A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
— Vocês têm analgésicos?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm remédio contra reumatismo?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm Viаgrа?
— Temos, sim senhora.
— Vocês tem remédio para o coração?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm pomada anti-ruga?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm gel para hemorróidas?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm bicarbonato?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm antidepressivos?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm soníferos?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm remédio para a memória?
— Temos, sim senhora.
— Vocês têm fraldas para adultos?
— Temos, sim senhooooora.
— Vocês têm...
— Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
— É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês!
Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:
— Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viаgrа, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças lá em casa e não quero dormir de forma alguma.
O farmacêutico:
— Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!
— Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.
O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:
— Agora me ve uma Gelol!
— Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sеxuаl!
— Eu sei disso.
— Então, para que o senhor quer gelol?
— É que as danadas das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!
Viаgrа, O balconista da farmácia foi procurado por um senhor que queria conhecer o Viаgrа. Ele colocou o envelope do remédio sobre o balcão e se distraiu com outro freguês. Quando se deu conta, o senhor havia sumido com o envelope de Viаgrа.
O dono da farmácia, furioso, descontou de todos os funcionários o valor do envelope de Viаgrа, como forma pedagógica.
No mês seguinte, apareceu outro senhor que tb pediu para conhecer o Viаgrа.
Desta vez, o freguês ficou sob a atenta observação do balconista. Por fim, o senhor perguntou:
— É bom mesmo?
— Olha, deve ser. Mês passado esteve aqui outro senhor que, só de levar embora o remédio, fodeu todo mundo na farmácia...
A mulher vai ao médico da família e diz:
— Sabe, Aristides, amanhã o João e eu completaremos 30 anos de casados. Por isso vim aqui pra lhe pedir um favor. Depois de 30 anos, o João já não é mais aquela potência sеxuаl e eu queria que tivéssemos uma noite inesquecível amanhã. Você poderia prescrever Viаgrа para ele? Eu queria fazer uma surpresa, seria possível?
— Claro - respondeu o médico — Tome essa caixinha com três que eu tenho aqui. Você dissolve isso na sopa dele, apenas um, e faz ele tomar toda a sopa, aí, é tiro e queda. Semana que vem nos falamos para saber se resolveu? Lembre-se, um só é mais que suficiente.
Na semana seguinte, o médico telefona:
— E aí Vera, funcionou?
— Роrrа!! E como!! — Respondeu a mulher - Na hоrа da sopa eu o distrai e dissolvi os três comprimidos para garantir que ia dar certo. Aquele homem olhou pra mim como um louco. Ele estava irreconhecível.
Levantou-se, jogou os pratos pra fora da mesa, com o braço, me levantou pelos cabelos, me jogou em cima da mesa, rasgou fora o meu vestido como se fosse de papel e me penetrou pela beirada da calcinha. Deu três, sem tirar de dentro, urrando feito um сасhоrrо louco.
— Рuта que pariu! — Falou o Aristides - Mas então foi bom?
— Bom, não! Foi ótimo! — Disse a mulher.
— Gozei como uma insandecida, mas não volto mais àquele restaurante.
Um velhinho foi a uma farmacia e disse ao balconista, quanto custa o tal Viаgrа ?
— 100 paus, respondeu o balconista.
— Isso é um roubo, pois em qualquer lugar é 80 paus, fale com seu chefe que 100 eu não pago!
— Nisso o velhinho pega o Viаgrа e desaparece.
— Quando o balconista volta... Cadê o safado do velhinho, sumiu com a caixa.
— Sr. Gerente, enquanto eu falava consigo o velhinho roubou a caixa e sumiu...
— Fоdа-se... o problema é seu, e vais ter que pagar a caixa que foi roubada.
— Bem... eu como gerente vou lhe ajudar e pagarei a metade, e v. paga a outra metade. ta?
— Ok. Ok. obrigado - Mais tarde outro velhinho chegou no balcão e perguntou... V. tem viаgrа? - tenho,e esse negocio funciona mesmo ? Se, funciona... agora pouco um outro velhinho fudeu 2 aqui na farmácia.
Os noivos José e Laura vão à farmácia da esquina. José pergunta ao farmacêutico:
— Tem medicamentos para o coração?
— Temos sim, senhor.
— Tem medicamentos para a circulação?
— Temos sim, senhor.
— E medicamentos para o reumatismo?
— Certamente, senhor.
— E viаgrа?
— Claro, senhor.
— E medicamentos para a memória?
— Sim, sim, senhor.
— E também tem vitaminas?
— Claro que sim, senhor.
Então, José vira-se para Laura e diz-lhe:
— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.