Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio, começou a ficar desesperado:
— Meu Deus, ja sao meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me matar por chegar bebado a uma hоrа dessas.
Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho . .
— Faz igual eu faço com a minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra embaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete pra ela delicioso, quando terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar pro lado e nao vai nem notar o horario nem falar que voce chegou tarde, alem de ficar supercontente no outro dia.
Entao o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e caiu de boca . . . . . Se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou la viu um bilhete pendurado no espelho . . . . .
"Querido....... Nao faça barulho!!! A mamae veio nos visitar e esta dormindo em nossa cama!!! Quando chegar, va dormir no quarto das crianças"
Dois velhos amigos, Pedro e João, amigos de infância, amigos do peito. Um dia reslovem seguir viagem , para a cidade grande , afim de conhecê - la. Depois de horas de viagem, cansados e morrendo de fome, resolvem entrar, num restaurante luxuoso, para almoçarem.
O garçon, vem atendê-los e lhes entrega o cardápio.
João e Pedro , não sabiam o que fazer, pois não sabiam ler. Depois de muita discussão, resolveram, escolher o nome , que eles achassem mais bonito, pois bem, escolheram logo o primeiro, um nome chique . Chamaram o garçon, e fizeram o pedido. O garçon ficou indignado , e disse que esse prato era impossível para eles comerem ,e os caipiras , insistindo em comer, dizendo que pagavam qualquer quantia , pois não aguentavam mais de fome.
O garçon, percebendo , que eles não sabiam ler , explicou, o porque, que eles não poderiam comer aquele prato , dizendo -lhes que aquele era o dono do restaurante.
Envergonados e sem graça , escolheram , o próximo nome e fizeram o pedido.
Minutos depois , chega o prato, e João, já exausto disse: não acredito , abóbora!!! , já estou cheio de comer abóbora no sítio,é abóbora no café da manhã, no almoço, no jantar e aqui, pensando que iríamos comer algo diferente , vem mais abóbora, assim não dá.
Pedro pede calma , para João, e manda ele olhar para o lado, onde um velhinho, come um suculento frango, e de repente, o velhinho pede bis , e vem outro frango.
Os caipiras, não pensaram duas vezes, vamos pedi bis também. E juntos gritaram: Bis aqui também garçon. E para surpresa deles, veio abóbora de novo, o velhinho pedia bis e vinha frango , eles pediam bis e vinha abóbora, fizeram isso sete vezes, e cansados e morrendo de raiva, pediram a conta e foram embora insatisfeito com o resturante.
Andando numa rua qualquer, eles ouvem um som, é um show, que está acontecendo, ficam todos entusiasmados, com esse show, dançam e se divertem bastante, pois eram fãs do Roberto Carlos, e o show era dele.
Acabando a música o público aplaude , grita, faz uma tremenda folia , e os dois caipiras lá no meio da multidão fazendo a festa, de repente o povo pede bis, bis, bis, os caipiras assustados , dizem um para o outro , vamos embora dessa porcaria de cidade, pois lá vem mais abóbora, vamos embora daqui, e sairam depressa os dois caipiras.
Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem,um touro.
Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento.
O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel do touro, os fazendeiros resolveram se juntar e se oferecerem para comprá-lo.
Um representante foi, então, a casa do matuto e perguntou-lhe quanto queria pelo touro. Ele pediu um valor bem elevado, visto que essa era a única propriedade do sujeito.
O representante ficou revoltado com o preço pretendido, mas o matuto disse que só venderia por aquele valor.
O fazendeiro voltou para encontrar os outros e apresentou a proposta, que foi unanimemente reprovada pelos demais.
Eles resolveram, então, pedir ajuda ao prefeito, que na mesma hоrа se prontificou a comprar o touro pelo preço pedido.
Foi ao matuto com o dinheiro, comprou o touro e municipalizou o animal.
Como bom político, planejou uma grande festa na praça principal da cidade para comemorar a nova aquisição da Prefeitura. E, como promoção, resolveu liberar o touro para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite de festa.
Preparou toda a praça com bandeirinhas, bandinha, show de música sertaneja e tudo mais, enquanto os felizes proprietários das vaquinhas as enfileiravam na praça, a espera da hоrа do encontro com o grande reprodutor.
Eis que entrou a primeira vаса. O touro bufou, bufou, e partiu para cima da vаса. Quando chegou pertinho olhou, olhou, cheirou, virou de costas e voltou para o canto do cercadinho. O pessoal não entendeu nada, afinal o touro nunca havia feito isso...
Mas o prefeito, achou que a vаса era muito magrinha e que talvez não tivesse chamado a atenção do touro.
E mandou entrar a Malhadinha, que era uma vаса holandesa, campeã leiteira, muito bonita mesmo.
O touro, ai, se mostrou mais entusiasmado e quando a vaquinha entrou no cercado ele foi com toda a vontade... Mas quando chegou perto olhou, olhou, cheirou... virou-se e voltou para o cantinho dele.
O prefeito ficou revoltado e foi falar com o matuto, que assistia a tudo, incrédulo. Ele falou que também não sabia o que estava acontecendo, pois o touro nunca havia feito aquilo, mas se ofereceu para falar com o touro.
Então, ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou:
— O que está acontecendo? Você nunca negou fogo e agora me faz passar essa vergonha?
