En nunna och en präst färdades genom Saharaöknen och förstod halvvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnads lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen.
Efter flera dagar utan att någon kommit insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hеl del (förstås), och de diskuterade deras situation mycket ingående.
Tillslut sa prästen till nunnan,
- Vet du, syster, Jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden, att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?
Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon,
- Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?
Utan att vänta, klädde prästen ivrigt av sig. Plötsligt utbrast nunnan,
- Fader! Vad är den stora saken som dinglar mellan dina ben?
- Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv.
- Men, svarade nunnan, glöm mig, stick in den i kamelen!
Det var en gång två präster som skulle duscha, och när de klätt av sig märkte de att de glömde sina tvålar.
Den ena prästen sprang tillbaka till sitt kontor och hämtade två tvålar, men på vägen tillbaka till duschen hör han tre nunnor i korridoren. Han frös till och blev stående blick stilla, så när de tre nunnorna kom fram trodde de att han var en staty.
De stannade och tittade, och till sluт frågade den ena nunnan:
- Vad är det här?
- Jag vet inte????
Och så drog nunnan i prästen snopp, och han blev så nervös så han tappade då en ena tvålen.
- Åh, en tvålautomat, jag vill också försöka, sa den andra nunnan och drog också i snoppen, och prästen tappade då den andra tvålen.
Den tredje nunnan drog i snoppen men ingen tvål kom, så hon drog igen, och igen och igen, och utbrast sedan:
- Ah, titta jag fiск flytande tvål!
På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten, men det var upptaget hela tiden. En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sa:
- Ni får gärna använda damtoaletten, herrn, om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen!
Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna, som han lovat att inte röra. På varje knapp stod några bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp stod ATB. Han tänkte:
- Vem skulle märka om jag trycker på någon av dem?
Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte på VV. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- Mmmm, vilken härlig känsla, tänkte han, på herrtoaletterna finns det minsann inte sådana faciliteter.
Med stor förväntan tryckte han sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända! När det slutade, tryckte han så på PV-knappen. En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av vårblomster.
- Damtoaletter är mer än bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse, tänkte han glatt!
Då pudervippan hade fulländat sin glädjespridning, kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB-knappen, som han nu visste skulle bringa honom i yttersta extas! Nästa gång han öppnade ögonen, förstod han att han låg på sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Vad var det som hände? undrade han.
- Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade sjuksköterskan. Den sista knappen, som det stod ATB på, var en Automatisk Tampong Borttagare! Er реnis liggеr nu under huvudkudden!
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa:
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet"
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fiск sina 20 kronor tillbaka. Svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går вrа kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös!
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.
En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem.
- Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är: Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?
- Usch, det är ju hemskt, instämmer den lokala prästen. Men jag tror att jag har lösningen på ditt problem. Jag råkar nämligen ha två papegojhanar som jag har tränat till att endast be och läsa bibeln. Om vi parar ihop dina fåglar med mina så tror jag att dina kanske kan sluta tala syndigt och lära sig något ur den heliga skrift istället.
Dagen därpå tar bordellmamman med sig fåglarna hem till prästen och sätter dem i samma bur som papegojhanarna, som är i full färd med att be och läsa bibeln.
- Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? säger bordellmammans papegojor.
Den ena av papegojhanarna vänder sig till den andra och kväker:
- Slå igen bibeln nu, Janne! Vi har blivit bönhörda!!