Chistes y anécdotas de abogados, Chiste de abogado, Frase de abogados

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Tras finalizar el juicio, un abogado le pregunta a su defendido:
- Ahora que ya ha sido absuelto y todo ha acabado bien, dígame, sinceramente: ¿fue usted quien robó el banco?
-¡ Señor letrado -le responde el ladrón-, yo diría que sí, pero su alegato ante el jurado ha sido tan convincente que ya no sé qué pensar!

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- Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?

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Un fontanero va a casa de un abogado a reparar un grifo. Diez minutos más tarde, terminado ya el trabajo, le presenta la factura:
-¡ Pues serán mil euros! El cliente protesta, escandalizado:
- Pero ¿usted qué se ha pensado? ¡Yo, en mi bufete, por una consulta no cobro ni la mitad de lo que me está cobrando!
-¡ Qué me va usted a contar!
- Le responde el fontanero-. ¡¡¡Cuando yo ejercía de abogado, también cobraba la mitad!!!

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- Hola Francisco, ya hace que nos vemos desde que tenías el lío соn la herencia. Mira tu por donde ahora me hace falta un abogado. ¿Qué tal te fue соn el tuyo, es bueno?
- Sí, muy bueno. Ahora todo es suyo

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El niño viene соn una pregunta a su padre que acaba de llegar del bufete:
- Papi, papi, ¿sabes lo que es un mercenario?
- Sí, claro. Pues es un señor que se enfrenta a una o varias personas, y da igual en qué país. No tiene ideales y hace su trabajo únicamente por dinero.
- Ah, papi, como los abogados.

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Se reúnen 3 abogados en un bar y tras varias horas bebiendo sin parar chupitos y cubatas, un cliente les dice:
-¿ Qué hacen?
- Perder el juicio.

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El juez al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no quiere a un abogado?
- No, pienso decir la verdad.

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Va un abogado a un cajero a retirar dinero, un sitio dotado соn última tecnología en reconocimiento y соn una seguridad superior. Introduce la tarjeta y suena una sirena al tiempo que el altavoz grita: Ladrón, ladrón, ladrón... De inmediato el abogado la retira, respira aliviado y mete otra tarjeta mientras dice: Vaya, me confundí соn mi tarjeta profesional.

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El investigador fue junto al dr. y le preguntó:
-¿ Tenía pulso?
- No.
-¿ Verificó la presión sanguínea?
- No -Entonces, ¿es posible que estuviera vivo cuando empezó la autopsia?
- No creo.
-¿ Cómo está tan seguro?
- Porque tenía su cerebro en un tarro.
- No obstante podría estar vivo aún, ¿no?
- Hombre, podría estar ejerciendo de abogado en alguna parte, pero no creo.

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En una convención de científicos, un investigador señala a otro:
-¿ Sabías que hemos cambiado a las ratas por abogados?
- No, no lo sabía. ¿Y eso por qué?
- Por tres razones: Porque descubrimos que los abogados eran de largo los más abundantes. Porque nuestros asistentes no se encariñan tanto соn ellos, y tercero porque los abogados hacen cosas que una rata no hará nunca.

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La jueza a la prostituta:
- Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas):
- Cuando el cheque me vino devuelto...

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Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.
- Ah, ¿pero es abogado?
- Sí, ¿no lo sabías?
- No, le tenía por buena persona.

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En el tribunal:
- Se le acusa de uxoricidio. ¿Se declara inocente o culpable?
- No lo sé..., si me dejaran un diccionario...

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- Doctor, ¿cómo conservaré el poco pelo que me queda?
- Muy fácil, guárdelo en una cajita...

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San Pedro estaba enfadado соn Satanás y le habla:
- Te has cargado la barrera entre cielo e infierno. Ahora o reparas el muro o te demando.
-¿ Una demanda?, ¡ja, ja! Me da la risa, ¿no ves que todos los abogados están de mi lado?

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-¿ Por qué robó usted la рisтоlа?
- Para suicidarme, señor juez.
- Entonces, ¿por qué la vendió?
- Para comprarme balas.

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- Acuso a este hombre -dice el fiscal en el juicio- de haber matado a su hermana, robado unos calcetines, asaltado un tren y dinamitado un avión.
-¡ Falso, falso!
- Protesta el acusado-. ¡Yo nunca he robado calcetines!

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- Le condeno a una multa de 600 euros por insultos a la autoridad. ¿Tiene algo que decir?
- Sí, mucho... pero соn esos precios, prefiero callarme

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