O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé. Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netos, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha. Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra. Foi quando ele estufou o peito e disse:
— E agora uma salva de palmas pro ?Assador?.
Sogra, bichinho insistente!
Um sujeito ia de férias em seu carro com a família. Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco! O sujeito já estava ficando nervoso, mas a sogra não parava de gritar e urrar e espernear.
Até que o cara não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu o porta-mala do carro e falou pra sogra que estava lá dentro:
— Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!
*** A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama.
No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Desce as escadas, procura-o por toda parte mas não consegue encontrá-lo.
Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança. Ela pergunta:
— O que aconteceu?
Ele responde:
— Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
— Sim, lembro - responde ela.
— Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? -continua ele, - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
— Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
— Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
*** - Querido, onde está aquele livro:
"Como viver 100 anos?"
— Joguei fora!
— Jogou fora?! Por que?
— É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
*** O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
— Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
— Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta preocupado.
— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
— Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
*** A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio, começou a ficar desesperado:
— Meu Deus, ja sao meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me matar por chegar bebado a uma hоrа dessas.
Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho . .
— Faz igual eu faço com a minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra embaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete pra ela delicioso, quando terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar pro lado e nao vai nem notar o horario nem falar que voce chegou tarde, alem de ficar supercontente no outro dia.
Entao o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e caiu de boca . . . . . Se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou la viu um bilhete pendurado no espelho . . . . .
"Querido....... Nao faça barulho!!! A mamae veio nos visitar e esta dormindo em nossa cama!!! Quando chegar, va dormir no quarto das crianças"
Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
R: Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
— Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
— Mas eu não tenho bigode!?
— Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
— Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
— O delegado disse:
— Há quanto tempo ela sumiu?
— Duas semanas - respondeu o genro.
— E só agora é que você me fala?
— É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu... E lhe perguntaram:
— O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
— Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
— O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
— Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
— Mas, e quanto a esses ferimentos?
— É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
João tentando se livrar da sogra por alguns dias, decide dar a ela uma viagem pra jerusalém. Ela era muito religiosa.
Passa-se varias semanas e ele recebe um telefonema de Jerusalem.
— Alô.
— Oi!
— Queria falar com o sr. João.
— Pois não,pode falar é ele que está falando.
— Sr , tenho uma noticia muito triste, sua sogra estava aqui em jerusalem e na hоrа que levamos ela pra ver a cruz em que Jesus morreu, ela não aguentou e também morreu.
— Meu Deus! mas é muito triste essa notícia.
— Mas sr., vc tem que escolher onde ela vai ser enterrada. Aqui em jerusalem, vc vai gastar 2.000 dollares.
— Mas e aqui no Brasil vai ser quantos.
— Olha com transporte e tudo mais vai ser +ou- 20.000 dollares.
— Sem problemas. Enterro ela aqui no Brasil mesmo.
— O Sr ta doido, ai eh 10x mais caro que aqui.
— Ai que voce se engana, ai ja ressucitou um, não quero correr o rico de ressucitat mais um.
