Chistes de religión, Chiste de religión, Chistes religiosos

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Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
- Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
- Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.

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En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente" соn lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse соn el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

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- Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer?
- No señorita, mi mamá cocina muy bien.

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Una vez un muchacho que se llamaba Jesús y quería ir al cine pero no tenía zapatos así que se fue соn un amigo y le dijo:
Amigo, préstame tus zapatos porque quiero ir al cine, y el amigo le dijo que no porque se los podía robar y Jesús le dijo que no y que de una vez le dijera dónde estaba el cine y entonces se los prestó y le dijo:
Mira, donde veas mucha gente ahí te metes.
Y se fue y vio mucha gente y que se mete, y era un templo. Después de un rato el amigo lo fue a buscar, en ese preciso momento el cura estaba haciendo misa y decía:
Jesús se fue al cielo...
Entonces el amigo grita:
¡ Deténganlo, que no se vaya porque se lleva mis zapatos!

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¿ Por qué el Padre es rockero?
Porque tiene una casa parroquial.

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Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando este está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía:
"Paraíso común"
Y otro decía:
"Paraíso especial".
El hombre va al especial, al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente conversación:
¡ Aaaaalto! Dice el ángel.
¿ Por qué? Responde el hombre.
Usted no puede entrar acá.
¿ Por qué?
Porque acá solo entran las personas que en su vida, hicieron algo importante.
Pero yo sí hice algo importante, contesta el hombre.
¿ Qué hizo usted?
Yo soy arbitro de fútbol, partido 1 a 1 empataban River y Boca por el campeonato mundial, yo cobré penal para River en el último minuto. Gol de River y éste sale campeón del mundo.
¿ Y, cuándo fue eso? Pregunta el ángel.
Y hará 20 minutos, contestó el arbitro.

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Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar a niños pobres. Una se fue a África y la otra a Asia.
¿ Cómo se llamaban las monjas?
Por teléfono.

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Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice:
- Diosito, si me dejas pasar te doy 1.000 dólares y sigue caminando. Pero se seguían rompiendo las cuerdas.
Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas se rompen y dice:
- Diosito, ¿Cómo sabias que no te iba a pagar?

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Dos monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atiende y les pregunta:
¿ Quién sois?
Somos las hermanas de Jesús.
Caramba, que bien que os conserváis.

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Regresa Pepito de la iglesia соn cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
-¿ Pero Pepito qué te pasa?
- Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
-¿ Y cuál es el problema?
-¡ Es que solo me sé uno!

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El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta:
- ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:
- ¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban соn mi astucia!

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- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
- Para que se enterara pronto todo el mundo.

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¿ Por qué los ángeles se ríen tanto?
Por la gracia de Dios.

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Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta:
- ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden:
- ¡Yo!
Y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo:
- ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen:
- ¡Yo!
Y la señora callada.
El padre pregunta:
- Señora, ¿usted no quiere ir al cielo?
La señora responde:
- Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este esta muy lleno.

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Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro. El cura, en su oración, dice:
- Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
- ¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!

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Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
- Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
- Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta:
- ¡No padre, yo fui la del pedito!

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Era un hombre tan, pero tan viejo, que cuando Dios dijo:
"Hágase la luz", él ya debía tres cuotas.

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Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre соn cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre соn la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue соn sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hоrа el hombre соn gesto de enfado susurra a la estatua:
- Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
- Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
- Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.

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