Chistes de profesiones y trabajos, Chistes de trabajo

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Un cliente se queja al camarero:
- Si no me traen algo enseguida, se me irá el apetito... Y el camarero le responde:
- Ah, si es por eso, no se preocupe: ¡en nuestro restaurante seguirá teniendo hambre incluso después de haber comido!

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En la farmacia:
-¿ Tiene usted espíritu de vino?
- Pregunta un cliente.
- Sí, señor.
-¿ Y espíritu de éter?
- Sí, señor.
-¿ Y espíritu de contradicción? El farmacéutico dice a su hijo:
- Dile a tu madre que venga.

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Era tan cumplido el camarero, que antes de entregar la cuenta expresaba su más sentido pésame

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En el mercado.
- Quisiera una manzana.
-¿ Verde o roja?
-¡ Qué mas da! ¿No ve que voy a acabar pelándola?

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Dos comerciantes amigos se encuentran en la calle.
-¿ Y qué? ¿Cómo terminó aquel pleito que tenías?
- Asunto terminado. Triunfó el más honrado.
-¡ Hombre, cuanto lo siento!

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Se ha abierto una vía de agua en el barco. El capitán comprende que ya es demasiado tarde y que la nave se está hundiendo. Llama al grumete y le dice:
- Grumete, cuando has visto que empezaba a entrar agua ¿por qué no me has llamado, pedazo de animal? Y él grumete responde sin pensárselo:
-¡ Mi capitán, no soy ningún maleducado, yo jamás le llamaría pedazo de animal!

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En una entrevista de trabajo dice el entrevistador:
- Pues muy bien, queda usted contratado.
-¿ Y cuánto ganaré?
- El primer año ganará 900 euros y a partir de entonces pasará a cobrar 1500.
- Ah, en ese caso ya volveré dentro de un año.

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Después del estreno teatral, un amigo соn un traje muy arrugado acude a saludar al autor, y éste le dice:
- Bonito traje para ir de estreno al teatro, parece como si hubieras dormido соn él.
- Eso es exactamente lo que he hecho.

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Estaban en la perfumería:
-¿ Qué puedo hacer соn las canas?
- Mostrarles mucho respeto, señora.

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El lосо Adelino entra en un restaurante y le pide al camarero Tomás:
- Una tortilla.
-¿ La quiere francesa o española?
- Me da igual, porque no pienso hablar соn ella.

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Un joven marinero le pregunta a un bregado hombre de mar:
-¿ Qué efecto produce pasarse seis meses bajo el agua, encerrando en un submarino? Y el otro le responde, sonriente:
-¡ Piensa en latas de sardinas y tendrá la respuesta!

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Dos amigos:
-¡ Que pasada! Anoche entró la policia en casa de mi mi vecino el panadero y se lo llevaron a la carcel por tráfico de drogas!
-¡ Qué desastre! ¡Soy su cliente desde hace más de seis años y me tengo que enterar así de que es panadero!

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Va el señor al bar del camarero lосо y le dice:
-¿ Podría ser un café sólo?
- Claro que sí amigo. ¿Habéis oído los demás? Todo el mundo fuera.

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En la frontera, un aduanero muy quisquilloso le indica a un camión frigorífico que se detenga. Le pregunta al transportista:
-¿ Qué mercancía transporta? El transportista responde: ¡Ostras!
- Hummm, tendré que comprobarlo... ¡Ábralas todas!

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Un señor entra en un restaurante. Pide una porción de pastel de pescado, prueba un poco y llama al camarero.
-¡ Camarero, este pastel es repugnante!
-¡ Pero señor... si precisamente es nuestra especialidad! ¡Hace años que lo servimos!
-¿ Años? ¡Entonces no me extraña que esté pasado!

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Suena el teléfono de la centralita de taxis, y una voz reclama:
-¿ Qué pasó соn el taxi que pedí para ir al aeropuerto? ¡No voy a llegar a tiempo para соgеr el avión de las ocho a Barcelona!
- No se preocupe, ese avión siempre se retrasa.
- Seguro que hoy saldrá retrasado si no viene el taxi que llamé. ¡Soy el piloto!

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En un restaurante, el camarero Tomás le pregunta a un cliente:
-¿ Qué menú quiere? ¿El de siete euros o el de nueve euros?
-¿ Que diferencia hay entre ellos?
- Dos euros.

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Dos mujeres están hablando:
- Mi marido dice que cuanto mayor me hago, más interesante me encuentra.
- Qué majo, ¿no?
- De majo, nada. Es arqueólogo.

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