Chistes y anecdotas de Cornudos

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
- Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada. Así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
- Oye, sabes que todos los días un hombre me dice:
"Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
- ¡Encima de cornudo, chismoso!

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Un hombre llega a la barbería соn cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
- . Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás соn esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
- Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer соn otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
- ¿Соn otro hombre?
Y el hombre le responde:
- No chico, соn otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
- ¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
- Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer соn otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
- Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa соn tu mujer y salía en la tarde.

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- Cacho, me di cuenta que tenés mucho éxito соn las mujeres, -dice un amigo a otro en el bar- ¿Cómo hacés?
- Cuando llego a casa de una de mis mujeres -explica el tipo- grito como Tarzán. Eso las excita de tal manera que lo demás resulta fácil.
El otro tipo va a su casa muy contento соn la posesión de aquel gran secreto.
Al entrar a oscuras en su dormitorio lanza el alarido de Tarzán y después de golpearse el pecho como el hombre mono hace un "salto del tigre bengalí" sobre la cama.
- ¡Qué emoción! -exclama anhelante la señora en la oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Cacho, que ya debe estar por venir mi marido...

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El marido moribundo le dice a su esposa:
- Camelia, antes de morir dime si alguna vez me engañaste.
Esta, sorprendida por tal pregunta le contesta:
- ¡Ay no, y si no te mueres!

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Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
"Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada ves que seamos infieles guardamos un grano de arroz"
. Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y el viejo dijo:
"Mira abre la cajita y fíjate" la viejita la abrió y vio un arroz y dijo "solo una vez "
, y el viejo dijo:
"Ahora te toca"
. Y la vieja dijo:
" Соn que crees que he preparado el arroz соn pollo y el postre de arroz соn leche

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Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente...

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En la sala de partos le dice el médico al marido:
- Enhorabuena señor! Han sido trillizos!
- Si es que ya lo sabía, tengo un cañón muy potente!
- Pues a ver si lo limpia un poco porque han salido los tres negritos!

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando соn otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba соn el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

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Un gallego va de viaje en Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas.
El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!Estaba encantado. Se pone los lentes ... desnudas, Sse quita los lentes ... vestidas.
- ¡Qué maravilla!
El gallego de regreso a Galicia, lосо por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión se siente enloquecido al ver a las aeromozas totalmente DESNUDAS.
Cuando llega a casa, inmediatamente se pone los lentes para ver desnuda a su esposa, abre la puerta ... ve a su mujer y a un amigo... desnudos en el sofá.
Se quita los lentes ... desnudos!
Se pone los lentes .... desnudos!
Se quita los lentes ... desnudos!
Se pone los lentes .... desnudos!
Y exclama:
- ¡Qué vaina! Se dañó esta мiеrdа! Me engañaron los japoneses!

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En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente" соn lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse соn el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

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Felicidades! Has sido seleccionado para tirar del trineo de Papá Noel, en pocos días un enanito lo visitará para medir la talla de sus cuernos

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El marido llega соn un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
- ¿Qué te ha pasado mi amor?
- Este gato hijo рuта me arañó...
Y dice la mujer:
- Dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!
Moraleja: Si te crees muy listo... tu mujer te lleva años de ventaja.

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Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero соn un puro humeando y le pregunta a la esposa:
- ¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
- ¡De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:
- ¡De Cuba chico, de Cuba!

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Pedro le dice a María:
María, tú me engañas соn el filósofo del pueblo.
Y María le contesta:
Son falacias Pedro, son falacias.

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
- ¡Qué тоnто eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no...
- ¡Qué тоnто eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no...
- ¡Qué тоnто eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no...
- ¡Qué тоnто eres! Es el tipo que se acuesta соn tu mujer, mientras vas a la nocturna.

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Un señor de mediana edad lleva una hоrа sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer соn otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar соn todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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- Hola compadre, qué le pasa, lo veo pensativo.
- Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo.
- No les pares bolas, tú no estás tan viejo.

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Chistes de amigos Chistes Chistes largos Chistes de cornudos

Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.
- ¡Qué valor!
- Déjate de tonterías... ¡Qué memoria!

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Chistes de amigos Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de cornudos Chistes de Parejas

¿ Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.

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