Chistes de religión, Chiste de religión, Chistes religiosos

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Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, соn columnas de oro, adornado соn diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel:
-¿ Aquí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
- No, más adelante está, sigamos.
Luego vio otra mansión hermosa соn jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta:
- Angel, ¿Aquí sí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
- No, más adelante.
El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana соn jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
-¿ Angel, viviré aquí?
El ángel le dijo:
- No, más adelante.
Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó:
-¿ Angel, es aquí?
Y el ángel responde:
- No, más adelante.
Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina соn leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta:
-¿ Angel, aquí?
El ángel contesta:
- No, ya casi llegamos.
El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio соn cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó:
- Angel, ¿No me digas que aquí voy a vivir?
Y el ángel contestó:
- Pues sí hermano, es que соn lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.

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Un codicioso estaba hablando соn Dios y le pregunta:
- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?
Y Dios le contesta:
- Un segundo.
- ¿Y un millón de pesos?.
Y Dios le contesta:
- Un centavo.
Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un centavo?.
A lo que Dios le contesta:
- Espérate un segundo.

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Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿ Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

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En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por hоrа no respetaba semáforo y se subía a la vereda, de repente un policía para la limosina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta que quien venia en la limosina y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.

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Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres. El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:
Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un nuevo look. El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:
¿ Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?
A lo que le contesta Dios:
Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste no te reconocí.

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Estaba Jesucristo en una de sus prédicas y pregunta:
¿ Qué es x*2? (o sea equis elevada al cuadrado)
Y un ingeniero le responde desde el fondo:
Una parábola.

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Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda:
"Buenas tardes, padres".
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera соn estampado batik y gafas obscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve:
"Buenos días, padres", los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen: ¡Un momento señorita!
¿ Cómo sabe que somos sacerdotes?"
¿ Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento.

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En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
- Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
- Es que el padre de aquí está sordo.

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¿ Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
Por la GRACIA de Dios.

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Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
- Y ¿de qué trata?
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!
- ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!

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¿ Por qué el cielo es azul y no rosa?
Porque Dios es hombre y no mujer.

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Un hombre muy devoto de los santos estaba en su piso que desgraciadamente estaba en llamas, a esto llegó la policía, los bomberos y las ambulancias.
Todos intentaron convencerle para que bajara pero él no estaba dispuesto.
San Pedro y los ángeles me ayudarán.
Al final el hombre muere y sube al cielo donde San Pedro lo recibe en la puerta:
San Pedro le da la bienvenida pero él está disgustado.
¿ Por qué no me mandaste a nadie para que me salvará?
A esto San Pedro le contesta:
¿ Que no te envié a nadie? Envié a los policías, los bomberos y las ambulancias, ¡estos mortales...!

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Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
Entre nosotros hay un atlante.
Y unas voces al fondo murmullan:
Eh, le decimos que somos 3.

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Estaban 2 sacerdotes platicando sobre la muerte de la mamá de uno de sus compañeros:
- Padre, ¿Ya se enteró que se murió la mamá del cura Melo?
- Sí, ya me enteré y me da mucha tristeza, no sé cómo le vamos a dar la noticia, porque él quería mucho a su mamá.
- No se preocupe padre, yo trataré de decírselo de una forma que no le duela tanto.
Al poco rato el padre se encuentra al cura Melo, y se aproxima a él y le dice:
- Cura Melo usted a escuchado que la palabra de Dios dice:
"Polvo eres, y en polvo te convertirás".
- Sí, responde el cura Melo.
- Pues, ¿Ves aquella nube de tierra que se formó allá?
- Sí.
- Es su mamacita santa que viene a despedirse de usted.

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- ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
- Porque no creen que después haya una vida mejor.

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- Sí bwana reverendo. Ahora comprendo que era gran pecado para mí tener cinco mujeres. Pero tú seguro contento de saber que me he comido las cuatro que sobraban.

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Esta era una iglesia que quedaba tan lejos, pero tan lejos, que Dios no alcanzaba a llegar.

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Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.

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