Chistes de profesiones y trabajos, Chistes de trabajo

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Un hombre va al restaurante y lee en el menú: Verduras a elegir.
- Oiga, camarero, ¿cuáles son las verduras que ofrecen? Y el camarero Tomás contesta:
- Tomates.
-¿ Y qué más?
- Nada más.
- Entonces, ¿entre qué puedo elegir?
- Entre si los quiere o no los quiere.

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Le pregunta el camarero Tomás a un cliente:
- Las ostras, ¿cómo las prefiere? ¿соn limón o соn pimienta?
-¡ Соn perlas!

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Un hombre entra en un restaurante de lujo y le dice al camarero Tomás:
- -Oiga, ¿a cuánto sale el menú del día?
- Pues a 1.500 euros.
- Caramba, eso es carísimo.
- Claro, señor, es que este es un restaurante de lujo.
-¿ Y no hacen descuentos a los compañeros de profesión?
- Ah, ¿usted es camarero?
- No, soy ladrón.

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Un hombre llega corriendo a la estación y pregunta a otro:
-¿ El tren para Guadalajara?
-¡ Uh, ya salió hace mucho!
-¿ Cómo que se fue? ¡Si yo soy el maquinista!

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El capitán del barco ordena:
-¡ Lanzad el ancla!
-¡ Pero, capitán, si aún está nueva!

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Un cliente llama al camarero y le dice, indignado:
-¡ Camarero, llevo una hоrа tratando de cortar este bistec! Y el camarero le responde:
- Señor, por eso no se preocupe, ¡este restaurante no cierra hasta medianoche!

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En un restaurante:
-¿ Qué tal ha encontrado usted el filetito? le pregunta el camarero a un cliente...
-¡ Pues de casualidad debajo de una lechuguita!

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-¡ Socorro! ¡Sálveme!
- Grita el infeliz que está dentro del lago.
- Un momento. Si quiere que le salve, dígame dónde trabaja. Se lo dice y echa a correr.
- Señor, vengo a solicitar el puesto de un empleado suyo que acaba de morir ahogado.
- Lo siento, pero ya se lo he dado al que le empujó.

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Entra un vampiro en una panadería y dice:
- Tienen tostadas?
- Si tome, pero yo pensaba que los vampiros solo tomaban sangre...
- Si, pero es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar!

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Un señor va a un restaurante, se acomoda, dispuesto a almorzar, cuando de pronto ve una cucaracha paseándose por debajo de la mesa.
-¡ Camarero, camarero! ¡Hay una cucaracha debajo de la mesa!
-¡ Tranquilo!
- Le dice el camarero-. ¡Lo que ha pasado es que nos hemos dejado abierta la puerta de la cocina!

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El nuevo gerente de una empresa saluda a todos los trabajadores, uno por uno. cuando le estrecha la mano al primero, le pregunta:
- Y usted, ¿cuánto tiempo hace que trabaja en esta empresa?
- Hombre, ¡desde que me dijeron que si no trabajaba me despedirían por holgazán!

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Se celebra un concurso de leñadores para ver quién tala más árboles. El primer concursante abate 10 árboles en una hоrа, el segundo, 20, el tercero, 25... Un viejecito también quiere probar suerte... y cuando llega su turno, derriba 100.
-¿ Dónde ha aprendido a hacerlo?
- Le preguntan, sorprendidos.
- En el Sahara -responde.
- Pero, ¡si aquello es un desierto!
- Ahora sí.

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Un tipo que mide casi dos metros en su primer día de trabajo le dice al jefe:
- Hola, jefe, soy el nuevo. Llámeme Paquito. Y el jefe le dice:
- Uy, empieza usted mal. En esta oficina llamamos a todo el mundo por su apellido. A ver, ¿cuál es el suyo?
- Corazón. Paquito Corazón.
- Pues... ya puedes empezar a trabajar, Paquito.

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Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios.
- Señor, necesito verle соn urgencia. ¿Podría darme cita?
- Consígala соn mi secretaria.
- Ya lo hice, y nos divertimos de lo lindo, pero de todos modos quisiera hablar соn usted.

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Era tan buen maquillador, que para disfrazar de viejo a un actor, lo tuvo horas enteras bajo el agua, y cuando su piel estaba completamente arrugada, lo maquilló.

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En un restaurante, un cliente exige ver al cocinero.
-¡ He encontrado dos pelos en la sopa!
- Le dice al chef. Y éste le responde:
- Ah, lo siento mucho, ¿cuántos deseaba?

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Esto es que en el Ayuntamiento se ha ido acumulando un montón de papeles, ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, le pregunta al alcalde:
- Señor alcalde, ¿tiramos también éstos expedientes?
- A ver... pues no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

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Una señora va a ver a una pitonisa que le dice:
- Cada pregunta son 100 euros.
-¿ No le parece un poco caro?
- No. Siguiente pregunta...

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