavarlas соn delicadeza... etc. De inicio son 5000 euros de sueldo, más pagas extra y bonus de productividad. Si está interesado tiene que ir a Málaga.
- Claro hombre, me interesa y además hasta me viene bien currar en Málaga.
- No me entiende, tiene que ir a Málaga para entregar la solicitud ya que la cola llega hasta allí.

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En un hogar humilde, después de la noche de Reyes.
- Mira mamá, los Reyes Magos pusieron medias suelas a mis zapatos viejos.

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El dueño de la casa se presenta hecho una furia donde el inquilino, que hace ya tres meses que no le paga el alquiler.
-¿ Qué?
- Exclama-, ¿Piensa usted pagarme o no, el alquiler atrasado que me debe?
- Lo siento, pero ahora no puedo.
- Bien, esta es la última vez que le reclamo el alquiler. ¿Lo oye usted bien? ¡La última vez!
-¡ Pues gracias a Dios!
- Responde el inquilino-. ¡Desde ahora voy a poder vivir tranquilo!

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Un juez explica a un acusado muy avaro:
- Puede usted escoger entre dos días de cárcel o sesenta euros. El avaro contesta:
- Deme los sesenta euros.

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-¡ Cuánto te habrás divertido en Barcelona!
- No salí de la habitación del Hotel, ni una sola vez.
- Pero, ¿por qué?
- Es que la habitación costaba carísima y no iba a malgastar el dinero...

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Un hombre muy agarrado se acerca a un taxista y le pregunta:
-¿ Cuánto me cobra por llevarme a la estación?
- 20 euros.
-¿ Y por la maleta?
- Por la maleta, nada, hombre, es gratis.
- Ah, pues entonces lléveme usted la maleta, que yo voy andando.

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Había una vez un avaro tan avaro que por la noche se levantaba tres veces a ladrar para ahorrarse el реrrо.

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Un ciego está pidiendo limosna, y un hombre le tira una moneda. El ciego coge la moneda y protesta:
-¡ Estos diez céntimos son falsos!
- Entonces, ¿usted no es ciego?
-¿ Qué quiere, que por diez céntimos sea ciego de verdad?

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Jacinto llega a la notaría para recibir la herencia de su tío, recientemente fallecido. El notario le hace esperar diez minutos, y al fin le recibe:
-¿ Viene usted por la herencia de su tío?
- Sí, señor.
-¿ Llevaba mucho tiempo esperando?
- Más de veinte años.

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Un industrial inmensamente frico le anuncia a su futuro yerno, que es muy finolis:
- Mire, joven, ésta es la dota de mi hija: doscientos mil euros en el banco, un ático en pleno centro de la ciudad, una casa en la montaña, otra en la costa, un coche nuevo, un cofre lleno de joyas, un juego de sábanas de seda, una cubertería de plata, una vajilla de porcelana... de pronto, el novio finolis le interrumpe y le pregunta:
- Disculpe, ¿de qué marca es la vajilla?

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- Es muy difícil tener dinero, pero más saberlo gastar.
- Yo soy más hábil, lo gasto sin tenerlo.

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Era un pobre que no encontraba trabajo y se puso a pedir durante todos los días junto al supermercado. Ponía su gorra al suelo y sin más, poco a poco juntaba una buena cantidad de monedas. En esto que un día de repente el pobre aparece соn 2 gorras en el suelo. Le dice una señora que siempre le daba:
-¿ Y esto, como es que ahora tienes 2?
- Es que los capitalistas somos así, si hay negocio, lo expandimos.

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Una señora sube al autobús, no tiene cambio y le da un billete de 50 euros al conductor. Este, para vengarse, decide darle la vuelta en monedas, hasta que le llena las palmas de las manos. Entonces dice la mujer:
- Me ha dado de menos. Hágame el favor de volver a contarlo.

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Era tan precavido, que todos los meses pedía en su empleo que le pagaran menos, para que, en caso de que le robaran, no perdiera tanto dinero.

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Va un matrimonio muy tacaño en el compartimiento del tren, y a mitad de viaje el tren descarrila espectacularmente. La puerta del compartimento se queda atascada, pero la pareja sólo sufre leves rasguños; por el pasillo se oyen gritos, pasos acelerados, golpes de metal... De pronto, alguien intenta abrir la puerta del compartimiento y, al ver que está cerrada, llaman insistentemente mientras dicen.
-¡ Abran rápido! Somos de la Cruz Roja! El marido ira a su mujer, y contesta a través de la puerta.
- Perdone, pero nosotros ya hemos dado nuestra colaboración.

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Esto es un catalán que le dice a su hijo:
- Llama ahí al vecino y pídele el martillo, que nos hace falta. Va el hijo y le responde al padre:
- Ya se lo he pedido, y dice que no nos lo deja que se gasta...
- Jоdеr, hay que ver lo tacaños que son estos catalanes!! Anda hijo, coge ahí en la caja de herramientas el nuestro...

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