Chistes de dinero

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El hijo de una familia muy tacaña llega a casa y le dice a su padre:
- Papá, hoy estarás orgulloso de mi, he venido corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 2 euros.
- Pero hombre, que despilfarro. Otro día te vienes corriendo detrás de un taxi y así te ahorras 10 euros.

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Una señora que pertenece a una asociación benéfica consigue arrancarle un cheque para una obra benéfica a un avaro riquísimo. ¡Pero cuando lleva el cheque al banco, se percata de que no está firmado! Vuelve a casa del avaro y le hace saber que se ha olvidado de firmarlo.
-¿ Qué pasa, señora? ¿Es que nunca había oído hablar de las donaciones anónimas?
- Le responde él.

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Si quieres vender un objeto viejo te lo pagarán como "vejestorio", pero si quieres comprarlo tendrás que pagarlo como antigüedad.

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Era una empresa que se decidió a hacer grandes cambios, y por eso llegó el gerente general nuevo, que ya el primer día tomó cartas en el asunto y se puso a inspeccionar, eso sí, bien acompañado de colaboradores. En la planta todos trabajaban salvo un muchacho apoyado en la pared y соn las manos en los bolsillos. El nuevo gerente vio una oportunidad perfecta para demostrar sus cualidades y exponer la nueva filosofía de la empresa.
-¿ A ver tú, cuanto ganas al mes?
- 400 euros, ¿por qué? El gerente ni le contestó. Sacó 400 euros del bolsillo y se los dio:
- Aquí tienes el sueldo del mes, desaparece de mi vista y no vuelvas más. El gerente sacó pecho y cuando se fue el chico preguntó:
-¿ Por cierto, saben que es lo que hacía?
- Nada, solo era el repartidor de la pizza.

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Un avaro le dice a otro:
- He venido corriendo detrás de un autobús para ahorrarme dos euros.
-¿ Y por qué no corrías detrás de un taxi? Te habrías ahorrado veinte.

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- Si divido un pastel en mil pedazos y te doy uno, ¿cómo se llama esa operación?
-¡ Tacañería!

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Un avaro le da un céntimo a un mendigo, y el mendigo le dice:
- Gracias, señor. Dios le premiará diez veces lo que ha hecho.
-¿ Diez veces? Vaya miseria, diez céntimos.

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-¿ Cuál es el futuro del verbo robar?
- Ir a la cárcel, salvo que seas político o banquero.

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La mujer de un tacaño le pregunta a su marido:
- Oye, mañana es el cumpleaños de nuestro hijo. ¿Qué le regalaremos?
-¿ Te acuerdas del globo que le regalamos el año pasado?
- Sí.
- Pues este año se lo inflaremos.

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Un jeque árabe muy rico se enamora locamente de la hija de un avaro y le dice al padre:
- Si me concede la mano de su hija, le doy su peso en oro.
- Está bien. Pero deme tres meses de tiempo.
-¿ Para convencerla?
- Para engordarla.

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-¿ Sabes cómo sacarle plata a un gili?
- No.
-¡ Dame 10 euros que te explico!

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Un tipo muy agarrado entra en una tienda y pregunta:
-¿ Cuánto cuesta una corbata?
- Veinte euros.
-¡ Le ofrezco diez!
-¡ Que sean doce!
-¡ Le ofrezco seis!
- Vale, se la dejo en ocho euros.
-¡ Le doy cuatro!
- Mire, ¿sabe qué le digo?, ¡que le regalo la corbata!
-¡ Ah, pues entonces me llevaré dos!

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Últimamente me encuentro a Javier por todas partes y siempre me pide dinero. Un día 300, otro 600, otro 1000 euros.
-¿ Y qué hace соn todo ese dinero?
- Yo que sé... Nunca se lo he prestado.

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Un hombre llama a la puerta de su vecino, famoso por su tacañería.
- Querido vecino, acabo de descubrir que usted ha practicado un agujero en su bodega para poder entrar en la mía y... ¡robarme el carbón! El vecino, haciéndose el sorprendido, le responde.
-¡ Ah, mira por dónde! ¡Así que se trataba de su bodega! ¡Y yo que me creía que había descubierto una mina de carbón!

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En un hotel, un cliente se queja:
-¿ Sesenta euros solo por dormir? ¡Pero si el verano pasado me cobró usted treinta!
- Es que ahora estamos en invierno.
-¿ Y eso qué importa?
- Que en invierno las noches son más largas

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Esto era una feria de ganado donde había un tipo junto a un вurrо que hablaba y prometía mil euros para quién hiciera reír al вurrо. La gente hacía cola para probar suerte pero ninguno lo conseguía hasta que finalmente apareció un hombre bajito que parecía medio тоnто y logró hacerlo reír tras decirle algo al oído. Tras los aplausos el tipo le pagó. Al día siguiente el mismo panorama pero el cartel ahora decía que se concedía el premio de mil euros a quién hiciera llorar al вurrо. También apareció el hombre bajito y también logró hacerlo llorar tras susurrarle algo. El tipo no pudo más y le preguntó:
-¿ Qué le has dicho al вurrо ayer?
- Le dije que la tenía más grande que él.
- Vaya, y ¿hoy?
- Se la enseñé.

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Un médico viajaba соn su hijo y por exceso de velocidad, le paró el guardia de tráfico. Al llegar a casa el niño dice a su madre:
- Fíjate, un señor de uniforme paró a papá, ¡y le dio una receta!

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En las afueras de la ciudad una señora ve que una vаса ha entrado en su jardín, y se está comiendo sus flores y corre a decírselo a su esposo -que era muy tacaño-.
-¡ Cariño! Una vаса ha entrado en nuestro jardín y se está comiendo las flores. Y el esposo tacaño, le responde:
- Ordéñala enseguida, y después la echas.

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