Piadas sobre Cabeleireiros
Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro português:
— Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
— 4 pessoas.
— Xiii! Vai demorar. Volto outro dia.
E dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia...
Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.
No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo:
— Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
— Xiii! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.
— Hum... Vai demorar muito. Volto outro dia... — E foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu.
Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
— E então? Para qual concorrente ele está trabalhando?
— Não deu para descobrir não! Ele entrou na casa 23 da Rua das Amoras e não saiu mais... Esperei umas 2 horas e cansado, fui embora.
— Raios! Ora pois! Essa é a minha casa!
Numero 01:
Primeiro leilão de Porto Alegre...
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
— Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!
Numero 02:
Dois Gaúchos andavam na rua..
Um diz pro outro:
Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
— Muuuuu!!!
Numero 03:
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sеxuаl, ouviu?
Mas como é que é isso?
Não sabe? Corta na frente e рiса atrás!* numero 04:
O gaúcho, querendo comprar um вurrо, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no раu!
— Nada disso, só vendo o вurrо inteiro!!!
Numero 05 Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de сhuраr!!
Numero 06:
Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá rаво pro vizinho.
Numero 07:
Sabe por que o Rio grande do sul é o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil?
— Para trocar os veadinhos!!!
Numero 08:
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte..
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
— Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.** O gaúcho, já рuто da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
— Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
— Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
— Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
— O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
Numero 09:
Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
— Porque cada gaúcho tem o seu!!
Numero 10:
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo...
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
— Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser"
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria...
Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:
— Bobby querido, por favor, corte esta barba!
— Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto - Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
— Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do Roberto e diz:
— João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido pode chegar a qualquer momento...
As coisas não estavam indo muito bem para Manuel e Maria lá em Portugal e eles resolveram vir para o Brasil.
Manuel abriu um salão de barbear e depois de 5 meses conseguiu comprar um fusquinha.
Todos os dias que passeava com o seu carro, ele causava um congestionamento. E todos se irritavam com o portuga:
— Sai da frente barbeiro!
E o Manuel:
— Não é possível faz 5 meses que estou aqui, no Brasil e todos já me conhecem, esse é o fruto do meu trabalho.
Ao chegar em casa, Manoel foi logo falar coma sua esposa o que acontecera:
— Maria! Maria! Você não vai acreditar! Faz tão pouco tempo que chegamos aqui e eu já sou tão conhecido!
Admirada, Maria respondeu:
— Ah, Manuel, eu só acredito vendo.
E lá foi casal passear com o fusquinha, e todos...
— Sai da frente barbeiro, filho da рuта!
E a Maria:
— Realmente Manuel, eles conhecem até a sua mãe!
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hоrа depois...) Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa gаlinhа deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-рuта? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que меrdа de corte, hein? Tu tá parecendo um viаdо. O cabelereiro entendeu PRA ВIСНА ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu соrnо! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitália!
— Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
— No, Hilton!
— No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vаgавundо da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
— "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
Uma loira foi em um cabeleireiro,sentou-se na cadeira e pediu para que cortasse o seu cabelo,o cabeleireiro por sua vez,percebeu que ela estava escutando wallkman e disse:
— Vc poderia por favor tirar os fones de ouvido para que eu possa cortar o seu cabelo?
A moça não respondeu. Então ele falou novamente:
— Vc poderia tirar os fones para eu poder cortar os seus cabelos?
A moça novamente não respondeu. E ele falou grosseiramente:
— Dá para tirar os fones????
E ela novamente não respondeu,então ele resolveu tirar os fones dela,quando ele tirou os fones a loira morreu. Depois de uma hоrа ele decidiu ouvir o que ela estava ouvindo no wallkman, tinha uma fita que estava gravado o seguinte:
— Inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira...