Chistes de profesiones y trabajos, Chistes de trabajo

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Una señora le pregunta a otra sobre la sirvienta que le solicita empleo:
-¿ Es discreta y reservada?
-¡ Como una tumba! Es capz de romperte toda la vajilla sin decirte ni una palabra.

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Un hombre entra a un bar y tras pedir un café соn tostadas dice:
-¡ Oiga camarera, estas tostadas son de pan de ayer!
- Si señor, así es...
-¡ Pues yo quiero pan de hoy!
- No hay ningún problema, vuelva usted mañana.

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Una señora entra en la charcutería y le dice al dependiente:
-¡ Ayer me devolvió mal el cambio, se equivocó de veinte euros! E dependiente le dice соn malos modos:
-¡ Lo siento, señora, pero ya es demasiado tarde... tendría que habérmelo dicho ayer! La señora se ríe y le responde:
- Ah, si usted dice que es demasiado tarde... ¡me parece perfecto! ¡Me quedo los veinte euros de más que me dio y santas pascuas!

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En la carnicería:
- Buenos días, quería el cuarto de un pollo por favor...
- Lo que usted quiere es una jaula

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Un hombre va al circo en busca de trabajo y el director le pregunta:
- A ver, ¿cuál es su especialidad?
- Yo sé imitar a los pájaros.
-¡ Bah! ¡Eso lo sabe hacer todo el mundo!
- Ah... vale... En ese caso, no le haré perder más tiempo. ¡Y el hombre se va volando!

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Durante un vuelo, una azafata se acerca a un hombre que se está quejando y le dice:
-¿ Qué le pasa, señor?
- Pasa que estoy hasta las narices de esta compañía aérea. Ni puedo ver la peli ni me dejan dormir. La azafata respira profundamente y le dice:
- Comandante, ¿y si deja de quejarse y aterriza de una vez?

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Un conductor pasaba de noche por un pueblo, cuando fue detenido por exceso de velocidad. La multa fue de 30 euros, pero él puso 60 euros sobre la mesa del oficial y se marchó.
- Oiga, me da 30 euros de más.
- Es la multa del regreso.

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Clama la señora al ver a la criada:
-¡ Está leyendo tranquilamente y mi hijo llorando en el suelo!
- No se preocupe, señora, no me molesta, créalo.

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Un jovencito está realizando una encuesta por la csas para una fábrica de vaselina. Llama a una puerta y sale una señora.
- Dígame, ¿tiene usted niños?
- Sí -responde ella-, tengo cinco.
- Bien, ¿y usan vaselina?
- Sí, cuando alguno se corta o se le pone la piel roja.
-¿ Y para sus relaciones íntimas?
- A menudo -sonríe la señora.
-¿ Externa o internamente?
- Continúa él.
- Externamente -es la respuesta.
-¿ Podría decirme dónde se la aplica?
- Desde luego -responde ella sin titubear-. ¡Sobre la maneta de la puerta para impedir que los niños entren en nuestro dormitorio!

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Pintor a crítico:
- Yo pinto lo que veo.
- Pues, lástima que no vea lo que pinta.

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Una señora empieza a chillar, totalmente fuera de sí:
-¡ Camarero, camarerooo! ¡Hay una rata en la sopa! El camarero, impertérrito, le responde:
- Señor, no hay para tanto, ¿no ve que está muerta?

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Si vas a una tienda de antigüedades puedes preguntar muchas cosas pero en cuanto a saludos, hay uno que parece un tanto absurdo y es llegar y decir: ¿Qué hay de nuevo?

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En un restaurante, el camarero se acerca a un señor que acaba de terminar de comer:
-¿ Cómo ha encontrado el filete el señor?
-¡ Muy fácil! ¡Estaba debajo de las patatas...!

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Un cliente se queja al camarero:
-¡ Camarero, camarerooo! ¡Hay una mosca en mi sopa! ¡Exijo que me la cambie inmediatamente! El camarero se vuelve hacia la cocina y grita:
-¡ Oído cocina, otra mosca para el señor!

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Esto era un hombre que va a una entrevista de trabajo para jefe de estación de tren y el encargado le propone un problema:
- A ver, si un tren sale de A y otro de B y solo hay una vía, como evitaría el choque?
- Pues, llamaría a los conductores para avisarlos.
- No hay teléfono!
- Hombre, si no hay teléfono, me pondría en un alto соn un trapo rojo haría señas.
- No hay trapo rojo!
- Bueno, pues haría un fuego en la vía...
- Llovió, no puede hacer fuego!
- Pues entonces, llamaría a Laura -¿Quien es Laura?
- Mi mujer.
-¿ Y que sacaría соn esto?
- Hombre, por lo menos que vea el choque!

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Un campesino muy bestia va a una ferretería y le dice al vendedor:
-¿ Tienen máquinas para cortar árboles?
- Sí, mire, tenemos esta máquina que corta mil árboles a la hоrа. Al día siguiente, el campesino dice:
- Oiga, ustedes me han engañado: sólo corté diez árboles en todo el día.
- Tranquilo, se habrá atascado. El dependiente pone la máquina en marcha y el cliente dice:
- Caramba, ¿qué es ese ruido?

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Un тоnто va al registro civil y dice:
- Hola, vengo a cambiarme el nombre...
- Hombre, es que eso es muy complicado, hay que rellenar muchos papeles. ¿Por qué no se queda соn el nombre que ya tiene?
- Porque es muy feo.
- Ah, ¿sí? ¿Y cómo se llama?
- Alberto Cagarrina.
- Hombre... en ese caso, yo mismo se lo cambio. ¿Qué nombre quiere?
- Alfonso Cagarrina.

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Dice el sargento enfadado:
- Cabo Fernández, según parece ayer no apareció en el examen de camuflaje. -Gracias sargento, ¡Cada vez lo hago mejor!

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