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Chistes de hombres

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Un tipo se estaba ahogando en un río y comienza a gritar:
-¡ Auxilio, me ahogo, me ahogo!
Entonces pasa otro por la orilla y le grita:
-¡ Llore, llore!
-¿ Para qué?
-¡ Para desahogarse!
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Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.
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Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = еsтúрidо al cuadrado.
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Теретана Генко към фитнес инструктора: Във Фитнеса Момче отива във фитнес залата и пита фитнес инструктура: An old guy was working out in the gym when he spotted an attractive young lady. He asked a nearby trainer, "What machine should I use to impress that lady over there?" The trainer looked him up and down and said, "I would try the ATM in the lobby. Today is my first day at the gym… I walk in and see a bunch of hot women working out, so I walk up to the guy who is running the gym and ask him, ” Sir, what machine should I use to impress the... Komt een man bij de fitness. Deze vraagt aan de instructeur met welk apparaat hij de meeste indruk kan maken bij de dames. De instructeur zegt als je naar buiten gaat dan vindt je om de hoek een... Egy pasi a konditerembe odamegy az edzőhöz. - Melyik gépet kell használnom, hogy felszedjem azt a szőke csajt? - A bankautomatát a bejáratnál! Egy dagadt pasi az edzőteremben meglát egy fiatal, jó alakú nőt. Megkérdi az edzőtől: - Uram, melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám? Mire az edző: - Próbálja ki...
Un anciano va al gimnasio y le pregunta al monitor:
-¿ Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y le dice:
- Yo le recomendaría el cajero automático
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Извинявайте, имате ли от онези картички - Здравейте! Имате ли картички, на който да пише "За единствената жена в живота ми"? -Se acerca una chica a un quiosco en el dice de San Valentín y le dice al hombre que atiende: un hombre va a la tienda a comprar tarjetas por el dia de san valentin y pregunta a vendedor: - Tienes tarjetas que digan para mi verdadero y unico amor. - Si tenemos. a lo que responde el hombre:... W Walentynki facet pyta: - Czy mają państwo w sprzedaży kartki pocztowe z napisem "Kocham tylko Ciebie"? - Tak mamy... - To poproszę 15 sztuk... Verkoopt u Valentijnskaarten met daarop "Jij bent de enige"? Ja? OK. Dan wil ik er graag 20. - Имате ли картички за Свети Валентин со натпис „за мојата љубена“? - Има. - Дајте ми 16.
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
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Chiste bebiendo en el trabajo - Vasileeeee... (urlă şeful).. Dacă cumva nu ştiai, în timp ce munceşti nu ai voie să bei. - Nu vă faceţi griji domnu‘ şef, nu muncesc!
- José, grita el jefe de sección,
- ¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe jefe no estoy trabajando.
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Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡ Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6. Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
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Iba un camión соn todos los asientos ocupados por hombres, y en una esquina se sube una anciana, y nadie le ofrece el asiento, y ella dice:
- ¡Ya no hay caballeros en estos tiempos!
Y le contesta un hombre:
- Señora, sí hay caballeros, lo que no hay son asientos.
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Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.
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Мъж се обажда на ветеринаря: Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?" Дзвінок до ветеринара: — Зараз до вас прийде моя теща зі старою собакою. То ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути — щоб не мучилась і відразу померла… Ветеринар: — А собачка сама знайде дорогу додому? Molnár felhívja az állatorvost: - Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal. Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja nagyon öreg már szegény! - Rendben van. De mondja kérem, a... - Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik. - Rendben, de akkor ki viszi haza a macskát?
En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
- Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra соn mi esposa.
- Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
- De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?
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Había una vez un hombre tan sumamente pequeño...
Que en vez de en metro, viajaba en centímetro.
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Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
- ¿Cuál es el problema oficial?
- ¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
- ¡No señor! ¡Yo iba a 85!
- ¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
- ¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
- ¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
- ¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
- ¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
- ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
- ¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
- ¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
- ¡No!, solamente cuando ha tomado.
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Van dos amigos por la calle ven a un vаgавundо en una esquina y dice un amigo:
Ese vаgавundо tiene paperas.
El otro amigo dice:
Si no tiene pa comer va a tener paperas.
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Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
- Por favor nеgrо, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos соn nosotros.
El marido le responde:
- Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice:
- Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
- Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
- Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
- Sí, responde la suegra.
- Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
- ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
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Era una vez un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que cada vez que la gente lo miraba, él les daba las gracias.
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Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.
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¿ Sabes por qué los chistes machistas sólo tienen dos líneas?
Para que ellos los entiendan.
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Un señor se encuentra соn su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta:
Juan, ¿Qué fue de tu viejo?
Mi padre murió en un accidente.
Pero que lastima, no sabía nada.
Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.
¿ Ah si? ¿Y cuáles fueron?
¡ No muevas la escalera!
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