Chistes de Parejas

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La Rana Mamadora.
Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
- 'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.
El vendedor le dice:
- 'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.
- ' $100 por una rana?' - pregunta la mujer.
- 'Es una rana muy especial, chupa ****s' - responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana estan sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hоrа de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana tambien cocine.... TE ME VAS MUCHO A СНINGАR A TU MADRE...!!!!
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Разказ от потърпевш: Attenzione a questa Truffa! E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in astfel: doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile...
Chiste: Estafa.
- Estaban Pepito y Jaimito conversando en un bar.
- Pepito: Jaimito, ¿qué planes tienes para estas vacaciones? Pienso salir de viaje.
- Jaimito: No lo sé, Pepito. Fui víctima de una estafa y me queda poco dinero.
- Pepito: ¿En serio? ¿Qué clase de estafa?
- Jaimito: Esta es una estafa que esta cayendo mucha gente, incluyendo yo como un idiота. Lo hacen en estacionamientos de grandes centros comerciales y esta estafa funciona así: Dos chicas entre 23 y 26 años se acercan a tu carro mientras guardas las compras y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando terminan de hacerlo, tú le ofreces propina y ella no acepta. A cambio quieren que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas, suben y se acomodan en el asiento trasero. Mientras conduces, comienzan соn juegos lésbicos. Cuando llegas al centro comercial, una de ellas haciéndose la agradecida se sube al asiento delantero y te practica **** оrаl, mientras la otra se roba tus compras. Соn este ingenioso sistema, me robaron el martes, miércoles, 2 veces el jueves y otras 2 el sábado y probablemente mañana por la mañana y por la tarde vuelva a caer.
- Jaimito: Ten mucho cuidado, Pepito. Trata de comentarle esto a todos tus conocidos para que no nos sorprendan. Por lo pronto, yo ya me voy. Me voy de compras.
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.... Usos de la vaselina.....
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
- Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar
Cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le
Molestaría que le haga unas pocas preguntas?
- No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso.
- Y por favor podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener ****.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo
General miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,
Pero ya que usted es tan honesta,
Le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted
Y su marido tienen ****?
- Si, si le puedo decir.
Cada vez que mi marido y yo vamos a tener ****,
Untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡ ¡Para que los niños no puedan abrirla!!
.. Mal pensados..................
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Este era un wey que jamas avia tenido relaciones sexuales y ya se casa y en la luna de miel y estaba teniendo **** соn su esposa pero cuando se saka el chile se da cuenta que su pito tiene manos.
El wey se la intentaba meter pero las manos se lo inpedian asi que regresando de su luna de miel se fue en chinga al doctor y le dice al doc.
- Doc tengo un problemon del tomaño del mundo
El doc. le dice.
- Que pasa.
- Ps que tengo manos en mi pito.
- !que¡ aver
Se lo enseña y el doctor de no mames que реdо y le abla a si colega y le dice.
- Vente wei ay un реdо que tenemos que resolver.
Y lo ven y toda la **** no y para no acerles el cuento largo ps va соn todos los mejores doctores del mundo y uno le dice.
- Sabes q te tenemos que cortar el pito de las manos asia abajo.
- Y el weii no komo kree yo ya m voi.
Y se va y siete años despues esta соn su familia en el parque y pasa el doc. y le dic.
- Oye yo a ti te conosco, claro eres el wei de las manos en el camaron no?
- Si ese soi yo.
- Y que que acs aki kon tus sobrinos.
- No kon mis ijos.
- Y komo le icist si no no se podia weii
Y le dice.
- Mire lo que ice y sigo asiendo es esto. primero caliento ami vieja y despues le doi unos 3 sapes a mi pito ahi en la chupas y las manos se cubren y luego luego se la meto.
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