E o touro respondeu:
— Pô, não enche o saco! Agora eu sou funcionário público...
O padre estava dando um sermão no Joãzinho:
— Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês, você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno!
Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre que soma e cobra:
— Aqui tem 99 palavrões...
O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz:
— Eu não tenho um real de troco! No próximo mês agente desconta!
— Não, não! Precisa descontar não, seu padre, o senhor vai pra рuта que o pariu e tá tudo certo!!!
Aniversário de casamento e o marido chega em casa com uma caixa na mão. Presente para a esposa.
Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com cara de insatisfeita, diz ao marido:
— Amor, já temos tantos rádios em casa, para que mais?
O marido responde:
— Mas este é muito especial! Foi meu chefe que o trouxe, a meu pedido, dos Estados Unidos! Você fala o tipo de música que deseja escutar e ele toca.
A mulher, para testar o rádio, o liga e diz:
— Pagode – começa a tocar (Fui no pagode na casa do gago...) - Gauchesca – começa a tocar (Não me pergunte onde fiса o Alegrete...
— Sertaneja – começa a tocar (Entre tapas e beijos é ódio é desejo...) A mulher fiса muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido, no caminho ela tropeça e cai.
Muito brava ela grita: Меrdа!
E o rádio começa a tocar (Salve o Corinthians, campeão dos campeões...)
Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
— Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
— Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
— Qual, Creusa?
— Começa com 'I'...
— 'I'???
— É,iiiiiii!!!
— ..... não sei.
— Pensa: iiiiiiiii - Huuuummm, desisto.
— Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
— Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
— Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
— A rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
— Nooooossa, que pobreza!
— E, além de pobre, eles são muito inzibido!
— Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
— E tem não?
— Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!
“ESTATUTO DO ESTAGIARIO” Definição cientifica:
É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecido como “Inutilus Rastejantes”.
Quando atinge um nível parecido com os seres humanos, porem acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de “Chatus Universitarius”.
Características:
O estagiário não existe...
É uma assombração.
O estagiário não pensa...
É um copiador de idéias.
O estagiário não ri...
Sofre de espasmos faciais.
O estagiário não almoça...
Ocupa lugar no refeitório.
O estagiário não anda de ônibus...
Apenas atrapalha os usuários.
O estagiário não é nada...
Simplesmente é uma falha divina.
“Atribuições ao estagiário” Fazedor de suco pleno (trazer material);
Grampeador adjunto;
Atendedor de telefone trainee;
Anotador de recados Jr.;
Aplicador de corretor cardex em treinamento;
Sub-carimbador operacional;
Prendedor de elásticos pleno;
Colador de selos bilingüe (duas lambidas);
Picotador de papel em experiência;
Xerocador coadjuvante;
Técnico fechador de malote;
Pagador de sanduíches sênior;
Oficial conferente de loto/loteria para o patrão;
Pagador de almoços na “Maria” sênior (todo mês);
Desentortador de clips Jr. Etc...
Direitos do estagiário Ficar calado se levar sentada do chefe, dos colegas ou de qualquer um.
Obrigações extras do estagiário:
Trazer foto da irmã ou prima em trajes sumários, (tipo fio dental) caso o estagiário não tenha parentes no setor;
Em caso de contratação (por qualquer empresa) terá que pagar três almoços: Bar da Maria, Panela de pedra e Carretão Gaúcho.
Penalidades, multas e faltas:
Dar risadas---------------------------------------------------------------------------- Falta leve 02 Pts.
Não buscar almoço dos colegas------------------------------------------------Falta media 03 Pts.
Não pagar sanduíches, não trazer agrados todos os dias--------------------Falta grave 05 Pts.
Encher a boca de cabelo, não cumprir obrigações já citadas---------------Falta gravíssima 07 Pts.
Fumar, escutar rock pesado, musica da Bahia ou música sertaneja--------Falta inaceitavel 21 Pt.
Acima de 20 Pt. Somados, o estagiário é gentilmente convidado a passar todo o dia (inclusive almoçar) no escritório do capeta. Aquele que alterar qualquer dado deste estatuto é вiсhа.
Pra vc deixar sua secretina eletrônica muito chic!
1. Depois do bip, você sabe o que fazer...
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...
4. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
5. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
6. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
7. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
8. Você está ficando cansado. Suas pálpebra estão ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto- controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e coisas do tipo.
9. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?
10. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
11. Alô, aqui é o microondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
12. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano.
13. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, mas cada um com seus problemas.
14. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua msg.
15. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você naum pode ligar mais tarde? Agora estou curtindo um som.
16. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas.
Seja honesto. É para a posteridade.
17. Você tem 5 segundos para pensar em qualquer coisa para dizer após o bip...
18. Mooooo, a vаса. AuAuAuAuAu, o сасhоrrо. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o роrсо. Agora é sua vez...
19. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
20. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica.
Deixe a sua após o bip sonoro.
21. e a mais curta:
— Depois do bip. obrigado.
22. Você ligou para o número que acabou de discar.
23. Alô, você sabe o resto.
24. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hоrа errada, deixe uma mensagem após o bip.
25. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção de você eu acho que é agora. Ah! Sei lá!
26. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
27. (música do missão impossível) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.
28. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos...
29. Você ligou para o número certo, porém na hоrа errada.
Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!
30. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
31. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô...
(alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.
32. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado.
33. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.
34. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.