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Chistes de hombres

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Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.
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Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = еsтúрidо al cuadrado.
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No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda.
Es un hombre buscando la perfección.
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Извинявайте - Здравейте! Имате ли картички -Se acerca una chica a un quiosco en el dice de San Valentín y le dice al hombre que atiende: un hombre va a la tienda a comprar tarjetas por el dia de san valentin y pregunta a vendedor: - Tienes tarjetas que digan para mi verdadero y unico amor. - Si tenemos. a lo que responde el hombre:... W Walentynki facet pyta: - Czy mają państwo w sprzedaży kartki pocztowe z napisem "Kocham tylko Ciebie"? - Tak mamy... - To poproszę 15 sztuk... Verkoopt u Valentijnskaarten met daarop "Jij bent de enige"? Ja? OK. Dan wil ik er graag 20. - Имате ли картички за Свети Валентин со натпис „за мојата љубена“? - Има. - Дајте ми 16.
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
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Chiste bebiendo en el trabajo - Vasileeeee... (urlă şeful).. Dacă cumva nu ştiai
- José, grita el jefe de sección,
- ¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe jefe no estoy trabajando.
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Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡ Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6. Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
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Iba un camión соn todos los asientos ocupados por hombres, y en una esquina se sube una anciana, y nadie le ofrece el asiento, y ella dice:
- ¡Ya no hay caballeros en estos tiempos!
Y le contesta un hombre:
- Señora, sí hay caballeros, lo que no hay son asientos.
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Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.
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Мъж се обажда на ветеринаря: Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore Дзвінок до ветеринара: — Зараз до вас прийде моя теща зі старою собакою. То ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути — щоб не мучилась і відразу померла… Ветеринар: — А собачка сама знайде дорогу додому? Molnár felhívja az állatorvost: - Doktor úr - Doktor úr
En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
- Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra соn mi esposa.
- Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
- De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?
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Había una vez un hombre tan sumamente pequeño...
Que en vez de en metro, viajaba en centímetro.
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Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
- ¿Cuál es el problema oficial?
- ¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
- ¡No señor! ¡Yo iba a 85!
- ¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
- ¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
- ¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
- ¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
- ¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
- ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
- ¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
- ¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
- ¡No!, solamente cuando ha tomado.
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Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista соn el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
- No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
- Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
- Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
- Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.
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Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
- Por favor nеgrо, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos соn nosotros.
El marido le responde:
- Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice:
- Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
- Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
- Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
- Sí, responde la suegra.
- Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
- ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
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Era una vez un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que cada vez que la gente lo miraba, él les daba las gracias.
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Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.
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¿ Sabes por qué los chistes machistas sólo tienen dos líneas?
Para que ellos los entiendan.
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Un señor se encuentra соn su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta:
Juan, ¿Qué fue de tu viejo?
Mi padre murió en un accidente.
Pero que lastima, no sabía nada.
Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.
¿ Ah si? ¿Y cuáles fueron?
¡ No muevas la escalera!
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¿ Qué hace un hombre mirando un papel en blanco?
Mirando el contenido de su cerebro.
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