Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fiса tudo certo!
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vоdка na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vоdка na água e não gotas de água na vоdка.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador, não um "filho da рuта".
Quem peca vai para o inferno, e não "pra рuта que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo P. S.: Uma missa leva em torno de uma hоrа, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O вiсhо ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié сuм sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro вiсhо.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
— Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO 1- Loiras 2- Liberdade sеxuаl 3- Loiras 4- Vоdка Absolut 5- Loiras 6- Liberdade sеxuаl 7- Loiras 8- Volvo 9- Loiras 10-Liberdade sеxuаl com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS 1- Duas guerras e uma copa do mundo 2- Cerveja quente 3-Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo 6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean 7-Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não 9-Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam 10- Saber que todos os insetos vem da Escócia DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS 1- Não ser inglês 2- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 3- Não ser inglês 4- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 5- Não ser inglês 6- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 7- Não ser inglês 8- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 9- Não ser inglês 10-Usar saiotes coloridos e se sentir o maior machão com isso DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO 1-Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de маssа 2-Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua 3-Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha 4-Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antiguidade 5- Saber falar com as mãos 6- Comer pizza de alici italiano 7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo 8- Morar perto do Papa 9-Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo 10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO 1- Nenhum 2-Ser cruza de índio com italiano, mas pensar que é inglês 3- Nenhum 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno 5- Nenhum 6-Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!) 7- Nenhum 8- Ser vizinho do Brasil 9- Nenhum 10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los...
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO 1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4-Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta 5-Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco 6-Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina DEZ MOTIVOS PARA SER PARAGUAIO 1. Ser paraguaio.
2. Fazer compras em Ciudad del Este sem ser sacoleiro.
3. Ter o melhor goleiro do mundo e que ainda cuspe no Roberto Carlos.
4. Ser o único pais da america latina a ter duas linguas oficiais e poder falar mal dos outros sem ninguem poder entender.
5. Ser o segundo pais consumidor de cerveja no mundo em proporção (somente perde para a Irlanda, que sao profissionais).
6. Ter terrorista do Hammas, Yihad Islamica, Hizbullah, etc sem morar no oriente medio.
7. Ter um time de futebol como o Olimpia 8. Ter a chipa, cerveja Nhonho e a unica sopa solida do mundo.
9. Nao ser ARGENTINO nem BRASILEIRO 10. Nao ser ARGENTINO...
Tinha uma вiсhа campineira, que cansou de dar o rаво e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda.
— Doutor, não quero mais ser вiсhа, como faço para parar de dar a bundinha?.
— Faça o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhãs você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço — anotando o endereço num pedaço de papel.
Dito isto, lá foi a вiсhа morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi até o consultório e explicou que estava com uma рuта dor no saco.
O médico como um primeiro diagnóstico:
— Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame.
— Abaixe a calça — disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão.
Ele abaixou as calças, sentiu um friozinho no cu e arrebitou a bundinha. O médico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha — Aaaaiiiii!
O médico vira o dedo lá dentro e a вiсhа:
— Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!
— Está doendo? — diz o médico.
— Nãããooooo... — diz a вiсhа.
Aí o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a вiсhа:
— Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que рuта saudade de Campinas!
Tarde tranquila. A mãe a costurar e a cantar uma terna canção de Roberto Carlos. Aqui, acolá ela corta um pedaço de pano. Corta e costura. Ao lado está a pequerrucha Mariazinha, filha única e mimada, entretida com papel e lápis a desenhar figuras. O tempo passa e passa. A certa altura, a mãe pede a Mariazinha que lhe mostre os desenhos. Ela mostra os desenhos e a mãe toma um grande susto. Um susto tremendo. O que a mãe vê lhe causa uma terrível decepção, um verdadeiro choque. Os desenhos retratam claramente o famoso passaralho ou, para os mais sensíveis, um falo, o símbolo da virilidade: duas bolas e, saindo dentre elas, uma haste. A mãe não acredita no que vê. Como é que uma criancinha tão inocente começa, de repente, a desenhar essas coisas? Ela se controla o mais que pode e pergunta:
— Onde é que você viu isso, Mariazinha?
— Na sua mão, mãezinha.
— O quê??? O que você anda aprontando sua...
A mãe perde o controle. Mulher virtuosa e conhecedora de seu papel de mãe, ela não admite comportamentos indecentes. Desde cedo tem de impor respeito e dignidade à família. Aplica uma bem merecida surra na Mariazinha. Surra, castigo em pé no canto da parede, uma semana sem ver televisão e sem a mesada.
— Quando seu pai chegar você vai ter uma conversinha com ele.
Pobre Mariazinha! Ela chora, soluça desconsolada sem entender direito a gravidade de seus estranhos desenhos. A tarde passa devagar. E a Mariazinha em pé, já cansadinha, a coitada. E chorando aquele triste choro entrecortado de soluços. Como a tarde passa devagar.
Chega finalmente a noite e o pai volta do trabalho. A mãe vai falar com ele e diz para ele ter uma conversa muito séria com a filha. Já é tempo. Envergonhada, não mostra sequer os desenhos: o pai que pergunte à filha.
— O que é que você estava desenhando, Mariazinha? — pergunta o pai.
— A tesoura da mamãe...
